Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

Ознакомительная версия.

Шаг № 5. Выберите одну из стратегий минимизации угрозы в зависимости от ситуации и значимости последствий:

1. Уменьшение значимости угрозы. Например: «Я даже подумать не мог, что для тебя это важно», «Это мелочь, а главное…», «Поверь, что могло бы быть намного хуже».

2. Обоснованное парирование. Например: «Я бы хотел сейчас объяснить свои действия. Причина этого…»

3. Корректный юмор. Например: «Я себя сейчас чувствую, как в кабинете у следователя. У вас нет случайно знакомого адвоката?»

4. Безразличие или игнорирование угрозы. Например, не обращать внимания на человека, который угрожает, и даже не смотреть на него.

Шаг № 6. Если последствия угрозы реальны, покажите, что проблема для вас важна. Покажите, что вы готовы сотрудничать и договариваться по этому вопросу. При этом сохраняйте уверенное спокойствие. Например: «Хорошо, давайте поговорим об этом», «Я готов обсуждать этот вопрос», «Согласен, это важный вопрос, давай спокойно обсудим!»

Шаг № 7. Предложить решение. Предложите собственное решение ситуации. Решение должно удовлетворять интересы как угрожающего, так и ваши, это обязательное условие. Обоснуйте, почему это предложение взаимовыгодное. Получите обратную связь: «Подходит такой вариант?» Обязательно получите заключительное согласие.

Подведем итоги

1. Часто ли вы получаете угрозы в свой адрес? Если да, то, как вы думаете, почему?

2. Каким образом обычно вы себя ведете в подобных ситуациях?

3. Какие были негативные последствия угроз?

4. Какой эмоциональный триггер запускает вашу реакцию?

5. Что из изученного в данной главе вы сможете применять в жизни?

За мужеством критики должно следовать мужество похвалы.

Критика является обычной частью процесса общения между людьми. Мы критикуем, когда что-то не соответствует нашим представлениям о том, как должно быть. От этого никуда не уйти. У каждого из нас формируется своя карта мира, по которой мы живем. Она состоит из наших убеждений, которые сформировались под влиянием личного опыта, родительского примера, полученных знаний или примера авторитетных для нас людей.

Как нейроны в головном мозге, мы постоянно находимся в процессах взаимодействия с другими людьми. В результате этого взаимодействия наша нервная система посылает импульсы: «Нравится» и «Не нравится». Когда нам что-то нравится, мы расслабляемся и получаем удовлетворение. Когда что-то не нравится, мы рефлекторно пытаемся это изменить, используя доступные нам способы. Таким образом, критика – это один из способов изменить ситуацию к «лучшему», по нашему представлению.

Мой опыт. На тренинге по развитию эмпатии одна из участниц жаловалась, что муж ее постоянно критикует. То ему еда не нравится, то манера ее речи, то ее вопросы, то и т. д. По ее словам, ее очень ранит его критика, и у нее портится настроение и падает самооценка. В итоге она пребывает в постоянном страхе сделать что-то не так. Даже если ей удавалось быть «идеальной», муж все равно находил то, что ему не нравится. Вспоминая эту ситуацию, она даже заплакала. Ее история вызвала сильный отклик у аудитории. Каждый вспомнил свой эпизод, когда критика делала очень больно. В ходе работы мы вышли с ней на ее эмоциональный триггер, который запускает эти эмоции. Выглядит он приблизительно так: «Со мной все ОК, если я хорошая жена и нравлюсь своему мужу. Если муж чем-то недоволен, значит со мной что-то не так!» Осознание данного эмоционального триггера послужило началом ее дальнейшей трансформационной работы над собой.

Каждый из нас выбирает свою форму критики. Форма критики может обижать, унижать, пугать, печалить или даже злить нашего собеседника. Критика в наш адрес может также вызывать сопротивление и ответную критику. На эту тему мудро высказался Марк Твен: «Правду нужно подавать, как подают пальто, а не бросать в лицо, как мокрое полотенце!»

