О н а. Не глупите…
Смеясь, она пододвигается и кладет руку на бицепс вашей согнутой левой руки. Правой рукой вы обнимаете ее и, слегка сжав, спрашиваете:
— Что же вы не пьете?
— Так вы не налили.
Свободной левой рукой вы наливаете вино и вместе с ней выпиваете. Вы уже так заложили за галстук, что он весь мокрый. А платка вы не держите. Вы с отвращением усаживаетесь на единственное незанятое сиденье (Адмирал оттяпал себе чуть ли не весь диван). Она стоит и вытирает вам галстук своим платком.
— Так удобнее, а то вы вон какой вымахали…
Она поворачивается левым боком, и легкого толчка достаточно, чтобы она села вам на правое колено.
Остальное зависит от того, низойдет ли на вас в эту минуту вдохновение.
Под конец, поглядев вам в глаза (чтобы не сказать «карие» вместо «синие»), она выдает захватывающее описание того типа парней, которые ей нравятся.
Так обычно и происходит на вечеринках, если только вас с самого начала не отпугнут откровенно нелепые физиономии возможных кандидаток.
Бывает и такое. Тогда приходится попотеть.
Примечание:
Речь идет о пристойных вечеринках, где любовью занимаются парами и в комнатах, отделенных от танцевальной залы хотя бы занавеской.
Другого рода вечеринки куда менее занимательны, и на них никогда не получаешь того, что способны дать профессионалки по этой части.
В юности Майор провел теоретическую разработку задачи, поставленной в конце последнего абзаца приведенного выше отступления.
Тут возможны два варианта:
А) НЕТ НИ ОДНОЙ КРАСИВОЙ ДЕВЧОНКИ.
Случай относительно частый, особенно если вы слегка привередливы.
а) Вечеринка организована хорошо.
Отыгрывайтесь на выпивке и закуске. Случается такое, лишь если вы в гостях. Сами вы без красивых девчонок вечеринок не устраиваете. Так что смело беритесь за еду, чтобы неповадно было людям, не потрудившимся обеспечить вас столь необходимым предметом.
б) Вечеринка организована плохо.
Уходите, прихватив с собой что-нибудь из мебели: надо же возместить себе моральный урон.
Б) КРАСИВЫЕ ДЕВЧОНКИ ЕСТЬ, НО ВСЕ ОНИ РАЗОБРАНЫ.
Тут можно хорошо разгуляться.
а) Вы работаете один (вольным стрелком).
1. Вечеринка у вас дома.
Постарайтесь устранить нежелательного гостя; действуйте с учетом его индивидуальности, однако оставайтесь с ним как можно дольше.
Если вы работаете один, практически единственный выход — напоить его. Однако следите, чтобы:
а) его партнерша, на которую вы положили глаз, не пила чересчур много и слишком близко от него;
б) не напиться самому.
Слейте ему из всех стаканов, чтобы получилась смесь, способная свалить с ног быка. Когда он уже поплывет, подлейте ему красного портвейна и стряхните в стакан пепел от сигареты.
Увидев, что гостя вот-вот вырвет, отведите его:
а) в ванную комнату, если он только пил;
б) в уборную, если он ел пироги, иначе куски яблока забьют раковину;
в) на улицу, если у вас есть сад и идет дождь.
Постарайтесь захватить с собой его подружку, — может, ей станет противно. Во всяком случае, сделайте так, чтобы он покрыл себя позором. Потом уложите его спать, туда, где он не будет представлять опасности.
Тут опять возможны два варианта:
а) подружка оставляет его отсыпаться.
Ваша взяла. Если ему поручено отвезти ее после вечеринки домой, в нужный момент приведите его в чувство, врезав несколько раз мокрой тряпкой по морде или влив в него стакан чего-нибудь покрепче, можно кофе со спиртом (со спиртом не переборщить!).
б) преданная своему дружку, она остается с ним. Тогда они, по-видимому, жених и невеста. У вас есть шанс, подкравшись через час, застать их за совокуплением1. Получите удовольствие, если, разумеется, у вас есть прислуга, которая за ними приберет.
Возможная закавыка: спиртное парня не берет. Случай безвыходный, если только не оказывается, что вы намного сильнее его.
2. Вечеринка на стороне.
а) Дома у человека, на чью подружку вы положили глаз.
Положение у него очень прочное, так как вряд ли он упьется вусмерть у себя дома.
