Ознакомительная версия.
– Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.
– Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.
– Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!
– А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.
– Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.
– Вареников не дадите?
– Пожалуйста. Угощайтесь!
– М-м, с вишней! Мои любимые.
– Верка готовила. Золото, а не девка.
– Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.
– Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?
– Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.
– Понимаю. Но мало ли…
– Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.
– Постойте, а деньги?
– Не нужно. Вы меня тоже спасли.
– Тогда прощайте. Удачного дня!
– И вам не хворать.
– Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?
– Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…
– Здравствуйте, милицию вызывали?
– Заходите, заходите скорей!
– Случилось-то что?
– Кажется, меня обокрали.
– Вы не преувеличиваете, гражданочка? Вроде бы всё цело, всё на месте…
– Вот здесь, в вазочке, лежали деньги!
– И что? Они и сейчас лежат. В вазочке.
– Да, но не все! Не хватает трёхсот рублей.
– Но это такая малость!
– Может, для вас и малость, а я на эти деньги собиралась починить шпингалет в туалете.
– Шпингалет?! В туалете?!
– Да! Но это ещё не всё. В кастрюле не хватает борща.
– То есть как?
– А вот так. Утром борща было на два половника больше!
– Вы предлагаете мне поискать триста рублей и борщ?
– Я предлагаю вам поискать вора. По-моему, это входит в ваши обязанности, тем более, что и это ещё не всё!
– Что вы говорите?
– Кто-то выспался на моих подушках. Видите вмятины? Утром их не было, я всегда аккуратно заправляю постель. Но и это ещё не всё!
– Вы меня пугаете…
– Шпингалет в туалете починен!
– Какой ужас.
– Сегодня в пять должен придти слесарь, а шпингалет уже починен! Вы не находите, что меня обокрал какой-то очень странный вор?!
– Мне кажется, что это был даже не то, чтобы вор… Просто некто сделал вам доброе дело – починил шпингалет и взял за это символическую плату – триста рублей и тарелку борща.
– А сон на моих подушках?
– Ну, хорошо, и сон на ваших подушках. Неужели, гражданочка, будете заявление писать?
– Буду! Потому что главное – как этот негодяй попал в мою квартиру?! Ведь сегодня он взял триста рублей, завтра возьмёт тысячу, а послезавтра – три! Сегодня он съел тарелку борща, завтра съест две, а послезавтра – три! Сегодня он только полежал на моих подушках, а завтра останется тут ночевать! Сегодня он починил шпингалет, а завтра… завтра… он, сволочь, ремонт начнёт делать!!
– Не кричите, гражданочка! Ногами не топайте! И не машите у меня кулаком перед носом, я ведь тоже заявление могу написать!
– И в чём же вы меня обвините, товарищ лейтенант?
– В….. в……. в…….в……..
– Ну?!
– В жестоком обращении с мужем!
– Ах, в жестоком?
– Да!
– Ах, в обращении?!
– Да!
– А с каким таким мужем, позвольте спросить?
– С законным!
– Так, лейтенант, я немедленно пишу заявление о краже. Где бумага? Где ручка?
– В отделении, в отделении, гражданочка, писать будете!
– А вы по блату у меня здесь заявление примете! Ведь примете же, лейтенант?!
– Нет!
– Почему?
– Потому, потому…
– Ну?!
– Потому что у вас пропало не триста рублей, а двести тридцать!
– И откуда вы это знаете, позвольте спросить?
– Знаю! И борща не два половника съедено, а … один!! С половиной…
– Эх, вы, лейтенант! С половиной! Это форменное воровство! Это грабёж!!
– Какой же этот грабёж?! Почему воровство?! Вы же, гражданочка, всё равно собирались те деньги, которые пропали, на шпингалет в туалете потратить! А он починен! Так что вы не в убытке!
– Всё!!! Вы хам, лейтенант, и я пишу заявление! На имя начальника РОВД, Волкова Андрея Влади…
– Стойте! А, впрочем, нет, пишите, пишите на имя начальника РОВД, Волкова А. В.! И не забудьте написать, что зарплату его сотрудникам не выдали вовремя! Что они голодают, его сотрудники! Что…
– Что спать сотрудникам тоже негде?!
– Негде! Потому что жёны у сотрудников – стервы!! Они выгоняют лейтенантов из дома, и лейтенанты уже неделю скитаются по друзьям, и тоскуют, тоскуют по белым подушкам, по борщу, по своему туалету и по жене тоже тоскуют!!
