Убедившись, что мужу теперь все прекрасно видно, Дик несильно встряхивает жену за волосы.
— Соси, шлюха! — спокойно командует он, убирая нож, уверенный, по всей видимости, что жертва и без того немедленно выполнит сейчас любой его приказ.
И действительно, абсолютно сломленная женщина даже не пытается противиться и возражать. Она трясущимися руками с какой-то постыдной торопливостью расстегивает парню молнию на ширинке, бережно достает оттуда его член, берет двумя руками за основание и начинает делать головой ритмические движения, явно стараясь угодить и понравиться.
— В глаза смотри, соска! — резко командует Дик.
Аллочка поспешно поднимает глаза.
— Во-от так!.. Во-от так!.. Молодец!.. — Лужин с изумлением видит, что похвала Аллочке, кажется, даже приятна! Она начинает работать еще усерднее и старательнее. — С-с-с!.. — Дик вздрагивает всем телом... еще раз! еще!.. и замирает, прижав обеими руками голову женщины к своим бедрам.
Жена Лужина делает несколько глотательных движений.
— Слышь, мужик, а жена у тебя хорошо сосет! — издевательски хохочет парень, ласково поглаживая уткнувшуюся ему в пах лицом женщину по волосам. — Ты смотри за ней! Где это она так надрачилась? Прямо профи!
Он неторопливо чуть отстраняет Аллочку, вытаскивает у нее изо рта свой член, секунду смотрит на него, потом опять слегка дергает женщину за волосы.
— Оближи! Чтоб не было ничего! — та послушно начинает ему все тщательно облизывать. — Ладно, хватит! — Дик убирает свое хозяйство, застегивает молнию.
— Стойте здесь еще 15 минут! — приказывает он Лужину и Аллочке. — Никуда не двигайтесь!
После чего вся компания поворачивается и мгновенно исчезает в глубине парка.
Аллочка молча оправляет платье. Глаз она не поднимает. Лужин тоже молчит.
Наконец, он набирает побольше воздуха, раскрывает рот и... просыпается.
* * *
Лужин лежал в кровати, тупо разглядывая потолок. Он чувствовал себя совершенно уничтоженным. Он ясно понимал, что если бы вчера там, в парке события развивались именно так, как во сне, то и было бы все именно так, как во сне. Он стоял бы и безвольно смотрел, как его жену... Аллочку... первый,.. второй,.. третий... И как она в заключение Дику этому... минет делает. И облизывает потом все тщательно. «Чтобы не было ничего». А он, Лужин, ее законный муж, ее мужчина, стоит и смотрит. Дрожа за свою шкуру.
А если б ее убивали??!! Я тоже так же бы стоял?.. Да, стоял! — безжалостно признался себе Лужин. — Так же стоял бы и смотрел! А если бы меня этот Дик у него отсосать заставил?.. Так же отсосал бы! И облизал бы потом, «чтобы ничего не было». В жопу выебать? Пожалуйста! Вам в какой позе удобней? Только не трогайте!! Не убивайте! Сохраните мне мою поганую жизнь!!!
Господи-боже! Кто я?! Я вообще человек? И ведь я до тридцати лет дожил и даже не подозревал, что я такой! Такой вот!.. И еще мог тридцать лет прожить и не подозревать. Если бы не это случайное происшествие в парке.
Жил бы себе и думал, какой я... герой. Орел, блядь! Мужчина! Сильный и смелый. И все бы кругом так думали: и друзья, и Аллочка. Ну, может, и не герой, конечно, но... Как все, в общем. Как все.
Да! — лихорадочно ухватился Лужин за эту спасительную мысль. — Как все! Как все! А другие лучше?! Этот?.. Тот?.. — Лужин, спеша, стал перебирать в памяти своих друзей и знакомых. — Да так же точно! Так же точно бы себя повели! — с радостным злорадством подытожил он. — Еще хуже бы. Еще бы жен своих увещевали и напутствовали, трясясь от страха!
«Ну, что ты, Машенька!.. Ну, киска, потерпи!.. Не волнуйся!.. Не дергайся!.. Видишь, ребятки спешат! А ты им мешаешь. Еще немного осталось. Всего три человека!.. А, четыре?.. Ну, четыре... Ну что, мальчики?!.. Все?.. Больше нет желающих?.. А то Машенька еще вполне могла бы!.. Правда, Машенька?.. Ну, пошли, пошли, малыш! Домой. Бо-бо, да?.. Ну, ничего. Сейчас ванночку примешь — и баиньки! И все пройдет... И забудем про все это — ничего этого и не было! Это все приснилось. Ты не виновата! Я тебя прощаю!»
Да все мы одинаковые! Все!! Конечно!.. А то я один такой!.. Ага!.. Ну, иди в парк, прогуляйся, если ты у нас смелый! Вечерком. А я посмотрю. Жену свою только прихватить не забудь! И пусть подмоется потщательней. А то мальчики обидятся.
«Герой»!.. Да все мы герои, пока петух жареный в жопу не клюнет!..
