– Ну что же… гардероб так гардероб, – соглашается Микола, – я, знаете, от народа ничего не скрываю…
Открывает Микола свой самый большой шкаф, а там… чего только нет… Одних смокингов разных – сто штук… Всяких шуб и курток заморских видимо-невидимо! От такой красоты корреспонденту чуть плохо не стало. Но особенно его удивил грязный порванный костюм, одиноко висевший в углу шкафа.
– А это что за костюм такой?! – спрашивает он у Миколы. – Может, это мода такая появилась у олигархов – в порванных костюмах ходить?
– Да, – признался Микола, – это мой самый любимый костюм… Я его у одного бомжа за сто баксов купил.
– Да зачем же он вам?
– Как зачем? – удивился Микола наивности корреспондента.
– Я в нем в налоговую хожу… чтобы лишний раз не завидовали…
– Поразительно… – пробормотал потрясенный корреспондент… – Я бы даже сказал – гениально!
На этом месте Микола неожиданно проснулся… все еще не веря, что все это было только сказочным сном… Царские палаты исчезли, золотых унитазов тоже не стало. А вместо личного гардероба на стене одиноко висел старый облезлый тулуп.
– И почему я не олигарх, – подумал расстроенный Микола, – и даже не магнат какой-нибудь завалящий… Обидно… Хотя, с другой стороны, – продолжал рассуждать Микола, – если бы какой-нибудь сумасшедший богатей купил бы у меня старый тулупчик, чтобы ходить в нем в налоговую инспекцию… Я бы, глядишь, и разбогател… Поросенка бы завели, Нюрке платье купили… Ох и зажили бы!
Если инспектора накормить, то он в лес не смотрит
Едет как-то Микола на своем железном коне «запорожце» и видит, что на обочине дороги стоит автоинспектор и палкой машет. Микола, понятное дело, остановился. Вышел из машины и спрашивает:
– Вас куда подвезти, товарищ инспектор?
Автоинспектор попался какой-то злой и почему-то отвечает сердитым голосом:
– Мне никуда! Меня здесь поставили.
– Так зачем же вы тогда палкой машете? – удивился Микола. Инспектор почему-то осерчал от этого вопроса и раздраженно спрашивает:
– Вы что, не видите у меня значок на груди? Что здесь написано?
– Дай… – неуверенно прочитал Микола.
– Не дай, а державна автоинспекция! Теперь вам понятно, для чего инспектор палкой машет?
– Денег просите?
– Что? – возмутился инспектор. – Да это оскорбление при исполнении. Вы забыли, с кем разговариваете.
Он приставил руку к козырьку и говорит:
– Я инспектор ДАИ лейтенант Сутранеснидов! Прошу предъявить ваши права.
– Не ели с утра, – удивился Микола, протягивая права лейтенанту. – Могу дать вам булочку.
– Что вы себе позволяете! – совсем осерчал инспектор. – У меня фамилия такая – Сутранеснидов. А за то, что не знаете, для чего инспектор машет палкой на дороге, будете наказаны. С вас штраф – двадцать гривен.
– Но позвольте, – возразил Микола. – Что я такого сделал?
– Вы не знаете правил дорожного движения, – рявкнул инспектор. – Вы вообще не знаете, где вы находитесь? С кем разговариваете?
– Не знаю, где нахожусь? – оторопел Микола.
– Вот именно, где?
– На улице.
– На улице! Ха! Ха! Вот именно, на улице с односторонним движением! А вы знаете особенности улицы с односторонним движением?
– Гм, – пожал плечами Микола.
– И вы говорите, вас не за что штрафовать! Да вы кандидат на пересдачу правил дорожного движения. Но это еще не все!
Инспектор критически посмотрел на старенький «запорожец» Миколы, как бы мысленно сравнивая его со стоящим рядом своим новеньким БМВ.
– Почему колеса не круглые? – вдруг спросил он.
– От плохих дорог, товарищ инспектор!
Лейтенант провел пальцем по капоту машины.
– А почему машина грязная?
– Это антикоррозийный слой, товарищ лейтенант.
– Антикоррозийный слой! – вспылил инспектор. – И это вы мне говорите! Будете оштрафованы еще на двадцать гривен.
Инспектор еще раз внимательно посмотрел на «запорожец».
– Да он у вас горбатый! – воскликнул он.
Он подошел к выхлопной трубе «запорожца» и попросил Миколу завести мотор и немного погазовать. Микола завел машину и газанул что есть мочи, от этого из выхлопной трубы вылетело огромное облако сажи и дыма. Инспектор в ужасе отпрянул от машины, но было уже поздно: в один миг его белая накрахмаленная рубашка стала грязной. Весь черный от сажи и злости, он подошел ближе к Миколе.
