Ознакомительная версия.
– Это значыт, что все мандарыны твои! Жорик и Толик у меня нечем брать!
– Я столько не съем… даже с девчонками…
– Бэри! Ты почэму плакаешь?
– Мне никто никогда ничего не дари-и-ил! У меня никогда не было столько мандари-и-инов!
– Бэри, бэри, это всё твоё! У мэня ничего нет! А я на стройку работать пойду, крэдит отдам, новый возьму, снова мандарынов куплю! Ведь я парень хоть куда, у меня и справок, и рэгыстраций есть!
– Спасибо, спасибо! Но мне совсем нечего с этими мандаринами делать. Продать я их не смогу…
– Сможешь! Я с машиной помогу, погрузят—выгрузят!
– Но мне некуда выгружать! Я с девчонками живу, нас шестеро в одной комнате.
– А родытели?!
– Родытели… В Туле, водку пьют. Нет, мне решительно нечего делать с тонной мандаринов!
– Нэ может быть… Я совсем не хочу отдавать их этим свынынам с рынка!
– Стой! Я знаю, что делать!
– Что?
– Мы устроим мандариновые сугробы! Представь себе, будет утро, люди проснутся, глянут в окно, а там… А там миллион мандаринов! Дети завизжат от радости, старики подумают, что сошли с ума, одинокие женщины решат, что какой—то неведомый поклонник объясняется им в любви, а холостяки… холостяки поймут, как надо ухаживать за любимыми. А потом все бросятся вниз, станут собирать мандарины, играть ими в снежки, и, может быть, кто—то запомнит это утро, как самое счастливое в своей жизни.
– Как красыво! Как замечатэльно! Как хорошо, что я не помыдоры в крэдит купил!!
– Открывай окна! Тащи ящики!! Кидай мандарины!
– Кыдай! Кыдай!!
– Хрен Толику! Фиг Жорику!!
– Дэти будут визжать, а старыки обрадываются!
– А девчонкам я скажу, чтобы они на рынок ни ногой! Мы больше там не работаем!!
– А крэдыт я новый возьму! Кыдай!
– Дальше! Правее! Вон туда, и туда!
– Как красыво! Как здорово! Хрэн Жорику! Фыг Толику!! Свыныны несчастные!!
* * *
– Устала… Пора уходить.
– Тэсто не забудь. Спасыбо тэбе.
– Вызывай, если что, всегда рада помочь.
– Нэ, я тепэрь на стройке. По любви.
– Ты знаешь, я теперь хорошо подумаю, может, и мне тоже – только по любви?!
– Ха—ха! Тогда до встрэчи!
– На стройке! Ха—ха!!
– Постой! Тут дэньги… за всё.
– Не надо. Я была счастлива. Мне было хорошо. Девчонкам расскажу, не поверят…
– Здравствуйте, спасателей вызывали?
– Только одного спасателя. Высокого блондина.
– Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.
– Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.
– Светло-русый. Что у вас случилось?
– У меня кошка в дымоходе застряла.
– Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!
– Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.
– Ладно, где дымоход?
– Вот здесь, слышите, кошка орёт?
– Нет.
– Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!
– Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…
– Что я, кошку от не кошки не отличу?
– Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.
– Проволока – не очень грубый материал для кошки?
– Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?
– Я предлагаю кошку спасти.
– Тогда молчите.
– А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.
– Готово! Кошка большая?
– Сиамская.
– Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!
– Осторожно, она беременная.
– Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.
– Вы бесчувственный.
– Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!
– Тяните, тяните! Всё пригодится…
– Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!
– Что вы говорите? Тяните!
– Господи! У вас труп в дымоходе?!.
– Почему труп? Что, нога холодная?
– Н-не знаю, не щупал…
– Так вы пощупайте!
– Это женская нога!
– Вот видите, у вас должен быть стимул.
– Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!
– Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?
– Пульсирует.
– А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.
– Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?
– Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.
– А-а-а-а! Это девушка…
– Вы находите её симпатичной?
– Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?
– Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.
– Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?
– У меня есть виски. Шотландский.
– Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.
– Стойте! А как же кошка?!
– Вы хотите сказать…
– Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.
– Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?
– Уверена.
– Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.
– Уж постарайтесь. А то дымоход забит.
– Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!
– Ну, что там?!
– Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.
– А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?
– Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?
– Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.
– Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!
– Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!
– Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.
– Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.
– Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!
– Кричите громче. Кидайте шибче.
– Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.
– Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.
– Экая вы… меркантильная.
– Иначе с вами, спасателями, разоришься.
– За дымоходом надо следить!
– Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!
– После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…
– Зачем вы раздеваетесь?
– Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.
– А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!
– Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.
– Счастливого пути. Ну, как там?
– Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.
– Не может быть. Где же она?
– У вас один дымоход?
– Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?
– Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.
– Что делать?
– Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.
– Мне будет за это скидка?
– Существенная.
– Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.
– Ну, что там?
– Не получается. Очень узко, замаха нет.
– Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!
– М-м-м…
– Что вы телитесь?
– Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.
– Это шантаж?
– Ну что вы! Маленькая договорённость.
– Я даже не рассмотрел её толком.
– А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.
– Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…
– Ну так и сидите!
– Ну и сижу.
– Ну и чёрт с вами.
– Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!
* * *
– Эй! Вы там живы?
– Не ваше дело.
– Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!
– Может, забросите ещё раз лассо?
– Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?
– Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.
– Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?
– Дёргайте вниз, дёргайте!
– Вам не щекотно?
– Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…
– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.
Ознакомительная версия.