И, кстати, насчет «приснилось»!.. Это же действительно мне все приснилось!! — Лужин замер и аж на кровати от этой мысли привстал. — Ничего же этого не было!.. Реально же вообще почти ничего не было!.. Ну, схватил ее пару раз за сиськи и за задницу,.. — Лужин с досадой поморщился, — ну, подумаешь!.. С кем не бывает. Дело житейское. Чепуха, короче! Стоит об этом вообще говорить!.. А серьезного — не было же ничего! Это сон мне просто какой-то дурацкий приснился! Да! А в жизни бы еще неизвестно чего было!.. Да! Неизвестно.
Лужин откинул одеяло, решительно встал с постели и, посвистывая, отправился умываться и заваривать кофе. Пора было собираться на работу.
* * *
И спросил у Люцифера Его Сын:
— Грех ли трусость?
И ответил, засмеявшись, Люцифер Своему Сыну:
— Нет. Наоборот! Хороший христианин должен всю жизнь бояться и жить в страхе. В страхе Божьем.
И настал сорок второй день.
И сказал Люцифер:
— Современные люди подобны оранжерейным растениям. Они могут существовать только в искусственном климате современного общества. Что делается там, за стеклом теплицы, они себе даже не представляют. И стоит тонкому стеклу лопнуть или хотя бы треснуть...
«Perspicuitas enim argumentatione elevator».
(«Очевидность умаляется доказательствами». — лат.)
Цицерон, «О природе богов»
«ПОХУДЕНИЕ !!! 10 кг за 10 дней! Без всяких диет! Результат гарантирован!»
Позвонить, что ли? — Снегирев задумчиво почесал нос и рассеянно похлопал себя по животу. Точнее, по пузу. — Н-да...Что-то я последнее время... Ужас просто! Свинья свиньей. Скоро хрюкать начну, — он с отвращением посмотрел на свое чудовищное брюхо. — Баба прямо беременная, а не мужик! Вообще, надо что-то делать. Ну, куда это годится? Шнурки уже завязать не могу!.. Когда я член-то свой последний раз видел? Глазами, а не в зеркале, в натуре, так сказать? А натюрель. Год назад? Или два?.. «Прощай, член!» Конечно, все мы эту грустную песню рано или поздно поем, но не в тридцать же пять лет! Кошмар! Так разожраться! Распустить себя! А какой я в институте был тоненький и подтянутый!.. Стройненький как... как... кипарис.
Да, «кипарис»!.. — Снегирев, кряхтя, поднялся и пошел на кухню. — Черт! Жрать хочется, сил нет!.. Недавно ведь ел! Ладно, один бутербродик ничего не изменит... С ветчиной... И со сладким чаем... Ну, и рулет уж заодно надо доесть. А то испортится. Неделю уж лежит... Гм! Вкусный рулет... А, черт! Опять обожрался как свинья! И все ведь калорийное! Рулет, бутерброд этот проклятый... На хуй я ел?! Фу-у!.. Надо полежать пойти...Что-то меня совсем разморило... Аж в сон кидает!..
* * *
С животом своим Снегирев последний год боролся неуклонно и постоянно. Истово! И чего он только ни делал, чего ни предпринимал, чего ни перепробовал!.. Диеты, голодания, пояса какие-то электрические, иглоукалывание... Ничего не помогало!! Живот знай рос себе да рос, как на дрожжах. Как будто все это его совершенно не касалось. Все эти, блядь, диеты! «Кушайте только травку!» Я им что, ослик?
А советы эти дурацкие?! «Не ешьте вечером! После семи часов». Ага!... «Не ешьте!» Снегирев как-то попробовал. 7 — не ем, 8 — не ем! 9! — не ем !! 10!!! ... Наконец, в 11 не выдерживаешь и перед самым сном так, на ночь глядя, нажираешься!... Что всю ночь потом пыхтишь и заснуть потом не можешь. «Не ешьте», блин!... Да пошли вы все со своими советами!!!
Ну, чего, позвонить, что ль?.. — Снегирев опять сомнением посмотрел на обведенное им накануне объявление. — Шарлатаны же ведь наверняка какие-нибудь очередные! Знаю же я уже все это!.. А с другой стороны, чего и не позвонить? Что я теряю? Надо же все-таки хоть чего-то, в конце концов, делать?! Целых 10 килограмм всего за 10 дней! А вдруг?!
* * *
— Совершено новая и уникальная методика! — представитель фирмы так лучезарно сиял и улыбался и говорил так уверенно, напористо и убедительно, что не поверить ему было, казалось, попросту невозможно! Снегирев, тем не менее, не верил. Ни единому слову! Слишком уж много он за этот год таких вот уверенных и напористых речей понаслушался. И таких вот жизнерадостных жуликов и веселых проходимцев понавидался. Иглоукалывателей, блядь, мать их за ногу!...
Он невольно поежился и машинально потер себе правое бедро. Ранки так до сих пор до конца и не зажили. Хотя два с лишним месяца уже прошло. Сволочи!!!
— 10 килограмм за 10 дней Вы потеряете гарантированно! Без всяких там диет!
(Снегирев скептически ухмыльнулся про себя. Ну-ну!.. Слышали!.. Знаем!.. Короче, Склифосовский! Ближе к телу! Зря я, чувствую, сюда приперся... Очередной жулик. Слишком уж рожа у него канальская! Да и поет слишком уж сладко...)
