Ознакомительная версия.
История #62
Он и вправду придурок!
Вообще, лететь на отдых с любимым мужчиной – это испытание. Ира мечтала о том, как, держась за руки, они побегут в море, а потом, обнявшись, будут смотреть на звезды и пить красное вино на веранде романтической хижины… Он же мечтал помолчать, посмотреть футбол на румынском языке в гостинице, а потом напиться виски с немцами в баре и упасть звездой поперек кровати. Она хотела, чтобы он повторял «Какая ты красивая», а не пялился на пляже на 18-летних девок без лифчиков. Она искренне надеялась, что вот в таком красивом месте он мог бы сделать предложение… или хотя бы повалить ее на песок и подарить невероятный секс… А он будто нарочно сбегал с мужиками ловить рыбу или валялся в номере с книгой непонятно-почему-всеми-любимого Гришковца. Она выпила еще один бокал вина и поняла, что все идет не так. Не хватало… духовной близости, что ли. И ей было одиноко. Она обиделась. Кажется, он не очень-то ее и любит. Глотнув напоследок виски из его стакана, она с мокрыми глазами ушла ночью гулять к морю. Прошло полчаса, а он и не звонил. Да ему было просто наплевать!
– Игорь, я так больше не могу, я устала чувствовать себя нелюбимой. Мы как будто не вместе. Каждый сам по себе.
– Как же мы не вместе, если мы только в туалете расстаемся? И почему это ты нелюбимой себя чувствуешь?
– Во всех психологических книжках пишут, что отдых в красивом месте должен освежить чувства! Наша страсть должна вспыхнуть с новой силой! Я специально для этого купила новый лифчик в горошек. А ты даже не заметил!
– Ир, ты же в купальнике постоянно ходишь. И потом, я твоих книжек не читал. Какая разница, что в них пишут?
– Ну вот я ушла ночью, неизвестно куда, а ты даже не начал волноваться! Я просто не понимаю!
– Но ты ведь ушла с телефоном. Я подумал – раз не звонишь, значит, все нормально.
Он и вправду был придурок!
* * *
Говорят, самые счастливые – те, кто не ищут любви навеки, а приобретают друзей по жизни. А еще – собаки. Они, конечно, не ходят в кино и не знают, кто такой Федор Бондарчук, не пользуются туалетной бумагой и гадят где попало…
Зато они вряд ли задаются вопросами: «А что обо мне подумают?», «А вдруг он меня не любит?», «Я не слишком толстая?».
Их эмоции просты: «Хорошо», «Больно», «Вкусно», «Страшно»…
Они едят, совокупляются, спят и не боятся смерти.
Их не заботит цвет обоев на кухне, покупка холодильника и успеваемость детей в школе. Животные делают то, что им хочется. И понимают язык человека.
Собаки, например, понимают конкретные слова: «Нельзя!», «Сидеть!», «Гуляй!» – они четко выполняют это. А люди не понимают языка животных. Они могут только уловить интонацию.
Получается, что собаки круче людей.
С другой стороны, это они выполняют команды, а не наоборот. Значит, круче все-таки люди.
История #63
Наоми и олигарх
– Мне вчера сон приснился, я там целовалась взасос с Гошей Куценко, – хихикала Юлька. – А рядом лежал, извините, Тимати и пытался снять с меня белые носочки. Я говорю: «Тимати, прости, хоть ты и целуешься лучше, но ростом не вышел». Он, такой: «Ну ничо, я тебя буду ждать в нашем бунгало на острове Гаити, мама там как раз блинов кошерных напекла. Йоу!»
– Это, Юленька, сон – в руку. К деньгам и безудержному сексу с олигархом, – вещала Вера. – Слышали, наш-то Владислав Доронин заставил-таки Наоми Кэмпбелл жарить яичницу на Рублевке. А то – строптивая она, мобильниками дерется, пантера…
– Просто надо быть мужчиной, – согласилась Ира. – Подарить виллу в Бразилии, ну и по мелочи там: пару яхт, путевку на Марс, когда там не слишком жарко… Наоми, может, в душе всегда мечтала жить в России и сидеть за одним столом в «Шоколаднице» с Ксенией Собчак, просто забесплатно это как-то стремно было.
– Да, девочки, ради таких мужиков можно сорок лет ходить по подиуму без лифчика, – говорила Юлька. – Как Моисей. А то придумали себе отмазку: «Женщины – потребительницы, им от мужиков только деньги и секс нужны… А в стране – кризис, свиной грипп и мужики все… очень ранимые». Это что вообще за дела? В кино пойдешь, там обязательно то Кейт Уинслет в ребенка влюбится, то Николь Кидман – в пастуха, то стриптизерша – в импотента и неудачника… В жизни посмотришь – бабы вечно суетятся, обои переклеивают, математику с детьми решают, кредиты берут на машину… А мужик, такой, приехал ночью пьяный: «Прими меня, Люся, таким, как есть!» и – звездой на пол.
