Ознакомительная версия.
И помните – что бы ни случилось, вы имеете право не оправдываться перед другими людьми. У вас есть собственный высший суд – суд вашей совести. Этого более чем достаточно. Не надо отдавать себя на суд других людей, которые могут быть несправедливы просто потому, что недостаточно хорошо знают вас и им неизвестны истинные мотивы ваших поступков.
Как возникает обида
Обида – одно из общечеловеческих чувств: нет человека, который не был бы от природы подвержен обиде. Одни люди более обидчивы, другие – менее, но обидчивы все. И если вы встретите человека, который не обижается – знайте, он не родился таким, он стал таким в результате самовоспитания, большой работы над собой.
Почему же мы все подвержены обиде? Первый ответ, который, казалось бы, напрашивается сам собой: потому что жизнь несправедлива, мир жесток, и люди злы… Но на самом деле это не так. Придерживаться такой точки зрения – значит, не только не избавиться от обид, а разрушать себя обидами все больше и больше. На самом деле не обстоятельства виноваты в том, что мы обижаемся. Обстоятельства играют лишь роль спускового крючка, который приводит в действие заложенную в человеке программу обиды. А если уж программа такая существует, то спусковым крючком для нее может стать что угодно, даже подчас сущая мелочь…
Откуда же берется эта программа обиды? Как и большинство негативных чувств – из раннего детства. И вовсе не потому, что всех нас в детстве обижали! Причина в другом.
Каждый ребенок рождается слабым, беспомощным, зависимым от других людей. Если родители постоянно заботятся о нем, удовлетворяют все его потребности – все хорошо. Но если родители вдруг перестают уделять ребенку должное внимание – у него сразу возникает страх и паника, связанные с чувством буквально смертельной опасности. И не удивительно, ведь маленький ребенок не может выжить в одиночку, без взрослых.
Так формируется программа: когда другие люди соответствуют моим ожиданиям, делают все так, как мне надо – все хорошо. Если же другие не соответствуют моим ожиданиям, ведут себя не так, как я хочу – включается сигнал тревоги: опасность, угроза, все плохо! Тогда как для взрослого человека реальной угрозы чаще всего уже нет – в отличие от ребенка, он не является столь зависящим от других, как ему порой представляется.
Еще один серьезный механизм формирования обидчивости связан с тем, что в детстве ребенок привыкает многого добиваться при помощи слез. Чего-то не получил от родителей – обиделся, заплакал – в итоге получил то, что хотел. В подсознании закладывается модель поведения: надо обидеться, чтобы получить необходимое, а значит – выжить.
Поэтому во взрослой жизни мы часто следуем этой детской модели, чтобы манипулировать окружающими. Чаще всего мы делаем это неосознанно, не ведая, что творим, и искренне считая себя несчастной жертвой, обиженной бедняжкой. Тогда как это всего лишь роль, призванная воздействовать на других. Именно поэтому многие люди будто специально копят свои обиды, чтобы в нужный момент иметь возможность припомнить их, высказать самым близким людям, как будто надеясь этим улучшить отношения. Но отношения лишь портятся, если в них постоянно присутствует обида.
Итак, вот основные механизмы возникновения обидчивости:
✔ чувство зависимости от других людей (те, от кого мы не чувствуем зависимости, не могут нас обидеть),
✔ поведение других людей не соответствует нашим ожиданиям (ждем, что другие люди будут для нас всегда «хорошими», и не переносим, если они вдруг оказываются «плохими»),
✔ желание воздействовать на других людей при помощи своей обиды (надеемся, что они поймут, как мы обижены, и станут вести себя хорошо – то есть так, как нам хотелось бы).
При ближайшем рассмотрении большинство наших обид оказываются мелкими, ничего не стоящими (кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не сделал то, что мы хотели). Люди, на которых мы обижаемся, чаще всего вовсе не хотели нас обидеть. Обычно они ненароком задевают какие-то наши «болезненные струны», даже не подозревая об этом. И если мы обижаемся, то причина в нас, а не в них – это мы ждали от человека того, что он не мог дать, значит, это наша проблема, а не его – он-то просто такой, какой есть.
Бывают, конечно, и другие ситуации – когда обижают нас намеренно (но обычно делает это человек, который сам чувствует себя обиженным), либо когда повод для обиды действительно крупный, по-настоящему серьезный – предательство, подлость, обман. Но что бы ни произошло – реакция обиды во всех случаях является неконструктивной и саморазрушительной.
Как обида портит нам жизнь
Реакция, которую всегда рождает обида – это злость и агрессия. Но в зависимости от склада характера и воспитания у одних людей эти разрушительные эмоции направлены вовне («меня обидели, и я отомщу!»), а у других – на себя самого («так мне и надо, сам виноват, лучшего и не заслужил!»). Но и в том, и в другом случае обида саморазрушительна, ведь злость и агрессия, даже если они направлены наружу, все равно прежде всего бьют по самому человеку. К тому же человек, часто проявляющий такие эмоции, отталкивает от себя людей и рискует остаться в одиночестве.
