Меня разбудил зверский голод: желудок, казалось, буквально приклеился к позвоночнику. Заказал по телефону обычный набор, только в двух экземплярах, — для меня и дедушки консьержа. Оставил ему денег и попросил, если ему нетяжело, поднять мою долю в квартиру. Что за жизнь, блядь! Жевать не могу, весь рот — сплошная рана. Но зачем человеку здоровые зубы, когда есть умная голова? Включил блендер, бросил туда пиццу и превратил ее в пасту, как у космонавтов. Ложкой, по чуть-чуть, съел все примерно за час, потом опять заснул. На этот раз ничего не увидел.
Спалось неплохо. Все еще длилось утро, прохладный ветер пытался вынести из комнаты запах моих ночных перипетий. Тоска… Надо же было так напиться, превратиться в фарш и опуститься до животного состояния, чтобы осознать собственное одиночество! Самокритикой я вообще-то занимаюсь постоянно, но в то утро впервые признал, что я лох. Семья — это хорошо, и всегда было хорошо, пока я не начал ставить все что ни попадя под сомнение. За год умудрился стать вечным критиком всего и вся, а теперь стою перед зеркалом и любуюсь собой. У меня на лице отчетливо читается подтверждение хорошей боевой подготовки молодежи России. Вздумай вчерашний малыш еще немного на мне поупражняться, я бы увидел белый свет истины в конце туманного коридора. У моего давнего приятеля такое случилось: мелкий чиновник, он выгуливал себя по самым грязным притонам города в компании проституток и наркоманов, борцов за здоровый образ жизни типа «курить табак вредно, а гашиш — другое дело». Менты остановили его машину и попросили предъявить документы, они, бедные, не знали, что именно в их смену по Москве катается обдолбанный Наполеон. Выйдя из машины, он бросил им в лицо ксиву, положил руки на плечи сотрудника и с криком «ты не достоин своего звания» вырвал ему погоны. Родные и близкие искали его пару дней, нашли в ИВС, но это был уже другой человек. Его так отхуячили, что он сподобился увидеть Иисуса. С трудом откупился от ментов, построил церквушку, финансирует монастырь. Теперь он гуляет так же, как и до встречи с Богом, но по выходным ездит к Нему на переговоры в храм.
Позвонил дочери в Лондон.
— Привет, это папа. Как ты? Собирался приехать, да приболел немного, думаю, через пару недель буду в Лондоне.
— Пап, у меня все хорошо, завтра мама приезжает.
— Тебе мама что-нибудь говорила?
— Пап, я знаю, что у вас проблемы, ты не волнуйся, я тебя буду любить, и тебя, и маму. Все будет хорошо.
— Ладно, расскажи, как школа. Друзья появились?
— Мне нравится, здесь со всего мира студенты, со мной язык учат двое ребят из России. По выходным немножко скучно, но мама обещала приезжать два раза в месяц.
Хотя мы проговорили целый час, мне показалось, что прошла всего лишь минутка. Я не видел своего ребенка чуть меньше года. Отец я бестолковый, мне нужно исправляться. Морда заживет, первым делом поеду в Лондон. Положил трубку и принялся за квартиру, точнее, взял пылесос неповрежденной левой рукой и почистил пол в спальне. Хотел всю квартиру убрать, но для этого требуется не только желание убить время, но и навыки. Включил телевизор: кроме рекламы пива и прокладок, ничего интересного. Во всей квартире одна книга Менегетти, пришлось прочесть. Попросил консьержа приносить мне до конца недели журналы и прочую прессу. Убивать время в одиночку — тяжелое занятие, но все же можно (правда, недолго) при наличии двух бутылок «Dewars». Я даже подумал, что у меня есть шанс восстановить отношения с Любой. Для этого потребуется мужество, наглость, любовь и Фортуна, а ведь все эти таланты у меня в достатке. М-м-м, думаю, лучше вернуться домой с фингалом под глазом: бабы любят жалеть своих мужиков, иногда — чужих. Люба скажет: «Эх ты, дурачок, поиграл в шейха — хватит! Теперь будешь больше ценить семью!» Нелегко все восстанавливать, но мне нужна МОЯ семья!
Мы абсолютно уверены только в том, чего не понимаем.