А ты: «А как же деньги, которые мне от тебя нужны, и секс? Я тут новости смотрела, У Наоми новая шубка…» А он: «Ну и стерва же ты, Люсь! Я и так работаю до посинения…» – и захрапел, падла. Жалко, конечно, мужика, но шубу-то хочется. И ты зарабатываешь себе на шубу. И мужику на зимнюю резину еще остается.
– Ага, а потом в кафе какой-то тип в пиджаке предлагает оплатить твой счет в пятьсот рублей, – подхватила Вера. – При том, что психика твоя уже подточена! Симпатичный, глаза горят, потеет от волнения… Стихи тебе читает Омара Хайяма «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало…» А ты как заорешь: «Думаешь, все бабы – потребительницы, да? Думаешь, нам только деньги и секс от вас нужны?» И пять тыщ на стол – хлоп! И стакан еще об пол – для эффекта. Официантка испуганно шепчет: «Девушка, ну что вы так! Это же – Владислав Доронин, олигарх…» И тут, в дверях, тебя накрывает обида за всех русских женщин. Ты гордо вскидываешь голову и четко произносишь: «И передай Наоми, что яичница ее – говно!» Девчонки заливались смехом. Русские за соседним столиком в кафе тоже хохотали: «Вам надо было в актрисы идти!»
История #64
Манго-баба и часы
Гоанские старожилы рассказали, что в Индии живет Саи-баба – старец, который называет себя живым воплощением Бога, Любви и Истины. У него есть дом под названием ашрам, куда со всего мира едут паломники, ожидающие чуда. Как-то раз девочки возвращались с пляжа и обнаружили на своей веранде трех потрепанных мужиков. Лерка глянула на них этак исподлобья и заявила: «Гашиша нет!» Мужики смутились и очень быстро – часа за четыре примерно – рассказали подругам о том, что они паломники и путешествуют по Индии уже целый месяц. Среди них был юный негр из Одессы, который оказался еще и буддийским монахом. Мужики начертили карту, по которой можно без труда найти Шамбалу, и описали, как выглядит туда дверь, чтоб девчонки ненароком не перепутали.
Вова нервно съел «Сникерс» и шепотом предположил, что паломники, конечно, очень одухотворенные, но, кажется, геи. Вера погадала на книжке Гришковца – так и есть!
Друзья еще долго напоминали Ире, что она исключительно в целях выпендрежа сказала секретные слова «Бодхисаттва», «Бодхичитта», ну и про тантрический секс пару слов. Из-за этого паломники уехали только ночью. И выпили весь афродизиатский чай (по десять долларов за чашку, между прочим).
А на следующий день русские соседи повели девчонок в джунгли, где растут баньяны – гигантские деревья с корнями вместо ветвей. Под баньяном достиг просветления Будда, поэтому в Индии, как только увидишь это дерево, надо обязательно под ним немного пожить. Деревья очень ценные и почти все заняты. Под ними обитают отшельники. К ним приходят по тайным тропам и приносят гостинцы.
Девочки нашли Манго-бабу (это имя такое). Он, правда, был похож на бомжа с Курского вокзала, да еще с фингалом. Но говорил складно и по-английски. Ира всегда относилась с подозрением к пророкам разным и на бабу смотрела скептически. Она подумала: «НУ ДАВАЙ, ОТКРОЙ МНЕ ТАЙНОЕ ЗНАНИЕ!» И в ее голове раздался голос: «А ты отдай мне свои часы». Не то чтобы Ира много курила или решила вдруг сойти с ума… Голос был четкий, мужской. В эту же секунду она глянула на часы – они остановились. «Своч», собаки, за двести баксов! Ира очень любила эти часы, а позже в Москве выяснилось, что они не подлежат ремонту. Мистика!
Тогда она впервые поняла, что люди видят только то, что знают и что готовы увидеть. На самом же деле мир устроен гораздо сложнее. И почему-то загрустила о Паше из киоска DVD.
* * *
Когда ребята собрались в обратный путь, Манго-баба достал из-за спины грязный мешочек, вытряхнул оттуда какой-то мусор, кусочки гашиша… А потом протянул им на ладони шесть черных семечек, похожих на фасоль. Сказал: «Из них вырастут цветы. Заройте в землю и попросите о чем-нибудь».
Юлька, Лерка, Вера, Вова и Ира с Игорем – все взяли по семечку, усмехнувшись тому, как серьезно вручил их баба. «Конопля из них случайно не вырастет? Ну да ладно».
История #65
Домик Бреда Питта
Однорукий официант Раджа из местного ресторана стал девчонкам практически братом. Как он управлялся с тарелками и стаканами, готовил коктейли и ничего не ронял, до сих пор непонятно. А русские парни поразили Раджу своим обжорством. Однажды после пары стопок рома мальчики ощутили в себе мощь русских бояр и попросили «биг крабов».
Ознакомительная версия.
