Катаются бог с чертом на самокатах. Спорят:
– Колесо у меня мастера в раю изобрели, чтобы яблоки легче вывозить на рынок было…
– Нет, у меня в аду, чтобы грешников сподручнее вертеть…
Тут лопнуло у бога переднее колесо, а у черта – заднее. Что делать – далеко отъехали. Думали-думали – придумали. Уцелевшие колеса на один самокат поставили и вдвоем поехали. Бог впереди рулит, черт сзади – толкает…
31.
Приболел раз черт меланхолией. Отбил богу телеграмму: «Ужинай без меня». А на следующий день за обедней встречаются они, и бог говорит:
– Жаль, что тебя вчера не было. У меня такие моченые райские яблочки подавали…
Ни разу не болел с тех пор черт меланхолией.
32.
Доломали бог с чертом самокат. Отправился нечистый в свою кузню за новым, но вернулся на экспериментальном средстве – велосипеде. И так мимо бога проедется, и эдак. Тот смотрел-смотрел, не удержался:
– Дай прокатиться.
Черт рукой махнул:
– Да бери насовсем, только взамен мне – райских яблочек.
Подумал бог, усмехнулся в бороду и согласился:
– Рви, но только не сходя с велосипеда – не оскверняй святое место…
Влетел черт в сад, глаза у него разбежались – какое яблочко хватать. Раз и в дерево врезался, сознание потерял.
Вытащил бог черта за ворота. Сел на велосипед и катается вокруг довольно, приговаривает:
– Яблочек ему захотелось, душегубу…
33.
Притащил черт мешок денег. А бог спрашивает:
– Ну и на кой они здесь?
Черт кинул денежку вниз:
– Гляди.
Упала денежка, и долетело с земли:
– Боже мой!
– Забавно, – согласился бог и тоже бросил денежку.
Снизу опять:
– Боже мой!
Хмыкнул бог и бросил целую пригоршню, а с земли:
– Боже мой, черт меня раздери!
34.
Поиграл бог черту три щелчка. А голова болит, новых ударов не хочет. И говорит тогда бог:
– А давай ты мне потом отщелкаешь.
Черт удивился:
– В кредит что ли играть будешь?
Бог поджал губки:
– А хоть бы и в кредит…
Прищурился тут черт:
– Тогда под проценты: один день – один щелчок. А в залог нынешний урожай яблочек райских возьму…
Позвал бог своего бухгалтера, посоветовался да и подставил голову:
– Бей, нечистый, вправляй мозги…
35.
Шел бог. Видит боб. Рядом дог. У дога – зуб. Зол дог. Думал бог. Выпил грог. Дога – в лоб. Догу – гроб. Бог горд. Вкусен боб.
36.
Ехал бог на выменяненом у черта велосипеде. Рогатый за ним трусцой бежит, канючит:
– Дай покататься. Ну, дай покататься…
Бог ему отвечает:
– Один кружок – один щелчок. Два кружка – два щелчка. Три кружка – три щелчка…
Черт пальцы загибал-загибал, согласился:
– Давай один…
Бог слез с велосипеда, закатал рукав, замахнулся. Черт как зажмурился, как задрожал. А бог его по рогам тихо так погладил:
– Катайся, чертяка…
37.
Наступила весна. Сидят бог с чертом на краю облака, вздыхают. Потом вдруг бормотать начали. Бог шевелил губами – шевелил да и выдал:
– Я – поэт, зовусь я богом,
От меня вам – синагога…
Черт бормотал-бормотал и тоже выдал:
– Я поэт, зовусь я чертом,
От меня вам – фунт махорки…
Бог покачал головой:
– Хреновый ты, черт, поэт…
Дьявольская рожа скривилась:
– Да и ты не лучше…
Сидели они дальше, сидели, насвистывать начали. Бог гипотезу выдвинул:
– Может мы на самом деле поэты-песенники?
Черт поддержал:
– А хрен ли нам? Давай песни сочинять.
Сочиняли-сочиняли, но ни у того, ни у другого ничего не вышло. И никому признаваться в том не охота. Тогда бог предложил:
– Давай до утра отложим, может ночью вдохновенье будет сильнее пробирать.
Черт опять поддержал:
– Давай, ночь – она штука темная, запросто может полезное дело случиться…
Разбежались они по епархиям. Бог – в райский сад, слушает песни райских певуний и записывает.
Черт – в самое пекло. Заставил блудниц концертировать, и тоже себе в тетрадочку заносит.
Поутру бог с нечистым встречаются. Довольные. С нотами да текстами. Бог говорит:
– У меня получилось…
Черт отвечает:
– И у меня вышло…
Бог грудь почесал:
– Споем…
Черт в носу поковырялся:
– Запевай.
Бог откашлялся и завел так проникновенно:
– Я посылаю вам воздушный поцелуй, ловите
Возможно, станем ближе мы, вы ждите.
Возможно, встретимся мы завтра же, возможно.
Но только приближайтесь, не спеша и осторожно.
