Конечно, публика не очень хотела отпускать барышню, аргументируя это вполне по-щедрински: «У опчества бабу отнять вздумал!» Но тут уж уперся я: или с девицей, или вообще не поеду. Посовещавшись, решили, что ехать-таки надо…
До бензоколонки на углу Балаклавки и Варшавки мы не доехали меньше километра.
Мне и сейчас порой кажется, что водить машину – занятие очень простое. Время от времени у меня это даже получается, причем весьма неплохо. Правда, во сне.
Вот и в ту ночь я был как во сне. Алкоголь, с одной стороны, дождь стеной – с другой… В общем, казалось, что все делаю правильно. Пока не раздался громкий скрежет, удар – и машина остановилась, ощутимо покосившись.
Когда утром я попробовал исследовать свой ночной маршрут, то понял, что даже выезд из двора был некоторым чудом. С ближайшим к подъезду фонарным столбом машина разминулась, судя по следам протектора, максимум сантиметров на тридцать.
Дальше пошли флешбэки. Вспомнил, как перед поворотом на Варшавку от меня шарахнулся длинный автобус-«колбаса». Еще бы ему не шарахаться от едущего зигзагами НЛО!
Почему НЛО?.. Да просто в «копейке» нестандартная система управления светом, и где включаются фары, я так и не нашел. Ехали втемную.
Не разобрался, кстати, и с дворниками. Борьба с ливнем выглядела так: нашел замасленную тряпку и через каждые пятьсот метров тормозил, чтобы протереть ею лобовое стекло.
Делал все это, впрочем, довольно ловко – по крайней мере в этом меня пыталась убеждать Аленка. Пьяны оба были в умат, а экзотическое путешествие вбросило в вены адреналина – и я уже предвкушал неслыханные плотские утехи по возвращении на хату…
…И, видимо, заторопился. В причинах аварии наши версии разошлись.
Мне казалось, что я сослепу перепутал блок-секцию левого поворота и основной светофор – вот и тронулся не вовремя. В Аленкиной версии все было несколько веселее.
– Ты очень хорошо ехал, – сообщила барышня. – Соблюдал правила. А потом вдруг рявкнул: «А чего это я, как лох какой, всю дорогу на зеленый еду?!» – и рванул на красный.
В любом случае как можно было угодить в левую бочину машине, которая собиралась поворачивать налево же (напомню, мы двигались прямо), – непонятно. Не вполне понятно и то, как можно скромной хрупкой долгожительницей-«копейкой» отправить на списание кузов новенькой «Волги». Но мне это удалось.
В «Волге» сидели пятеро. Два мужика, какая-то баба – и двое детей. Я понял, что в пьяном виде ездил за рулем последний раз в жизни: перебор.
Но понял это только наутро (а к вечеру на время подзабыл). А тут – просто вышел из машины и начал объяснять мужикам, что я кругом виноват, ГАИ вызывать не нужно – все целы, а денег я им насобираю прямо сейчас.
Шок, в котором пребывали «волговцы», можно себе представить. Абсолютно пьяный мужик в «копейке» с выключенными фарами. Молдавские номера.
И документы.
Кривые документы наконец-то выстрелили – и, я бы сказал, почти по всей длине. Диалог выглядел примерно так:
– Пацаны, я… ик… накосорезил, за базар отвечаю – и отвечу прямо сейчас. Ментов звать не надо, отбашляю немедля.
– Да какой тут «отбашляю»: новая тачка, кузов явно на списание. У нас же дети в машине!
– Ик! Так ведь все целы, правильно? А я за все плачу! Сейчас едем на Чертань, там я цепляю двадцатку, потом на Беговую, еще пятнашку надыбаю – вот и тридцать пять. В суде вам больше точно не насчитают, тридцатка край.
«Кто пьян да умен – два угодья в нем»: как это ни парадоксально, но в дальнейшем оценка судебной экспертизы полностью совпала с моей, калькуляция составила двадцать девять с половиной тысяч. Но собеседники стреманулись:
– Куда нам еще ехать, нас там поубивают еще, не ровен час! Молдавский паспорт, что ты вообще за человек?!
– Пацаны, я вам щас все объясню! – Попытка «сделать как лучше» была не самой удачной. – Да нормальный я человек, москвич, как и вы. Вот купил себе машину в Молдавии, решил девчонку покатать. Да вот сами посмотрите – вот мой собственный паспорт, видите – вот прописка: Москва, Беговая!
– Ах, у него еще и два паспорта!..
В общем, сам того не желая, оппонентов я зашугал настолько, что еще чуть-чуть – и они сами свалили бы с места аварии, лишь бы не общаться с ужасным владельцем молдавской «копейки» и двух паспортов. «Ужас, летящий на крыльях ночи» – и превращающий крылья «Волг» в не подлежащий восстановлению металлолом.