– И вы еще говорите, что вас не за что штрафовать! Да ваш драндулет просто загрязняет атмосферу… Сейчас мы поедем на пост ДАИ и измерим СО. Вы у меня узнаете, для чего инспектор ДАИ на дороге палкой машет.
Оставив своего напарника в БМВ, инспектор сел в машину Миколы. Микола стал заводить машину.
– Кстати, – не унимался инспектор. – Вернемся к заданному вам ранее вопросу. Так в чем же заключаются особенности одностороннего движения?
– Одностороннее движение – это когда можно вдарить сзади, – ответил Микола. При этом он тронулся с места и то ли с испуга, то ли по рассеянности врезался сзади в БМВ инспектора.
Какое-то мгновение инспектор как завороженный смотрел на Миколу, затем опомнился и выскочил из машины. К счастью для инспектора, БМВ не получила никаких повреждений.
– Ах так! – подскочил инспектор к Миколе. – Вы нарочно ударили мой новенький автомобиль. А вы знаете, как это называется? Покушение на имущество офицера ДАИ! Вы – зло, которое надо искоренять! Я лично добьюсь, чтобы вас лишили прав пожизненно!
Инспектор опять сел в машину Миколы и приказал ему ехать на пост ДАИ.
Микола опять тронулся с места, на этот раз более удачно, и, объехав БМВ, выехал на дорогу. Проехав несколько километров, он выехал на трассу с двусторонним движением.
– Ну а чем двустороннее движение отличается от одностороннего? – спрашивает опять инспектор.
– Га! Га! – засмеялся Микола, приняв вопрос лейтенанта за шутку. – Ясное дело, чем!
– Ну? И чем же? – допытывается лейтенант.
– А тем, что при двустороннем можно вдарить спэрэди! Га! Га!
– Что! – испуганно закричал побелевший от страха инспектор, увидев приближающийся к ним огромный КамАЗ. – Остановите машину! Остановите!
Не успел Микола до конца притормозить своего железного коня, как инспектор как пуля выскочил из него на ходу и стал кричать ему что-то вдогонку и махать руками.
– Опять инспектор палкой машет, – удивился Микола, удаляясь от него. – Видимо, чего-то хочет. Такой нервный попался, что даже «до свидания» не сказал. А все оттого, что сутра не ел…
Микола вытащил из сумки свой завтрак и с удовольствием скушал кусочек сала.
«Если бы я был министром, – подумал он, я бы издал указ, повелевающий насильно кормить всех инспекторов перед службой. Может быть, они тогда бы подобрели и не махали бы так палкой. Потому как если инспектора накормить, то он в лес не смотрит!»
Рыло в пуху, или плюрализм
Решил как-то Микола баллотироваться в районные депутаты. Другими словами, ударила ему, бедолаге, политика в голову. Да так сильно ударила, что решил он создать у себя в Горопашне партию любителей свеклы. Поэтому для начала он привлек для политической работы своего кума Степана, двух скотников из соседней свинофермы и несколько знакомых телятниц. Первое время собирались тайно около колхозной скирды, но в дальнейшем прятаться надоело, и решил Микола легализоваться и выступить на колхозном собрании со своей предвыборной программой.
Начал он свое выступление с нещадной критики местного начальства, то есть начал резать правду-матку.
– Это что же, – говорит, – дорогие односельчане, такое делается… и куда, как говорится, мы идем… Зарплата низкая, удой молока упал, куры плохо несутся, поля посохли… Но это не все, дорогие колхозники… Как это ни грустно вам сообщать, но в последнее время в нашем селе участились случаи, можно сказать, бессовестного воровства колхозной свеклы некоторыми несознательными элементами… которые без зазрения совести гонят не первоклассный первач, а какую-то бурду, которую и пить-то невозможно… А все почему? Потому что они – эти несознательные элементы – политически неграмотные, газет и журналов не читают, в нашу партию любителей свеклы не вступают…
– Когда же им вступать, – крикнул кто-то из зала, – если они целый день сивуху гонят…
– Вот, вот, – подтвердил Микола. – Травят нашего брата… Но я, – говорит, – как лидер нашей колхозной партии, хочу заявить всем любителям колхозного добра: не выйдет! Руки прочь от колхозной свеклы! Пора уже отличать свое от колхозного…
Микола на секунду замолчал и, довольный своей речью, выпил стакан воды.
– А ты, Петр Акимович, что молчишь? – обратился он к сидящему в первом ряду колхознику. – Разве ты самогонку не гнал?
– Я?.. А что? Когда? – испуганно пробормотал Петр Акимович. – Ты что такое болтаешь?..
– Да… – продолжал Микола, – мы так далеко не уедем. Пора уже, дорогие колхозники, как говорится, посмотреть правде в глаза… Я, знаете, не посмотрю на лица… Вот взять, к примеру, бабку Ульяну… Каждый знает, почем у нее стакан бормотухи… Потому как у нас сейчас, знаете, плюрализм…