Чтобы убрать его с дороги, прибегните к одному из следующих способов:
1) Устройте в ванной хороший потоп:
а) с помощью кусочка велосипедной камеры (запаситесь им загодя); б) с помощью кусочка резиновой трубки, найденного на месте (сойдет трубка от сифона или газовой плиты; правда, такие трубки зачастую слишком малы);
Прошу прощения, но из песни слово не выкинешь.
в) всунув стакан для полоскания рта в отверстие ванны под кран (способ простой, изящный и действенный).
2) Засорите унитаз двумя скомканными газетами (дает блестящие результаты)
3) Напоите до потери пульса (как — смотрите выше) его близкого приятеля. Есть, однако, опасность, что, оказав приятелю первую помощь, хозяин дома вернется требовать свое добро назад. И потом, это добро может не захотеть менять дружка, ведь у хозяина ключи от всех комнат. Или потому, что вдруг он такой же мастак по этой части, как и вы?
б) На совершенно нейтральной территории.
Тут вы более-менее на равных. Другими словами, дело может и не выгореть. И в этом случае старайтесь подпоить соперника — вещь непростая, если вы ничего не захватили с собой (следует предусмотреть расходы), кроме того, он может так по-братски с вами сойтись, так трогательно излить свои чувства подружке, на которую вы нацелились, что у вас сердце растает. Вам останется лишь благословить двух голубков. Нельзя же, право, без конца сдерживать свое врожденное человеколюбие.
Так что, работая один, намаешься.
в) Вы работаете артелью.
При этом не суть важно, у себя вы или на стороне. Работенка не бей лежачего, и четырех человек, включая вас, для успешной операции хватит с лихвой. Главная опасность тут в том, что кто-нибудь из троих ваших соратников возьмет да и перехватит у вас главный приз. Подбирая артельщиков, не упускайте это из вида. Слишком простое решение — подпоить — в данном случае исключается. А если это и делать, то на финише — в качестве заключительного штриха.
Основной принцип: неприятеля надо устранить.
1. Покрыть его позором, применив один из следующих приемов:
а) Науськайте его на очкастого плюгавого хиляка (от юго из вашей четверки), который шесть лет занимается дзюдо.
А двое других ваших приятелей довершат дело, накачав вашего соперника сивухой.
б) Заставьте его сыграть в одну из тех невинных игр, где надо раздеваться (и, разумеется, облапошьте его). К этому способу не прибегайте, если он жульничает лучше вас (при любом раскладе наденьте чистые плавки и носки) или если голый он вдруг окажется весь в этих чертовых мускулах… В общем, учтите, может так случиться, что раздеваться придется не ему, а вам. Действуйте по наитию, но не зарывайтесь.
Верняк, если на нем носки с подвязками или кальсоны.
2. Изъять его из обращения.
При четком исполнении этот способ дает стопроцентный результат, если: а) Запереть клиента в погребе или уборной.
б) Увезти его (на машине приятеля). В местном баре вы накачиваете его пивом и, отъехав на одиннадцать километров, оставляете мочиться у дерева. Или предлагаете ему искупаться и в чистом поле ликвидируете его штаны. В общем, вариантов не счесть.
в) И наконец, высшее достижение — если соперника удастся сбагрить какой-нибудь мастерице без предрассудков.
Примечание для лопухов:
СЕЙ ТРУД НЕ ПОЙДЕТ ВАМ ВПРОК, ЕСЛИ ВЫ ПЕДЕРАСТ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ МЫ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К ШИРОКО ИЗВЕСТНОЙ КНИГЕ ГЕНЕРАЛА ПЬЕРА ВЕЙСА «АТАКА С ТЫЛА».
На основании вышесказанного нетрудно сделать вывод, что приемы у Майора не имеют ничего общего с пошлыми вечеринками и, следовательно, предыдущая глава никак не соотносится с непременно ожидающими Майора приключениями.
Раз главы IV и V имеют весьма отдаленное отношение к Майору (см. главу VI), есть все основания обозначить эту главу цифрой IV.
Со словами: «Ты — настоящий друг» — Майор от всего сердца поцеловал Антиоха в лоб, для чего тому пришлось слегка наклониться, и отправился в парк на поиски макинтоша, так как не хотел стеснять Антиоха в его опытах.
Макинтош сидел возле мадагаскарской ели и жалобно скулил. Он терпеть не мог всю эту суету, и у него болели когти.
— Житья тебе не дают? — ласково посочувствовал Майор, поглаживая его между ляжками.
Испустив несколько капель зловонной жидкости, макинтош зашипел и дал деру.
Оставшись в одиночестве, Майор предался любовным размышлениям.
