5–9 – Вы иногда подвержены страху неудачи, но вы осознаете, что этот комплекс мешает вам достичь успеха и состояться в жизни. Вы победите, если будете продолжать работать над собой, над своей самооценкой, и над тем, чтобы не бояться принимать решения, рисковать, и выходить из зоны комфорта. Продолжайте работать над собой и своим мышлением, и положительный результат вам обеспечен.
9-12 – Рады за вас! Вы не подвержены страху неудачи, вы не боитесь принимать решения. Вы управляете своей жизнью, не боитесь рисковать, и уверенны в себе и своих силах. Удачи вам во всех ваших начинаниях, вы обязательно добьетесь успеха.
Как преодолеть страх неудачи.Руководство к действию.
1. Осознайте, что страх неудачи присутствует в вашей жизни, проанализируйте ситуации, в которых страх неудачи препятствовал вашему успеху.
2. Примите окончательное решение, что вы всем сердцем посвящаете себя той цели, которая стоит перед вами, и достигнете ее независимо от обстоятельств. У вас должно быть сильное желание, мотив достигнуть своей цели и не отступить.
3. Начните действовать! Наилучшим способом снижения страха и развития уверенности является усиление привычки действовать. Как только вы начнете действовать, сразу станете накапливать опыт и знания. Самым сложным всегда бывает делать что-то в первый раз. Это как прыгнуть в озеро с крутого обрыва – после того, как сделаете это один раз, вы поймете, что вода не причиняет вам вреда, и каждый следующий раз это будет делать намного легче. Начните с маленьких шагов и укрепите свою уверенность, пока страх неудачи поддается управлению.
4. Выходите из зоны комфорта. Если вы не измените свою жизнь и не подчините ее той цели, к которой стремитесь, ваши усилия не принесут успеха. Это может быть изменение вашего рабочего графика, вы будете больше работать, раньше вставать, раньше приходить на работу, возьмете работу на дом, или будете работать в выходные дни. Комфорт – злейший враг вашего потенциала, который удерживает вас в рамках несостоятельности, поэтому смело меняйте свой образ жизни. Вам нужно выталкивать себя в зону дискомфорта, чтобы расти.
5. Имейте смелость отстаивать себя, свои ценности, убеждения, свою позицию. Моя позиция должна быть железобетонной, подкрепленной фактами, доказательствами. Имейте смелость не идти на компромисс с самим собой, не менять решение под действием общественного мнения, критики в ваш адрес.
6. Действуйте с верой. Вам нужна вера в себя, в свою цель, вам нужно твердо верить в успех вашего предприятия и не колебаться под давлением обстоятельств, какими бы они не были. Неудачи вы должны воспринимать как уроки, и благодарить жизнь за эти уроки. Не дай страху парализовать тебя, а сделай все возможное, чтобы справиться с поставленной задачей.
Глава четвертая
Страх отвержения
Для ребенка ужасней всего чувство, что его не любят, страх, что он отвергнут, – это для ребенка ад. Отверженность влечет за собой гнев, а гнев толкает к преступлению в отместку за отверженность, преступление же родит вину – и вот вся история человечества.
Джон Стейнбек. На Восток от Эдема
Отверженный – отвергнутый обществом, презираемый угнетенный (С. И. Ожегов. Толковый словарь русского языка).
Отверженность можно охарактеризовать, как ощущение ненужности. Вы желаете, чтобы люди любили вас, однако уверены, что вас не любят. Вы хотите быть частью общества, но чувствуете себя исключенным из него и наблюдаете себя словно со стороны.
Когда ребенка в раннем возрасте постоянно критикуют, рано или поздно он начинает думать, что с ним что-то не так. Он не понимает, почему им все время недовольны, но считает, что родители лучше знают, и он заслуживает такое отношение. У маленького человека появляется чувство никчемности, ему кажется, что его не любят. Он не достоин любви, хорошего отношения, стало быть, он плохой.
Почти все личностные проблемы и в юности, и у взрослых людей коренятся в том, что психологи называют «недостатком любви». Ребенку необходима любовь так же, как цветам – вода. Если ребенок чувствует себя нелюбимым, у него появляется ощущение беззащитности и неуверенности. Это чувство отсутствия любви проявляется в его скверном поведении, личностных проблемах, приступах злости, депрессии, отчаянии, недостатке устремлений, проблемах во взаимоотношениях с людьми.