Не торопитесь вы в словах и в жестах
Ведь не жена я ваша, даже не невеста.
Я только-только привыкать к вам стала
Воздушный поцелуй – не так уж мало.
Я посылаю вам движенье губ навстречу
В минуту расставанья, в страстный вечер,
Я следую велению судьбы послушно
И вам дарю свой поцелуй воздушный…
Черт не удержался, стряхнул слезу:
– Душевная песня.
Бог раскланялся и подбодрил:
– Давай свою.
Черт продрал горло и затянул «весело, ритмично»:
– Ты опять приперся вечером
Драный и голодный весь,
Улыбаясь мне так весело
На афишу хоть повесь.
На кой черт тебя я встретила
В гастрономе номер «Два».
Зачем ласково ответила
На притворные слова.
Ночью ты храпишь бульдозером
И брыкаешься быком.
Вот взяла б и заморозила
Тушею всей целиком.
Утром жалуешься немощно
И скулишь как старый пес.
Я ввела бы внутривеночно,
Чтоб тебя хватил понос.
Днем шатаешься по улицам
Говоришь, что по делам.
Раньше я была как курица,
Но теперь все поняла.
– М-да, – только и сказал бог, почесывая затылок.
– Не понравилось? – удивился черт и, не дожидаясь, перешел в наступление, – а почему это у тебя песня от женского лица?
Бог не растерялся:
– Так все с женщины начинается. Да, а у самого-то почему?
Но черт тоже не сплоховал:
– Так на женщине и кончается…
38.
Ел бог огурцы, черт жевал помидоры. Мужик салат с огурцами да помидорами наворачивал. Слопал полную тарелку, утерся да и говорит жене:
– Что-то у меня изжога разыгралась. Не пойму с чего: с огурцов аль с помидоров? Ты это, налей-ка мне водочки…
39.
Подарил бог черту воздушный шарик. Тот обрадовался сначала, а потом спрашивает:
– А че я с ним буду делать?
– Э, – говорит бог, – теперь это твой шарик. Сам думай…
Мотался черт с шариком по пеклу. То в один угол, то в другой. Грешники аж думать начали, что зашли у рогатого ролики за этот шарик. И близок был черт к такому состоянию – не привык он много думать. Но решил в четверг вечерком последний раз напрячься. Вылупился на шарик да как давай думать. Думал, думал, думал… Тут на его счастье шарик и лопнул.
40.
Пьянствовали бог с чертом неделю подряд без закуски до умопомрачения. Видят вдруг – мимо бройлер летит. Хвать его, ощипали, на кол посадили, зажарили и съели. Так и заснули под райским забором.
Будит их утром голос дежурного ангела, шарится тот по кустам:
– Да куда ж это наш посыльный ангелочек запропастился?
Бог посмотрел на обглоданные крылья и как пошло его полоскать. Черт же только в зубах поковырялся да сплюнул:
– А неча под руку лезть, коли жопа в перьях…
41.
Испек бог кекс – черт зуб сломал. Сварил черт похлебку – бога вспучило. Замесила баба лепешку – мужик к ней так и прилип насмерть.
42.
Приехал черт к богу в гости на мотоцикле. Поехали на перегонки. Бог гонит свой велосипед, запыхивается. Не выдержал, наконец, конкуренции с бензиновым двигателем – остановился. Сел у обочины, пот со лба вытирает. А черт вокруг него круги наворачивает.
Бог смотрел-смотрел, показывает рогатому на велосипед:
– Махнемся?
Черт отвечает:
– Махнемся. Мотоцикл на килограмм райских яблочек.
Прикинул бог:
– Идет.
Сорвал в райской теплице пять зеленых помидор:
– На, лучшие яблочки «Зеленый налив».
Черт пожевал-пожевал да сплюнул:
– Дрянь какая-то.
Потом допер:
– Э, да ты никак меня обманываешь.
Бог сознался:
– Обманываю. Черта обмануть не грешно…
43.
Поехал бог на мотоцикле по девочкам. А они с обочин чуть сами ему под колеса не бросаются. Блондинки, брюнетки, шатенки… Языкастые, грудастые, задастые…
Бог разулыбался:
– Совсем другое дело. Велосипедом-то таких не опрокинешь…
Только надумал он притормозить, как вдруг отпрянули от него все кудесницы, шеи с ногами за богову спину потянули. Тот тоже обернулся. Видит, за ним черт на автомобиле пылит.
И покачал бог головой:
– Неистов дьявол на придумки…
44.
Просматривает бог отчетную ведомость и хмыкает:
– Черт, а чего это у тебя мужеского пола больше, чем женского? Я вроде их равными создавал…
Черт понятливо кивнул:
– Видишь ли, все дело в питании. Ты ж в раю народ чем кормишь – яблочками да патиссонами всякими. Вот потому бабы к тебе на вегетарианскую диету и прут. А у меня – хоть с душком, но мясо. И по такому случаю мужик на любой грех пойдет, подвернись только…
