— Вот всю малину испортила, — зашипела на меня бабуся. — Уши всего по сто рублей были. И какие хорошие уши-то!
— Ну ладно тебе уже, мам, с ушами этими, — начала раздражаться бабушка Г. — Может быть, у ребенка есть какие-то свои желания.
— Ты, Тимоша, кем хочешь быть? — ласково спросила у Фасолика она.
— Человеком-Пауком, — ответил ей Фасолик, размазывая сопли по лицу. — Чтобы паутиной плеваться вачета.
— Это, что ли, из «Цокотухи»? — удивилась прабабушка.
— Нет, это, мам, с красной рожей который, — вздохнула мать.
— Алкаш? — еще больше удивилась прабабушка.
— Супергерой, — мрачно ответила ей я.
— Ну вот и расхлебывай сама, раз тебе уши были негодные, — одновременно рявкнули на меня бабушки и расползлись по своим углам.
Расхлебывать оказалось не так чтобы сложно, но и не слишком просто. Как и все исключительно занятые барышни, я погрузилась в вопрос с головой и не выныривала из него целую неделю. К концу недели выяснилось ужасное. Существуют три основные разновидности костюма Человека-Паука, самая плохая из которых русская. Синие атласные порты, красный нагрудник и такой же красный мешок на голову, вот только топора и плахи не прилагается, а так — чистый палач. Ну не умеют наши делать прилично, увы. Два других варианта были посимпатичнее, но и тут не обошлось без подвоха. В одном костюме есть мускулатура из ваты (что очень хорошо, учитывая цыплячьи рельефы моего сынки), но при этом вместо нахлобучки на голову — обычная пластиковая маска на резинке (что очень плохо, так как Ф. мечтает именно о нахлобучке). Во втором варианте костюма есть совершенно прекрасная нахлобучка, но зато нет мускулатуры, и без этой самой мускулатуры вся эта конструкция не смотрится. Вам, конечно же, смешно, а вот папинька наш вовсе не смеялся. Что такое это извечное женское «Черное в белый горох или белое в черный»? — так себе, безделка. Целых семь дней папинькино утро начиналось со скромного вопроса:
— Как ты считаешь, что лучше — мускулы, но с масочкой, или нахлобучечка, но гладенько? — спрашивала у папиньки я, преданно заглядывая в его мутные ото сна глаза.
На третий день папинька понял, что я имею в виду. Четвертый и пятый дни прошли в торжественном молчании, на шестой день у папиньки начало дергать глаз, но уже к восьмому дню мне было велено катиться к собачьим чертям со стодолларовой бумажкой в зубах. Бумажка довольно быстро примирила меня с действительностью вообще и с собачьими чертями в частности, а главное — мне открылись новые горизонты. Буквально за день подходящий костюм был найден. И не просто так костюм: мало того, что с мускулами и нахлобучкой, так еще и двусторонний — с одной стороны красно-синий, а с другой — черный. Стоило сие удовольствие ровно сто долларов и продавалось на одном-единственном Богом забытом сайте. Буквально за несколько минут я оформила заказ, написав в примечаниях, чтобы не перепутали размер, и принялась ждать звонка курьера. Позвонили прямо в тот же день, а на следующий привезли. Огромная коробка с окошечком, в окошечке — мускулатура раздувается, на коробке краснорожий мужик стоит — в общем, шик-блеск-красота. Даю курьеру чаевые и еще раз интересуюсь насчет размера — дескать, точно ли вы правильный привезли.
— Точно-точно, — уверяет меня курьер. — Вот посмотрите, на коробке написано: четыре — шесть лет.
Смотрю — и верно, написано. Тут уж не поспоришь. Подписываю бланк о принятии заказа, закрываю за курьером дверь и… И достаю пилку для ногтей, чтобы аккуратно вскрыть коробку. На самом деле, не считая того раза, когда я разбила Большую Черноморскую Раковину, это был чуть ли не единственный случай в жизни, когда мое женское любопытство пошло мне на пользу.
Костюм был не то что большой, а просто-таки огромный. Я, конечно же, не очень разбираюсь в юношеском росте, а только мне отчего-то показалось, что ежели киндер достиг таких габаритов, то ему давно пора пиписку теребить и девок щупать, а не по елкам бегать. Лет так на пятнадцать прикидец, если не больше. Ну, или, к примеру, если какой щуплый взрослый мозгом трехнется, то тоже недурно будет… Или группа какая цирковая… Или вот, если на черную сторону надеть, то тогда можно смертью подрабатывать. В общем, я уже даже подумала, что, может, себе оставить, для утренних перформансов, дабы папинька быстрее оживлялся и был сговорчивее. Минут семь, наверное, медитировала, а потом побежала звонить на сайт.
На сайте сидел робот. Вот правда робот, честное слово.
— Здравствуйте, — говорю. — Я тут у вас костюмчик заказывала, а он большой слишком.
— Что на коробке написано?
— На коробке написано четыре — шесть, но там явно лежит другой костюм.