Отвержение бывает настолько ранящим и болезненным, что рассудок отказывается воспринимать его. Моя близкая подруга в детстве пережила очень глубокую обиду из-за отстраненности родителей, и она помнит момент, когда в три с половиной года приняла недетское решение: «Я никому не нужна, рассчитывать могу только на себя». Если бы Бог не вмешался в эту ситуацию, то ее решение привело бы к полной изоляции и отсутствию близких отношений, проблемам в браке, в общении с людьми.
Страх быть нелюбимым настолько травматичен для ребенка, что он делает все, чтобы быть принятым. Он приходит к выводу: «Я должен делать то, что хотят от меня мама и папа, или они не будут любить меня, я останусь совсем один». Взрослый человек, которого в детстве любили «условно» (как противоположность любви «безусловной»), становится очень чувствительным ко мнению окружающих. Поэтому если он не встречает одобрения со стороны окружающих, то не способен действовать. Он пытается заслужить любовь и одобрение важных для него людей (супруга, близких друзей, начальника).
Отверженность может возникнуть, когда дети в одной семье ощущают разницу в родительской любви, независимо от того, происходит это намеренно или нет.
В моей семье я была младшим ребенком, и, несмотря на то, что доставляла родителям проблемы, они любили меня больше моей старшей сестры, которая была намного лучше меня во многих отношениях. В результате моей сестре пришлось долгое время бороться с отвержением, вынесенным ею из родительского дома.
Пережив однажды болезненное чувство отвержения, человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят. Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и, в итоге, вновь остается один. Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно попадает в зависимость от мнения и оценок окружающих людей, а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом.
Женщина обратилась за консультацией. Она пережила отвержение в возрасте 18 лет от своего будущего мужа, который узнав о ее беременности, не захотел узаконить с ней отношения. Затем они все же вступили в брак, но эта ситуация пустила корни в ее сердце, и на протяжении жизни она не могла никому довериться, впустить в свое сердце. Результат печальный, два брака и два развода, нет доверия во взаимоотношениях, она и хочет доверять, но не может перешагнуть через невидимую стену, которая препятствует построению прочных отношений с людьми.
Если Вы живете в ожидании разрыва – Вы провоцируете этот разрыв.
В Книге Притчей об этом написано так:
«Веселое сердце делает лицо веселым., а при сердечной скорби дух унывает»
(Притчи 15:13)Если Вы находитесь под влиянием негативных мыслей о возможном разрыве отношений, никому не доверяете, допускаете мысли о предательстве, то в конце концов это приведет Вас к отрицательным эмоциям и угнетению. Угнетенный дух плохо влияет на человека. Сила духа, даже в состоянии беспокойства, помогает человеку преодолеть великие трудности, но дух угнетенный нанесет урон во всех сферах его жизни.
В своей жизни мы порой переживаем предательство, и нашей естественной реакцией на него становится решение никогда не раскрываться перед людьми. Но подобное поведение опасно. Вы, чтобы вновь не пережить боль отвержения, начинаете сами отвергать людей, даже любимых вами. Вы сохраняете дистанцию между собой и людьми, выстраиваете стены. Кто же от этого страдает? Вы. Вы становитесь замкнутой, угрюмой, неполноценной личностью.
Как часто в наше время женщины переживают боль измены, происходят разводы, и за всем этим стоит предательство самого близкого человека. Как решиться после такой травмы снова поверить в искренность, верность отношений?
Основным результатом отверженности является неспособность принимать и передавать любовь. Вот почему отверженность – это одно из самых больших препятствий к любви. Человек, которого в детстве не любили родители и самые близкие люди, сам не научился любить. И как бы сильно уже взрослого человека ни любили, ему все равно будет мало, потому что он не способен принимать любовь и отвечать на нее. Недолюбленному в детстве человеку всегда будет казаться, что его не понимают, что он брошен, нелюбим. В конце концов он начнет искать любовь на стороне. И, возможно, в различных «удовольствиях».
