Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

Ознакомительная версия.

У каждого, даже самого полезного, лекарства есть свой срок годности.

Есть люди, которые более, чем другие, подвержены эмоциональному шантажу. На эту подверженность влияет наша личная история. Основным примером тут, конечно, служат родительские модели поведения. Родители, не осознавая того, могут научить своих детей навыкам эмоционального шантажа. Среди черт, которые делают нас уязвимыми к нему, следующие:

1. Чрезмерная необходимость в одобрении.

2. Страх чужого гнева.

3. Потребность в мире любой ценой.

4. Желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей.

5. Высокая неуверенность в себе.

Все эти качества сформировались не за один день. Они служат для психологической, а в некоторых случаях физической, безопасности человека и появились в результате адаптации к окружающему миру. С одной единственной поправкой – «в прошлом». То есть когда-то они были для нас полезны, а сейчас они, скорее, вредны.

Одни люди уязвимы для эмоционального шантажа, а другие – совершенно к нему не чувствительны. Это вопрос не генетической предрасположенности, а наличия открытых болевых точек. Как в нашем теле есть болевые точки, давление на которые причиняет физическую боль, так и в нашей психике есть ряд триггерных точек, приносящих эмоциональную боль.

• Болевая точка № 1. «СТРАХ». Шантажисты подмечают, чего мы боимся, а потом умело используют это.

• Болевая точка № 2. «ОТВЕТСТВЕННОСТЬ». Шантажисты могут подвергать испытаниям наши обязательства и ответственность.

• Болевая точка № 3. «ВЕЧНЫЙ ДОЛГ». Шантажист может оказать вам услугу, а потом ожидать от вас пожизненную благодарность.

• Болевая точка № 4. «ЦЕННОСТИ». Шантажисты четко знают ваши ценности и могут на них ссылаться разными способами.

• Болевая точка № 5. «ЧУВСТВО ВИНЫ». Шантажисты часто используют психологическую игру «Упрек» с целью вызвать в нас чувство вины.

Выполните задание:

1. К каким из перечисленных болевых точек вы наиболее чувствительны? Оцените по 10-балльной шкале.

2. На какие точки партнера вы воздействуете (осознанно или нет) при желании достичь результата?

Мой опыт. На консультации Клиент рассказал мне, что испытывает сильное чувство вины перед своей матерью из-за того, что она часто болеет. Каждый раз, когда она ему жалуется по телефону, он испытывает сильные муки и буквально готов сорваться и ехать помогать ей. А когда для этого нет возможности, то у него портится настроение на целый день. Мать не упрекает его и не обвиняет, а просто рассказывает, как ей плохо. Когда мы начали исследовать эго эмоциональную боль, оказалось, что задето сразу несколько болевых точек. Ответственность за ее здоровье, вечный долг за то, что она его вырастила, и страх, что она может умереть. Целебным решением для него стала внутренняя передача ей ответственности за собственную жизнь и здоровье. А вместо эмоциональной боли, которая была следствием сильной эмоциональной связи между ними, мы вышли на сопереживание и желание оказывать поддержку из чувства любви и благодарности. Эти изменения серьезно освободили его от испытываемой боли, а мать, что удивительно, начала делится с ним своими достижениями в плане здоровья.

Шаг № 1. Контракт с самим собой. Первое, что требуется сделать, – это подписать контракт с самим собой, в котором вы запишите несколько обещаний.

Контракт с самим собой: Я,____________ признаю себя взрослым человеком, имеющим право на собственное мнение и выбор. Я принимаю решение исключить эмоциональный шантаж из своих отношений и своей жизни.

Шаг № 2. Когда вы в следующий раз столкнетесь с эмоциональным шантажом, не торопитесь с ответом. Осознавайте и контролируйте свои эмоции. Дайте понять, что вам небезразличен исход ситуации и ценны ваши отношения.

• «Я тебя услышал(а), но мне требуется время все обдумать».

• «Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».

• «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».

• «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

• «Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже».

Демонстрируйте спокойствие и рассудительность. Лучше спокойно расскажите вымогателю, как выглядит его поведение со стороны. Этим вы его удивите и приведете в замешательство. Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс. Проговорите эти фразы вслух и визуализируйте в воображении подобные сюжеты.

Шаг № 3. Никогда не уподобляйтесь шантажисту – не отвечайте угрозой на угрозу, шантажом на шантаж. «Ах так?! Тогда я тоже буду поступать с тобой так, как ты со мной поступаешь. Ты еще пожалеешь об этом!» Таким поведением вы только усугубите конфликт, доведя его до разрушительного финала.

Шаг № 4. Диалог со своим эмоциональным дискомфортом. Если вы начнете менять привычную модель поведения, могут появиться неприятные чувства вины или огорчения. Это сигналы, что вы нарушили свои привычные принципы и убеждения. Примите это как неотъемлемую часть вашего изменения и проведите диалог с дискомфортом.

Шаг № 5. Предложите свое решение ситуации. Инициатива должна исходить именно от вас. Проявите сочувствие: «Да, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь» или «У тебя есть право иметь свое мнение». Предложите свой вариант решения ситуации, который, по возможности, соблюдает интересы обеих сторон. Закрепите это благодарностью и комплиментом.

Со временем вы увидите, что процент шантажа в вашей жизни значительно понизится. Открытая, конструктивная и сильная позиция действует на шантажиста, как «ладан на черта», и меняет качество ваших отношений. Главное, помните, что в борьбе двух шантажистов никогда не бывает победителей!

Упражнение-бонус: «Диалог с дискомфортом» по методу Сьюзан Форуард

ВНИМАНИЕ!!! Возможен неприятный осадок, после того как вы поступите правильно.

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила.

Возьмите лист бумаги, краски или фломастеры и создайте (нарисуйте) образ вашего дискомфорта. Дальше посадите его перед собой и несколько раз, для полной уверенности, произнесите ему следующее предложение:

Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устал(а). Я дал(а) тебе много власти, но обещаю, что твои дни сочтены. Я думал(а), ты больше меня – и, наверное, знаешь больше меня, – но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь таким (такой) растяпой и трусом, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устал(а) от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться?!

Когда вы почувствуете, что дискомфорт начинает снижаться и ваше состояние меняется, можете любым способом уничтожить этот образ.

Подведем итоги тренинга

1. Какие идеи данного тренинга оказались для вас наиболее полезными, что вы поняли?

2. Что из изученного материала вы намерены применять в своей жизни?

3. Какие действия вы совершите в ближайшее время для нейтрализации эмоционального шантажа в отношениях?

Угрозы – оружие тех, кто сам под угрозой.

Мы живем в мире, где угрозы, к сожалению, – распространенное явление. Кому-то угрожают каждый день, кому-то реже. Пройти по жизни и ни разу не заступить на «чужую» территорию невозможно. Кто-то на такой заступ реагирует спокойно и рассудительно, а для кого-то угроза является единственно правильным способом отстоять свое.

Очевидно, что угрозы лишают ощущения личного благополучия и комфорта и тех, кто их распространяет, и тех, кому они адресованы. Поэтому сегодня мы детально изучим природу угроз и освоим эффективный алгоритм их нейтрализации.

Ознакомительная версия.