— Что на коробке написано?
— На коробке — четыре — шесть. Но вы понимаете, он как два моих ребенка. Такого быть не может, чтобы такая ростовка…
— Что на коробке написано?
— Послушайте, давайте я вашему курьеру заплачу, и пусть он привезет мне другой размер.
— Что на…
— Начхать мне, что на коробке написано! Вы что, меня не слышите? У вас коробки и костюмы перепутаны!
— Это не у нас, это во Франции.
— Французы — вообще очень сложный народ, но, невзирая на это, мне бы хотелось любыми средствами заменить этот костюм на подходящий.
— Может, и заменим, но только в том случае, если вы сами приедете. У нас все курьеры заняты.
Судили и рядили довольно долго. Наконец вьюнош на другом конце провода сказал, что он провентилирует вопрос, и в том случае, если коробки действительно перепутаны, я смогу подъехать.
Чтобы не грузить вас дальнейшими рассуждениями, скажу сразу: коробки действительно были перепутаны. На самом деле вьюноша нужно было крыть матом и заставлять везти нужный размер бесплатно. Почему не покрыла? По двум причинам. Во-первых, побоялась, что не привезут ничего (а костюм и правда неплохой), а во-вторых, они в трех остановках метро от меня находятся. Короче говоря, посчитала, что проще и надежнее потратить час своего бесценнейшего времени и скатать к вьюношу самостоятельно.
А дальше чистая феерия.
Семь вечера, темно, хоть глаз выколи. Промзона. Не видно ничего, одни склады, ангары и полканы лают где-то на задворках. По подворотне крадется блондинка на четырнадцатисантиметровых шпильках. К сердцу блондинки прижата огромная коробка. В коробке — костюм. Паучий. Эластичный паучий костюм на пятнадцатилетнего имбецила. Блондинка озирается и еще крепче прижимает костюм к себе. По углам снуют какие-то подозрительные тени, где-то вдалеке слышен шум железной дороги, возле гаражей раздаются странные шорохи, но смелая блондинка идет вперед, кутаясь в свою коротенькую шубку.
Я теперь понимаю, почему этот чертов проезд назвали Электролитным: один раз проедешь, и не спасет даже пожизненное лечение электричеством.
Я раза четыре поскользнулась.
Я семь раз представила собственную смерть.
Четыре раза из семи моя смерть выглядела красиво, а в остальных трех случая я успокаивала себя бабушкиным присказом «Кому ты нужна, дрянь такая».
Я возненавидела компанию «Марвел», Питера Паркера, его вечно ноющую подружку и сочетание синего с красным.
Я потеряла набойку наконец.
Но я все-таки дошла.
Награда героя была скромной, незамысловатой и где-то даже пустячной. Костюм мне, к счастью, поменяли, но при этом совершенно не извинились. Мне вообще ни слова не сказали, если честно. А если совсем честно, то у чувака была такая харя, как будто к нему натурально спайдермен явился и пожаловался, что ему в шагу тянет и шлем на окуляры сваливается.
Блондинку не ждали.
К счастью, обратный путь был куда более радостен, не считая того, что я все-таки навернулась и немножко разодрала джинсы. Ну да Бог с ними, главное — результат.
* * *
А результат превзошел все ожидания. Перепуганная несоответствием размеров, в тот же день я отдала костюм Ф. и заставила его примерить. Прямо там, у бабусек своих, и отдала.
Как вы думаете, что сделал Фасолик, как только нацепил приобретение?
Он не терялся. Сначала он плюнул в лоб моей маме (это не то, что вам показалось, а вовсе даже паутина), а потом пошел по стене. В смысле вертикально. Как это ни удивительно, довольно далеко ушел.
— Еще сантиметров пятнадцать, и дело бы закончилось травмой, — утешала ребенка бабушка, замазывая внушительную шишку.
— А ушки-то какие годные получились, за день взяли! — приговаривала она, бросая косые взгляды в мою сторону.
Все это время я сидела на диване, рассеянно слушала бабушку и рассматривала свой траченый сапог.
И заметьте, я ничего ей не говорила.
Настоящие герои, они скромные потому что.
Не то что всякие зайцы по сто рублей за хвост.
У меня дома все вруны. Раньше я об этом печальном факте догадывалась, а теперь знаю наверняка. Трепло на трепле едет и треплом же погоняет. Вот ведь как у нас всегда было — есть белые люди, и есть халдей Захарка. У белых людей — честолюбивые планы, светлые помыслы и вообще. А у Захарки — харя масленая, никаких планов, а посему от него не убудет. Чайку налить? С превеликим удовольствием — сейчас Захарку пошлем. Сосиски закончились? Не извольте беспокоиться, Захарка уже на полпути к магазину. В унитазе лоску мало? Не стоит печалей, Захарушка вычистит, а если вычистит плохо, так и вылизать заставим. В общем, нужно немножечко готовить, немножечко убираться, немножечко прислуживать, а все остальное время сочинять рассказы и делать вид, что лучшей доли и быть не может.