Тем не менее критика полезна по нескольким причинам.

Причина № 1. Критика – это форма обратной связи с внешним миром. Она помогает увидеть те проблемы, которых мы не замечали, и подкорректировать свои дальнейшие действия. Это профилактика от ошибок в будущем.

Причина № 2. Критика помогает обнажить наши отношения с собеседником. Возможно, у вашего собеседника или у вас накопилось эмоциональное напряжение в отношениях. В этом случае критика – это способ узнать еще одну из сторон ваших взаимоотношений. Спорно, но я много раз наблюдал, как критика служила катализатором для отношений.

Причина № 3. Большое количество критики помогает диагностировать психологический климат в семье и коллективе. Большое количество критических замечаний говорит о проблемах в коммуникации между людьми.

Причина № 4. Критика помогает решать проблемы. Избегая критики и закрывая глаза на проблему, мы можем усугубить ситуацию до такого состояния, когда решить ее будет уже нельзя. Например, я был свидетелем ситуации, когда выводы, вовремя не сделанные подрядчиком, послужили тому, что с ним не был продлен контракт на несколько миллионов.

Причина № 5. Критика помогает развиваться. Критика стимулирует поиск новых эффективных путей достижения цели. Она помогает быть в тонусе и ставить себе все новую и новую планку.

За 20 лет писательства, я ни разу не встретила конструктивной критики. Большинство критики, которую я слышала, была вкусовой. Кому-то нравится, кому-то нет. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет!

Ицхак Пинтосевич, тренер личностного роста, утверждает, что критику нужно специально покупать у профессионалов. Человек, у которого вы покупаете критику, должен соответствовать как минимум двум критериям:

1. Он должен быть экспертом в своем деле.

2. Он должен искренне желать вам успеха и своей критикой хотеть помочь его достичь.

Если хотя бы одного из компонентов нет, критику опасно воспринимать всерьез.

Быть безупречным – хотя и привлекательная перспектива, но труднодостижимая. Мы не идеальны. Всегда найдутся те, кому не нравится то, что мы делаем, а может быть, и мы сами. Это нормально. Мы в этом мире точно не для того, чтобы всем понравиться. Нужно признать, что критика – это почти всегда неприятно. Разве что вы эмоциональный мазохист.

Если к критике неправильно относиться, после нее в душе может скопиться обида, страх, злость, что скажется на общем настроении. Поэтому нам необходимо выработать ориентиры, которые помогут адекватно воспринять критику.

Шаг № 1. Скажите себе «СТОП!» Критика – это не оценка меня как человека, а информация, поступившая из «Мира», и я с интересом ее выслушаю.

Шаг № 2. Проявите интерес к критике. Постарайтесь понять человека, его цели и желания. Помните, что истинное намерение человека всегда позитивно. «Интересно, что он еще обо мне скажет…»

Шаг № 3. Задайте вопросы, для того чтобы докопаться до причины и отделить мнение от фактов. Например: «Это ваша точка зрения или проверенный факт?», «Можете привести доказательства, что это именно так?» Постарайтесь отделить мнения от фактов.

Шаг № 4. Не показывайте, что вы расстроены или задеты. Этим вы можете поставить себя в позицию Жертвы. Чем более успешен человек, тем больше критики в свой адрес он получает. Если вас никто не критикует, значит, вы ничтожно малы и не значимы в этом мире. Держитесь спокойно!

Шаг № 5. Найдите в критике полезную для себя информацию. Это не значит, что вы сразу воспользуетесь этой информацией, но примете ее к сведению. «Из того, что он сказал, для меня важно было…» Если есть моменты, которые стоит записать, запишите. Это не проявление вашей слабости. Вы демонстрируете, что не совершенны, как и все люди, и вам есть куда расти. Если вы адекватный человек, то должны нормально относиться к этой данности.

Шаг № 6. Наберитесь уверенности и поблагодарите человека за предоставленную обратную связь.

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу оппонента.

Ознакомительная версия.