Забавно, пока я пишу, мне всё время хочется добавить «мы» — «мы, маленькие беспринципные…» Но есть некоторая… не то чтобы справедливость, скорее, закономерность: маленькие беспринципные стервочки однажды взрослеют и внезапно начинают соблюдать условия игры. Потому, например, что взгляд их расширяется, и они замечают не только цель, но и безупречную схему движения фигур, и каждый некрасивый ход причиняет им почти физическую боль. И приз не в радость, если его отняла или стащила.
И даже если не вмешается новая молодая шпана, ты всё равно проигрываешь. Потому что воистину безупречна только смерть — в жизни всегда есть место неверному, безобразному… и просто «дерьмо случается». А мёртвые не ошибаются, и мёртвая любовь всегда чище и совершенней живой. И ради красоты момента ты однажды останавливаешь часы и уходишь, слыша за спиной: «Да, сильная, сильная…».
Нет — всего лишь женщина со вкусом.
Недавно прочитала о помаде, увеличивающей объём губ, и впала в задумчивость. Она, видите ли, вызывает недолгое, но сильное жжение, от которого губы распухают и делаются сексуальные, как пельмени. Продаётся в косметических магазинах, значит, прошла санитарный контроль. Но я вот что думаю: неужели женщины, разумные же существа, по доброй воле покупают что-то, от чего можно опухнуть? Разве что с целью мести — намазаться и расцеловать врага, но это на мой вкус как-то немного слишком сложно.
У меня есть ряд прелестных заблуждений, с которыми я не спешу расставаться. Например, очень не люблю боли, считаю её тревожным сигналом и всячески избегаю. То же касается отёков, зуда и покраснения. Вроде бы здравая позиция, но становится невозможным ряд косметических процедур. Мне чужда идея добровольного страдания за мои же деньги. Помню, страшно оскорбилась, когда пришла к массажистке и сразу объяснила «больно — не надо, надо — приятно», а она кивнула, уложила на стол и первым делом со всей дури ущипнула за попу. «Это, — говорит, — чтоб вы знали, какой бывает антицеллюлитный массаж. А вам я другой сделаю». В салоне красоты норовят соблазнить пилингом: «Сначала будет припекать, а потом у вас облезет кожа…» Не пойму, у меня на визитке где-то написано «Муций Сцевола», чтобы подозревать в склонности к самосожжению? Ладно — необходимые медицинские процедуры, но жизнь слишком коротка, чтобы осложнять её по пустякам.
Всё это пришло мне в голову в приёмной у косметолога. Она принесла книжку, чтобы я не скучала в ожидании. Название не запомнилось, но что-то вроде «Стареем со вкусом». Сначала там предлагалось угробить кучу сил на борьбу с первыми признаками возраста, но в конце следовало сдаться, расслабиться и получить удовольствие от жизни. Я тут же решила пропустить первый этап.
Открыла последние страницы и слегка растерялась: речь шла о слабоумии. Как-то я не уловила перехода. Но один пассаж меня очаровал. Всё, что следует знать об искусстве быть приятным, уместилось в первом абзаце:
«Будьте снисходительны. Если то и дело указывать слабоумным на их ошибки и промахи, они будут тревожиться, чувствовать себя деморализованными и избегать общения. Щадите их самолюбие и стимулируйте самооценку больного, подбирая ему примитивные занятия „по уму“, типа детских игр и возни с игрушками».
Записала в молескин — ведь замените «слабоумным» на «людям», а «больного» на просто «человека», и вы станете милейшим существом в глазах ближних.
Четырнадцать вещей, которые следует сделать женщине на пороге круглой даты
Может, среди вас есть такие, которые вовсе не обращают внимания на цифры, им что двадцать девять, что тридцать — днюха, не более. Но я не сомневаюсь, что, кроме меня, существуют женщины, остро реагирующие на круглые и полукруглые даты, способные отбросить конёчки от одной только мысли, что им вот-вот стукнет 30, 35 или (прости господи, не будем вслух) ещё хуже. И для таких сестёр моей печали и позора я составила список, проверенный на собственной бесценной шкурке.
Начинать подготовительные мероприятия следует за полгода. То есть я сосредоточилась уже в середине января.
1. Измените свой вес на десять процентов.
Подчеркиваю: не обязательно худеть, можно поправиться или подкачаться. Но поиграть с массой имеет смысл, изменится динамика, ощущение себя, появится чувство власти над телом. (Вчера мне исполнилось 49 килограммов, и это здорово облегчило смену дат.)
2. Попробуйте что-нибудь новенькое в сексе.