Эрик Хоффер
Пять дней прятал свои болячки в квартире. Если я все правильно помню, обещал Любе вернуться в эту субботу, чтобы обговорить детали развода и подписать соглашение в ближайший понедельник. Мне нужно вернуть ее доверие или купить. Я прилечу на день раньше, закажу фургон цветов, новое кольцо и путешествие в Венецию. Решился на такой отважный поступок, в конечном счете, мне больше ничего ни оставалось. Просить прощения буду в гондоле, итальяшке дам побольше денег, чтобы он пел, как канарейка, и одновременно плакал (видел в немом кино: актер поет и плачет, и все бабы в зале тоже ревут). Кстати, сделаю вид, что у меня болит нога, стану хромать, куплю трость, а Люба меня будет поддерживать и жалеть. Разумеется, при появлении маленьких детей разыграю сцену из арсенала американских президентов во время избирательной кампании, возьму на руки и выдавлю скупую мужскую слезу. Любимая супруга точно сломается. Для самолета купил пару книжек из серии «Как вернуть мужа, за 30 дней» и «Семейный секс. Плюсы и минусы». Издатели упустили мужиков как целевую аудиторию. С другой стороны, какой пацан купит книгу «Меня бросила жена! Как мне жить»? Моя задача заключалась в выявлении бабских секретов или ключевых фраз для предстоящей встречи, чтобы примерно знать, чего ждут от своих спутников обиженные жены. Чтиво не для слабонервных. Мне больше понравилась статья в одном из глянцевых журналов про то, как женщине пережить развод. Тоже пригодилась! Много возражений возникло по теме секса, но, думаю, не время выебываться. Вышел из такси чуть раньше, чтобы проанализировать свою стратегию. Люба называла мои букеты вениками, так что от цветов отказался. План следующий: захожу в дом, здороваюсь, извиняюсь, что без предупреждения, обещаю с утра проверить договор, уезжаю типа в город, покупаю кольцо и путевку. По возвращении на коленях прошу прощения, открываю коробочку, смотрю, как она рыдает, обнимаю, целую и достаю конверт с путевкой. Если суке Лизе подарил кольцо за 30 тысяч, то Любе нужно минимум за 60. Важно не забыть во время романтического отдыха прикинуться виноватым дурачком, сказать: «Любочка, я идиот, слепой и наивный! Не прощай меня никогда, только позволь быть рядом, все буду делать, как ты скажешь» и прочую хуйню. Правда, меня насторожило, что в одной из книжек написали, что женщины никогда не прощают измен. Ну и пусть, лишь бы пустила! Я не смогу прожить без семьи! Успокоил самого себя этим блестящим планом и простил себя за все содеянное, вздохнул и ускорил шаг. Во дворе, кроме моих тачек, стоял черный «Toyota Land Cruiser» с водителем. Наверняка подруга прилетела или родственник, чтобы посочувствовать Любе в этот тяжелый период. Да уж, такова природа женщины — ей трудно страдать в одиночку! Только приезжие лохи могут брать в аренду джип, тем более с водилой. В доме играет моя любимая Nina Simone, могу поспорить, что Люба лежит у камина и рассказывает про нас подруге… В комнате с камином темно, я включаю свет. Решил строго придерживаться своего стратегического плана: захожу, потом — бла-бла-бла, и иду спать.
У меня начался нервный смех, да такой, что я не мог остановиться. Понимаю, что нужно немедленно прекратить, но не могу, будто мое тело ржет само по себе. Ржу с открытым ртом, и слюни летят. Представил себя со стороны: стою в пальто, важный такой, на лице огромный синяк и царапины, а на полу у камина лежит Люба с мужиком, причем хорошо мне известным.
— Виталий?
— Да-да, блядь! Виталий!
Наконец-то перестал ржать и смог кое-как говорить. Полуголым принцем оказался Володя — глава зверей! Вот ведь как, в разборке не удалось меня выебать, а мою жену рвать вроде бы получается лучше!
— Я собиралась тебе сказать… с Володей вы уже знакомы… прошу — только без скандалов… Что у тебя с глазом?
— То же, что у вас у обоих будет прямо сейчас, только на все четыре.
Около этих голубков лежала моя собака. Я молча подошел, поднял ее и хотел забрать с собой в гостиницу. Жалко, что не смогу забрать в Москву, придется вернуть Любе на следующий день. Этот мудак молчал. Может быть, и правильно, — я мог бы и наброситься, опыт пиздить лежащих уже имеется… Все бабы — бляди, мне кажется. У меня теперь все, как у реальных лузеров, типа пришел гордый, ухожу рогоносцем. Потерял всех баб и почти все бабло. Вот это успех!
— Оставь собаку, все кончено, слышишь?
— Собака моя, не хочу, чтобы она смотрела, как вы тут ебетесь. Из бабла тебе не получить нихуя, пусть тебя кормит это чмо. Можно было и не решать нашу проблему деньгами, а тебя отправить на переговоры. И тебе приятно — и мне выгодно. Шлюха!
Уже через час сидел в гостинице из моего прошлого. Если бы персонал меня не знал, меня бы не пустили никогда, тем более с собакой. Тоже мне мужик, с псом да с разбитой и заплаканной мордой! Да только как в такой ситуации не заплакать — не знаю. Выходя из дома, еле добежал с собакой в обнимку до ближайшей скамейки, где потемнее. Бежал и повторял, как попугай: «Не может быть, не может быть!» Состояние свое могу описать так: вначале нервный шок, потом нервный смех, слезы с соплями и в конце — нервный понос. Хуже того, что я пережил за этот год, не бывает, поэтому слабости кишечника я не удивился. В номере заказал бутылку «Dewars» и две порции каре ягненка. Собака проглотила еду за секунду, а мой желудок отказывался принимать что бы то ни было, кроме бальзама. Пока бухал, объяснял собаке, что так нельзя жить, что я, конечно, знаю, что провинился, но она могла и простить меня, а не броситься в объятия к врагу.