Тот же, кто направляет агрессию на себя, внешне может казаться спокойным, но на самом деле он буквально поедает себя изнутри.
Обидчивость напрямую связана с состоянием здоровья, так как она вызывает определенные физиологические реакции, влияющие на организм: в состоянии обиды повышается кислотность желудочного сока, что может вызвать заболевания желудочно-кишечного тракта – в первую очередь гастрит и язву; к тому же в кровь выбрасывается повышенное количество адреналина, что разрушительно действует на стенки сосудов, приводя к болезням сердечно-сосудистой системы.
И даже если обида используется как средство воздействия на других людей, когда она носит скорее демонстративный характер – все равно это в конечном итоге пагубно сказывается на том, кто так изображает обиду. Во-первых, у любой маски имеется свойство «прирастать» к лицу: изображая обиду, вы и в самом деле начинаете обижаться все больше и больше, и таким образом травмируете прежде всего себя. А во-вторых, не очень приятно общаться с тем, кто постоянно имеет обиженный вид, а потому он рискует рано или поздно потерять и друзей, и близких.
Ну и, конечно, обида портит нам жизнь уже тем, что омрачает сам фон жизни, делает его тусклым и безрадостным. Обидчивый человек постоянно страдает, даже когда для этого нет реального повода. Быть обидчивым и вредно, и очень неприятно, поэтому от привычки обижаться лучше всего поскорее избавиться.
Как освободиться от ловушки обиды
Шаг 1. Выразите чувства
Когда вы обижены, надо в первую очередь правильно определить свое состояние. Если обида вызывает у вас злость, гнев, раздражение, очень важно за всеми этими вторичными реакциями увидеть первопричину – а именно чувство обиды как оно есть. И признаться в этом себе – именно себе и только себе, а не демонстрировать другим ваши чувства и состояния. Иногда достаточно спокойно сказать себе: «Да, я обижен (-а)», чтобы обида начала уходить, превращаться из камня, тяжело лежащего на душе, в постепенно утекающий от вас ручеек. Только будьте предельно искренни с собой, и не бойтесь признаться в своих чувствах. Признавать, что вы обижены, бывает не очень приятно, психика защищается от этого – поэтому нам легче сказать: «Я зол», «Я возмущен», «Я раздражен», чем «Я обижен», потому что признание в обиде сродни признанию в слабости. Но на самом деле только сильный человек способен признать свои слабости, и таким образом избавиться от них. Признав, что вы обижены, вы можете признать и то, что вам больно от этого. Может быть, такое признание вызовет у вас слезы, а может, вам захочется топнуть ногой, стукнуть по подушке или по столу кулаком – сделайте это, такие действия также работают на освобождение от обиды.
Говорить ли тому, на кого вы обижены, о своих чувствах – решайте сами. Если это близкий, любящий вас человек, можете сказать, но лишь тогда, когда поймете, что в вашем признании не будет содержаться жалоб и претензий, что вы лишь сообщите о своих чувствах, не обвиняя в них другого.
Шаг 2. «Растворите» обиду Выразив чувство обиды, вы облегчите свое состояние, но для полного избавления от обиды нужно провести работу еще и на уровне более глубоких ощущений – ведь обида обычно «застревает» в нашем теле, не случайно так легко она провоцирует различные болезни. В этом вам поможет психотерапевтический ритуал....
Ритуал – это особая церемония, ряд действий, помогающих трансформировать свое внутреннее состояние так, чтобы восстановить нарушенный по каким-то причинам баланс.
Вам понадобятся: зажженная свеча, чаша с водой и полчаса свободного времени, в течение которого вам никто не будет мешать. Сядьте в удобную расслабленную позу, закройте глаза, направьте внимание на свое тело. Где, как вам кажется, в вашем теле «засела» обида? Это область, где ощущается напряжение, скованность, тяжесть. Часто обида ощущается, как будто что-то давит в груди. Сосредоточьтесь на ощущениях в этой области и попытайтесь определить, какой формы, цвета, размера ваша обида, дает она ощущение чего-то твердого, как камень, или жидкого, вязкого, липкого? Затем представьте себе, как вы растворяете эту обиду, как она тает. Можно представить и то, как вы вытаскиваете обиду из своего тела, и сразу бросаете ее в пламя свечи, либо в чашу с водой, либо поочередно в воду и в пламя. Делайте выбрасывающие движения руками, либо мысленно удаляйте обиду до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли из тела. После вымойте руки под проточной водой, продолжая представлять, что вы смываете остатки обиды, а еще лучше – примите душ. Затем снова расслабьтесь и подумайте о чем-то хорошем, чтобы создать в своем теле приятные ощущения. Затем в своем воображении заполните этими приятными ощущениями то место в своем теле, которое освободилось от обиды.
Ознакомительная версия.
