Ознакомительная версия.
Subject: Старые хасиды дрочат на палестинскую тёлку, лежащую на столе, усыпанном стодолларовыми купюрами. Live version.
Привет, Просо,
Я создаю новый литературный проект. Очень хотелось бы встретиться с вами для обсуждения возможности сотрудничества. Мне очень нужен робот-сисадмин.
С уважением,
Амиго( www.litprom.ru)
^00^
В конце письма я нарисовал пиктограмму «Бэтмен с выпученными глазами надеется на сотрудничество», показав тем самым, что знаю систему бэт-смайликов, а следовательно, общаюсь со Старшими. Как ни странно, Просо ответил той же ночью. Вероятно, из-за разницы во времени. Ответ был поистине эзоповским:
Hi there,
Я сейчас уже не очень хорошо пишу и говорю по-русски. Но, все-таки, ты можешь приехать в Нью-Йорк и мы все решим. Оговорюсь сразу, что встретить тебя не смогу, ибо буду в магазине. Но взяв такси, ты сможешь доехать по такому-то адресу…
PS. Кстати, чувак, где моя картинка с жидами-ананистами?
Итак, я летел в Нью-Йорк, к Просо. В моей голове играла мелодия из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Я еще не знал, что скоро, совсем скоро она сменится другой, более популярной, про Вову-чуму…
Глава вторая. Техника – молодежи
Просо в то время было 84 года. Некоторые источники в Москве говорили о том, что он работал в знаменитом «Проекте Манхэттен». У меня до сих пор вызывает искреннее удивление тот факт, что чувак, который участвовал в создании атомного оружия, не был устранен спецслужбами. Возможно, это связано с тем, что у него были особые отношения с Всемирным еврейским конгрессом, возможно, с тем, что его жена некоторое время работала в администрации президента Рейгана. Одним словом, по Просо всегда было множество вопросов и мало информации.
При первой же встрече он показал мне книгу, над которой работал последние двадцать лет. Она называлась «Двести лет IN DA HOUSE, или Мой ответ Солженицину» и рассказывала о каких-то еврейских вопросах и понятиях, наложившихся на православие. Я как человек не сильно разбирающийся в понтах сионизма вежливо кивал и интересовался, будут ли в книге картинки с голыми бабами (я и сейчас уверен, что успех любого проекта зависит от количества фотографий голых теток).
На мой вопрос, «почему ты пишешь книгу двадцать лет», Просо долго и увлеченно говорил о том, как он наебывает Еврейский конгресс, выбивая денег на борьбу со скинхедами в Нью-Йорке (скинхедов, разумеется, подбивал на погромы сам Просо). Из его часового спича я смог понять только то, что все это долгописание связано лишь с тем, что нужно хоть как-то обосновывать выделяемые Еврейским конгрессом гранты. Тогда я понял, что Просо есть very cool аферист, и такой человек – просто находка для Литпрома.
За обедом мы перешли к концепции духовности. Я очень хорошо помню этот момент, очень познавательный, основополагающий такой момент, из тех, что случаются раз в четыре года, между бэт-выборами.
Просо спросил меня, не сильно ли я голоден. Я, опять же из вежливости, сказал, что нет. Тогда он убрал в холодильник бутерброды с колбасой и сыром, свиную рульку и оставил чипсы, чай и арахисовое масло (которое, впрочем, не на что было мазать). Просо подошел к окну и, прищурившись, начал говорить:
– Что для нас, в современном прочтении, являет собой доктрина духовности на Руси? Духовность на Руси – это тоталитаризм, православие и гиперсионизм! Что мы имеем на сегодня? На сегодня мы имеем спонсоров, политтехнологов, неподготовленную аудиторию, хулиганье и евреев. Если с первыми определениями все ясно, то по евреям есть вопросы. Более того, на одних евреях далеко не уедешь. Чтобы показать всю антихристианскую сущность евреев, нам нужны православные фашисты.
Кто, кроме них, способен «ацки отжечь» кострами народного гнева, как вы изволили выразиться? Без фашистов нам нечего и соваться в массы. Так что по приезде это ваша основная задача. И давайте в эфир больше порнографии, пошленькой и гаденькой. Народ это приветствует. А с роботом вашим… С роботом я, так и быть, помогу.
Он повернулся ко мне и вытер платком свою голову с большой лысиной. Я мысленно адресовал ему вопрос про «клинику восстановления волосяного покрова» и улыбнулся. Он сделал пальцами жест, как бы пересчитывая купюры, и застенчиво посмотрел куда-то вбок. Я оставил на столе несколько стодолларовых купюр и, не прощаясь, вышел.