– И руки у лейтенантов чешутся шпингалеты чинить?!
– Чешутся!
– А что ж тогда лейтенант раньше этот шпингалет не чинил?!!
– Дурак был! Гражданочка, давайте, не будем заявление Волкову А. В. писать! Давайте, я вам прямо сейчас верну двести рублей, а остальное потом… с зарплаты. Молока в буфете купил… Ну чего же вы плачете, гражданочка?!
– А борщ?
– Борщ, извините, я уже не могу вернуть.
– Да прокиснет борщ—то! Я ж его по привычке на двоих наворотила…
– Так это… дело поправимое… Нальёте тарелочку?
– Налью!
– И сметанки положите?
– Положу!
– А…
– И на подушку пущу! Для кого же я наволочку крестиком вышивала?!
– И заявление Волкову писать не будете?
– Не бу-у-у-уду!!!
– Значит, мир, гражданочка?!
– Ми-и-ир, лейтенант, ми-и-ир!!
* * *
– Ну и сволочь ты, Петька! Как в квартиру попал? Я же все ключи у тебя забрала!
– Так я фомочкой аккуратненько замочек отжал и попал. Замочек—то родной, я его как свои пять пальцев знаю!
– А откуда у тебя фомочка?
– Обижаешь. У тебя муж где работает?
– В милиции муж у меня работает.
– Так у нас там фомочек этих конфискованных, знаешь, сколько?
– Всё равно, Петька, сволочь ты! Но жить без тебя у меня почему-то не получается.
– Ленка, а давай больше ругаться не будем? И из дома ты меня больше не выгоняй! А то придётся тебе Волкову заявление не только о краже писать, но и об изнасиловании…
– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!
– Не знаю… Может быть, муж вызывал?
– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?
– Не знаю… Посмотрите на дверь!
– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!
– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?
– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?
– Попробуйте в туалете найти.
– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!
– Меняйте.
– Легко сказать! Сто рублей будет стоить!
– Сто?!
– Разве это дорого по нынешним временам?!
– Нет, конечно, не дорого. Может, возьмёте моё кольцо? Оно серебряное, больше ста рублей стоит!
– С ума сошли? Зачем мне ваши цацки? Гоните стольник и вопрос решён!
– Я, видите ли, пока не знаю, где здесь деньги лежат… Ещё не нашла.
– Что значит «пока» и «ещё»?!
– Если вы подождёте минут десять-пятнадцать, я вам дам сто рублей.
– Странная вы какая-то…
– Так подождёте?
– Куда деваться!
– Нашла!! Держите ваш стольник!
– Принимайте работу. Вот, смотрите, ничего не течёт!
– Если честно, то мне плевать – течёт, или не течёт.
– Понимаю. Поссорились с мужем, а это его квартира.
– Что-то вроде того.
– Ну ничего, вы очень красивая девушка, долго в одиночестве не засидитесь.
– А знаете что?
– Что?!
– Поможете мне донести до машины вот эту сумку?
– Ух ты, какая тяжёлая! Хорошо же вы муженька своего обобрали!
– Пойдёмте быстрее, пойдёмте!
– Ой, стойте, тяжело! Куда вы бежите?! Почему дверь не закрыли? Не надо так быстро, я же сантехник, а не носильщик! Может, ещё сотенку накинете за вредность?!.
– Чёрт, да где ж здесь выход-то?!
– Вы что, не знаете, где подъездная дверь? Позвольте, а как же вы сюда заходили?!
– По воздуху!
– Ха-ха. Смешно. Дверь налево, под лестницей. Странная вы какая-то…
– А-а-а-а!
– О господи, что?!
– Там милиция!
– И бог с ней. Пусть стоит себе. Ишь, с мигалками принеслись… Случилось небось что… Где ваша машина?
– Уходим через чердак!
– От кого уходим?!
– От ментов, болван!
– Стойте! Мне тяжело бежать вверх по лестнице с вашей сумкой! Ваш муж милиционер?
– Хрен его знает. У меня никогда не было мужа!
– Постойте… Это Чухоркина, девятнадцать?!
– Понятия не имею!
– Вы… сантехника… вызывали?!
– Вызывала… в прошлом году.
– Ну да, я немножечко опоздал… Но не на год, а всего на неделю!
– Слава богу, чердак открыт!
– Я туда не полезу.
– Придётся!
– Это ещё почему?!
– Вы обокрали квартиру!
– Я?!! Обокрал?!!
– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.
– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!
Ознакомительная версия.