Я понимаю, с возрастом это всё сложнее и сложнее, вроде бы чего мы в постели не делали, того и делать не стоит, потому что либо опасно, либо противозаконно. Но советую сосредоточиться и придумать. Хотя бы по мелочи: если обычно ваши мальчики моложе лет на пять, попробуйте на пятнадцать. Или ещё какую неприличную глупость учините — просто чтобы почувствовать, что с воображением у вас всё в порядке. (Не скажу, но было очень смешно.)
3. Постарайтесь поиметь кого-нибудь не типичного.
Поясню. Есть типажи, которые мы безошибочно выделяем из толпы и трахаем, практически не рассматривая. Точно знаешь, даже если видишь человека впервые, что с этим всё будет так, так и так, то есть, как обычно. Это даже не грабли — а разношенные гостевые тапки, в которые суёшь ноги, не глядя. Ничего, что они немного воняют чужими носками, зато удобно. Ну и вот, не советую повторяться бесконечно. Когда при виде персонажа у вас включится автопилот, соберитесь и отключите. Очень освежает, уверяю.
4. Влюбитесь в кого-нибудь неожиданного.
Я мимолётно влюбилась в женщину, например. Очень, повторюсь, освежает.
5. Расстаньтесь с тем, кого любили.
Совсем не обязательно выбрасывать действующего мужчину, вполне достаточно выкопать старую любовь, поплакать и снова закопать. Это не вопрос отношений, а ритуальное действие.
6. а) заболейте чем-нибудь новеньким; б) вылечитесь.
Помогает узнать нечто интересное о своём теле, но без пункта б) смысла не имеет. У меня, например, впервые в жизни заболела спина, чудно было — не пересказать. Но больше такого экспириенса постараюсь не допустить.
7. Займитесь апгрейдом, сходите к косметологу и парикмахеру.
И не один раз — у вас есть полгода, не надо в последнюю неделю пытаться стать на десять лет моложе, не получится. А вот заранее пройти курс чего-нибудь жизнеутверждающего — о да. (А у меня новые кудряшки!)
8. Сделайте что-нибудь крутое в рамках своей профессии.
Приятно будет встретить день рождения с какой-нибудь маленькой медалькой, хотя бы и шоколадной, но заслуженной. Я написала книгу, которой наконец-то довольна.
9. а) заведите кумира; б) разочаруйтесь в кумире.
Это важно. Со временем теряешь страх божий, чувствуешь себя сильной, талантливой и от этого обязанной скакать впереди на лихом коне. И всегда полезно увидеть спину человека, который ушел далеко вперед по пути совершенства. Это смиряет и в то же время снимает ответственность. Но если вам не 15 лет, не забудьте пункт б). Присмотритесь, у него наверняка ноги кривые или ещё что. Просто поймите: и он не безупречен. Но это не мешает ему идти.
11. а) заработайте существенную сумму; б) совершите однократную безумную трату.
Это гасит тревогу по поводу денег — медведь туда, медведь сюда…
12. а) примите в подарок что-нибудь ценное; б) подарите кому-нибудь что-то ценное.
Щедрость и умение принимать дары идут рука об руку и делают нас свободными.
13. Совершите пару поездок, если вы домосед, или, наоборот, несколько месяцев попытайтесь провести на одном месте, если обычно много путешествуете.
Нужно вспомнить, что мир такой большой и такой маленький, а вы — разная.
14. Поплачьте и перестаньте.
Чего делать не надо:
1. Резких движений — разводиться, внезапно выходить замуж, делать пластику. Отложите.
2. Суетиться — впадать в мелкий шопинг, спать с кем попало и прочее.
В эти ужасные полгода женщина (я оговорилась выше — определённого склада) остро начинает стареть. Это не физическое явление, а эмоциональное: она смотрит в календарь и переживает свою старость. Внутри у неё неумолчный тоскливый вой, но не следует выпускать его наружу никоим образом: не изображать ни трагическую фигуру, ни бабу-ягодку, у которой всё впереди, эхма, однова живём, гори синим пламенем — вот этого не надо.
Достоинство и свобода, спокойствие и бесстрашие — ваша мантра на трудные полгода. Все двери открыты, но вас туда никто не гонит.
Немного о статусе замужней женщины
Иногда, особенно после многих лет брака, в семье возникает ситуация, подобная эпизоду из «Каникул в Простоквашино», когда скучающий кот Матроскин, наблюдая за Галчонком, лениво произносит: «Ой, чёй-та зря мы его кормим…» Женщина задумывается, рентабельно ли держать в доме ненового, трудного в обслуживании мужа, и не заменить ли его на современную модель, благо предложений достаточно.