Я многое вынес из того разговора. В моей голове очень четко нарисовалась схема нашего проекта. Я вез в Москву – и-д-е-о-л-о-г-и-ю.
* * *
На Алекса я вышел совершенно случайно. В поисках фашистов я зашел на форум знакомств евреев-инвалидов и, представившись одноногой девушкой Лерой Гальпериной, стал писать глупости, типа, «познакомлюсь с безруким евреем для интимных отношений». Через некоторое время на форуме появился человек с ником «Газ для твоего дедушки» и стал писать мне всякие гадости про «Равенсбрюк навсегда» и «пойдем на танцы в Дахау». Быстро пробив через бэт-сервис, прокси-сервер и айпи этого умельца я выяснил, что со мной шутит глава профашистской организации «Апрель в твоем сердце» и, по совместительству, администратор Форума еврейской молодежи некто Алекс. Удача сама шла мне в руки.
С Алексом мы сразу нашли общий язык. Оказалось, что мы пересекались с ним три года назад в программе «Молодежь против фашизма». Я подгонял на антифашистские митинги сотни пэтэушников, которые за бутылку водки на троих в течение часа ходили перед телекамерами с плакатами «Фашизм не пройдет» и «Молодежь Москвы – за будущее без коричневой угрозы», а Алекс, в свою очередь, изображал вожака скинхедов (роли скинхедов за ту же водку играли грузчики близлежащих магазинов) и набрасывался на «молодежь против фашизма» из-за угла с картонными ножами и проволочными цепями. Молодежь, естественно, всегда побеждала отвратительных скинхедов на глазах у изумленной публики и десятка телекамер. Массовка получала водку, а мы с Алексом свои 10 долларов за голову пэтэушника/грузчика. Все оставались очень довольны друг другом. Однажды, из-за опоздания машины с водкой, толпа объединилась, отпиздила ведущих митинга и разбила несколько телекамер. Программу, естественно, закрыли, и с тех пор мы с Алексом не виделись.
Встретившись, мы первым делом четко разграничили сферы управления ресурсом. Я начал работу по внешнему пиару, Алекс отвечал за внутреннюю структуру, борьбу с сионизмом, работу с православными писателями и продвижение в массы программы «Великая Россия от Новосибирска до Рейкьявика». Также он работал по сатанистам, пресекал провокации в гостевых и брал на «слы» недовольных.
В целом у нас получилась довольно веселая и организованная команда, состоящая из меня, гиперсиониста Просо, православного фашиста Алекса и милитаризованного бизнесмена Белкина. Для усиления эффекта единения с народом к нам присоединился Ебаторий Ахуеев, который разрабатывал тему «мочи пидаров!» и тему «бритых пизд». На первом этапе нам это очень помогало, но так как эти темы в целом шли вразрез с концепцией, утвержденной наверху, нам пришлось это прекратить. Ебаторий стал отвечать за музыкальную молодежь и тему музыки на ресурсе.
Как-то раз он очень сильно напился и написал креатив «Убить внутреннего Осташенку». Нам всем этот текст очень понравился, мы стали усиленно продвигать тему ебли «Фабрики звезд», но через неделю из Корпорации пришел емейл, где было написано, что наезд на «Фабрику» противоречит интересам ОРТ как части Корпорации, и все наезды на «Фабрику» должны быть согласованы лично с Гельманом. Я попытался выебнуться в ответ, написав емейл, в котором обвинял Корпорацию в недостаточном финансировании, попытке задвинуть молодых талантов и намекнул на то, что робота у нас до сих пор нет (хотя проект стартовал охуительно) и мы все по-прежнему верстаем в ручную.
К сожалению, это не спасло положения и Ебатория пришлось перевести на сайт «Торпедо-Металлурга», на работу с фанатским движением. В итоге он там и остался. И судя по оживленной гостевой сайта «Торпедо», неплохо себя чувствует.
За наезд на «Фабрику» из Корпорации к нам приписали смотрящего. Он должен был несколько дисциплинировать наш коллектив и свести к минимуму количество не согласованных с корпорацией хулиганских выходок. Мы очень волновались, что нам пришлют какого-то ничего не понимающего в интернетах уебана, который задушит ресурс на корню и начнет лепить из нас казарму. Алекс целыми днями слушал фашистские марши и пил водку. Белкин уехал в Париж, Просо писал мне простыни рекомендаций. Я нервничал, ругался с аудиторией и периодически писал письма в Корпорацию.
* * *
Серган появился в понедельник, в 9 утра. Он прождал два часа до 11 (а по понедельникам раньше 11 утра на работу мы не приходили) и был очень злой. На нем был строгий двубортный черный костюм и белая сорочка с запонками. В руках он держал большой кейс.
Ознакомительная версия.