Но совсем уж бояться двум мужикам было тоже неловко: до кучи они оказались военными, а хозяин «Волги» – так и вовсе полковником Генштаба. Господа военные продемонстрировали недюжинную храбрость – и таки вызвали ГАИ.
Мне деваться тоже было особенно некуда. С одной стороны, взыграла совесть: кругом не прав, да еще и едва не угробил. С другой – было вполне очевидно, что своим ходом Борина «ласточка» двигаться не способна.
И это было, пожалуй, самым лучшим. Страшно даже подумать, чего бы я мог натворить при попытке «скрыться с места происшествия».
Подъехавшему где-то через час гаишнику, судя по всему, пострадавшие не понравились: уж больно настырно они себя вели. Не понравились настолько, что, посадив меня в свою машину, чтобы заполнить протокол, он стал давать на редкость полезные советы. В смысле полезные для меня – и крайне вредные для терпил.
– Короче, пиши так, – заявил человек в погонах. – Типа, «во время движения у моего автомобиля возникли неполадки с ходовой. В результате машину бросило влево, что привело к столкновению с а/м “Волга”». Записал? Отлично, теперь дальше слушай.
Я к этому времени уже слегка протрезвел: сначала шок от аварии, потом – длинные беседы под дождем с господами военными. И теперь, придя в себя, потихоньку охреневал от диктуемого мне текста.
– Теперь вот чего пиши, – продолжал мент. – «Поскольку погода была холодной, в ожидании представителя ГАИ я, чтобы согреться, выпил триста грамм водки из бутылки, которая находилась в моем автомобиле».
Я взглянул на гаишника с восхищением.
– Не люблю я этих военных, – мрачно пояснил он. – Проку с них никакого, а пальцы гнут, как взрослые: настырные что караул. В общем, насрать им – милое дело. Хотя, сам понимаешь, вся эта байда вряд ли поможет. Тем более что реально ты сам кругом виноват – скажешь, нет?.. Ладно, сиди уж, молчи лучше.
С ментом мне действительно повезло, чего уж там. Да, в 92-м году гаишники были еще не настолько охреневшие, но тут просто «что-то совпало». Откуда может возникнуть у стража дороги симпатия к откровенно пьяному за рулем, да еще и очевидному виновнику аварии – понять тяжело. И тем не менее…
На экспертизу ехать все же пришлось. Самый цирк начался при сдаче анализа мочи: я устроился в кабинке туалета, а полкан потребовал открыть дверь и демонстративно ходил за спиной. Чего он там себе думал – решительно не представляю: даже самый зловредный молдаванин едва ли носит с собой пузырек «трезвой мочи». Но недоброжелательность гаишника он прочухал быстро – и, похоже, заподозрил нас в сговоре. Хотя какой-там сговор, в туалете-то?..
Мент потом подвез меня с барышней до дому – еще один приятный сюрприз.
Подъехали к Чертани. Я посмотрел на своего спасителя (как же: за подобные фокусы можно и в КПЗ загреметь вообще-то). Обычный немолодой мужик, только в форме. Традиционные «ментовские» усы – у меня, впрочем, в тот момент были такие же. И жутко уставший, опустошенный взгляд. Не ментовской – человеческий.
– Спасибо, брат, – искренне поблагодарил я гаишника. – Надо тебе денег дать, наверное.
– Да как хочешь…
– Не, ну это тоже не дело: ты вытащил меня реально. Сколько я тебе должен?..
– Да сколько не жалко.
Вот тут получилось, наверное, не очень хорошо. Я к этому времени уже довольно туго соображал – а потому вытащил из кармана «котлету» не самых крупных купюр и начал, не торопясь, отсчитывать, прикидывая, когда остановиться. Дал по концовке не безумно много – типа, рублей пятьсот.
– Нормально, – успокоил меня мент. – Не в деньгах счастье. Главное, я этому полкану свинью подложил. Но помяни мое слово: ты с ним еще намучаешься.
И ведь намучился. Правда, мучили мы с офицером Генштаба взаимно: на «утреннем совещании» было принято решение мурыжить его, дурака такого, всеми возможными способами.
Совещались прямо на улице, у дома; параллельно Комиссаров, матерясь, разбирался с «копейкой».
А разбираться было с чем. Когда мы подъехали к месту аварии, Сашка аж присвистнул.
– Интересно, на чем колесо держится? – заметил он, заглянув под машину. – На какой-то сопле, по ходу.
Когда тачку дотащили на эвакуаторе до Чертани и поддомкратили передок, удивились все.
– Ну, орел, – не без уважения произнес Краб. – Рычаг реально пополам, а он ведь из толстенного металла.
