Дэн Дубравин - Психология эмоций: чувства под контролем

Ознакомительная версия.

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу оппонента.

Критиковать следует очень деликатно. Одно неверное слово или интонация – и вы сделаете человеку больно. В результате он закроется и будет невосприимчив ко всему, что вы говорите. Помните, что критика – это инструмент психологического воздействия. А как известно, не зная правил работы с инструментом, можно нанести вред и себе, и окружающим.

Мой опыт. Один из участников тренинга жаловался на своего начальника-тирана. Он держал в ежовых рукавицах весь коллектив и критиковал по поводу и без повода. Ни разу от него не слышали слов похвалы или поддержки. Все всегда виноваты и плохо выполняют свою работу. Один из квалифицированных сотрудников, который собирался увольняться, публично критиковал начальника за его методы работы, надеясь, что это исправит ситуацию. В результате начальник еще больше обозлился на коллектив. Естественно, это негативно отразилось на показателях всего подразделения, и успешный в прошлом коллектив скатился по показателям выполнения плана.

Перед тем как начать критиковать, задайте себе четыре вопроса:

1. Какого результата я хочу достичь с помощью критики?

2. Какие аргументы для этого лучше подойдут?

3. Какая моя эмоция будет уместна в этом случае?

4. Как мне сейчас лучше построить разговор?

Обычно эти вопросы не задаются, а критика идет по пути наименьшего сопротивления. Одна из причин такого выбора – возможность снять накопившееся напряжение, а также самоутвердиться за счет «опускания» другого человека. Будьте бдительны, друзья. Четко отдавайте себе отчет в том, зачем и как вы критикуете.

Шаг № 1. Начните с похвалы. Найдите то, за что можно похвалить. Похвала – это форма эмоциональной поддержки. Она дает необходимый настрой для последующего восприятия критики.

Шаг № 2. Смягчите ситуацию, сказав о своем несовершенстве. Найдите, за что покритиковать себя или общество в целом. Если этого не сделать, человек, почувствовав свою «неокейность», закроется к вашей критике.

Шаг № 3. Критикуйте действия человека, а не его самого.

• Критикуйте поступок, а не личность. Фразы типа «ты лентяй», «ты специально, назло так сделал», «у тебя руки не из того места», «ты обманщик» и т. д. делают человека озлобленным и вызывают сопротивление.

• Постарайтесь минимизировать обвинения. Не слишком углубляйтесь в поиск причин поведения человека и умерьте свой обвинительный тон.

• Выразите те чувства, которые вы испытываете, критикуя человека. Этим вы покажите, что вы – тоже человек, и то, что вам неприятно об этом говорить. «Мне печально», «Я злюсь», «Я расстроен», «Я удивлен» и т. д.

• Сохраняйте спокойный и уверенный тон голоса. Это говорит о вашей твердой позиции и способности контролировать эмоции.

Шаг № 4. Предложите решение ситуации.

• Решение должно быть конкретным и исполнимым для человека.

• Можете задать вопрос о том, как сам человек видит решение данной ситуации. Этим вы повышаете его лояльность к решению, а соответственно, больше мотивируете к действиям.

• Объясните, почему и для кого это важно. Этим вы повышаете значимость ситуации. Если ситуация значима для обоих, для ее решения всегда найдется время и ресурсы.

• Если уместно, обозначьте сроки. Это может помочь соотнести ваши ожидания и дисциплинировать его в достижении желаемого результата.

• Предложите решение таким образом, чтобы человеку приятно было его исполнять.

Шаг № 5. Подчеркните важность человека и выразите надежду, что такое больше не повторится.

• Попросите обеспечить обратную связь по полученной критике. Что он думает по этому поводу? Как себя чувствует?

• Помогите человеку «спасти свое лицо». Скажите, что вы цените его и вам очень важно его мнение.

• Мотивируйте человека к действиям. Используйте примеры, сравнения, цифры, факты, которые мотивируют человека к действиям. Выразите надежду, что такое больше не повторится.

Подведем итоги

1. Как часто вы критикуете?

2. Как часто критикуют вас?

3. Какие чувства у вас обычно вызывает критика?

4. Какой эмоциональный триггер срабатывает, когда вас критикуют?

5. Какие материалы этой главы оказались для вас самыми полезными и почему?

6. Напишите варианты, как нужно давать критику в следующих ситуациях.

Страдающий эмоциональной зависимостью беспомощно клянчит немного ласки, как алкоголик – деньги на выпивку. На этом этапе душевная жизнь человека уже значительно обеднена, так как все, что наполняло ее смыслом (работа, общение с друзьями и родными, творчество, увлечения) с формированием зависимости кажется намного менее важным и интересным, чем «одна, но пламенная страсть.

От эмоциональной зависимости невозможно скрыться в других отношениях. Ее корни находятся в нашем детстве, а последствия проявляются через время. Если отношения между родителями и детьми строились без эмоциональной связи или, наоборот, эта связь была чересчур сильной, такой человек попадает в группу риска. Именно поэтому, по статистике, 98 % людей склонны создавать зависимые отношения. Если вы однажды в этом не разобрались, зависимость будет следовать за вами по пятам, расставляя свои коварные ловушки уже в новых отношениях.

Анекдот: Перед смертью созависимой женщины перед ее глазами пронеслась вся жизнь ее мужа.

Мой опыт. Один из моих Клиентов страдал сильной эмоциональной зависимостью в отношениях. Знакомство продолжалось уже несколько лет, причем жили они в разных городах. Уже несколько раз они расставались, но все равно сходились и снова пробовали жить вместе. Когда он находился рядом с ней, это было похоже на наркологическое опьянение, и ему тяжело было контролировать свои чувства. Страсть поглощала их обоих. Когда они подолгу не виделись, оба страдали от депрессии, апатии и эмоционального истощения. Встреча с ней для него была как укол морфия. Он строил свою жизнь вокруг отношений с ней, а все остальные дела и люди меркли по важности на фоне этого. В итоге им пришлось расстаться, и тогда он пришел ко мне на консультацию. Мы не стали искать причину его зависимости, а начали создавать новые смыслы на фоне отпускания утраты.

Природа эмоциональной зависимости (созависимость)

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом и каждый вносит в них то, что ему необходимо для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, они держатся друг за друга, как приклеенные.

Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Созависимый человек дает негласное разрешение влиять на свое состояние поведению другого человека. Он как бы передает пульт управления своими чувствами в руки своего партнера.

Он становится полностью поглощен тем, чтобы «контролировать» действия другого человека и таким образом регулировать собственное эмоциональное состояние. В итоге, желая контролировать другого, он перестает контролировать себя. Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим. Полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой.

Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных позитивных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски мужчины (женщины), который (которая) смог (смогла) бы возместить внутреннюю эмоциональную пустоту. Эмоциональная зависимость – это иллюзия настоящих отношений, близости, открытости, любви.

Признак № 1. Вы часто испытываете ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений.

Ознакомительная версия.