Ознакомительная версия.
Ритуал – это особая церемония, ряд действий, помогающих трансформировать свое внутреннее состояние так, чтобы восстановить нарушенный по каким-то причинам баланс.
Вам понадобятся: зажженная свеча, чаша с водой и полчаса свободного времени, в течение которого вам никто не будет мешать. Сядьте в удобную расслабленную позу, закройте глаза, направьте внимание на свое тело. Где, как вам кажется, в вашем теле «засела» обида? Это область, где ощущается напряжение, скованность, тяжесть. Часто обида ощущается, как будто что-то давит в груди. Сосредоточьтесь на ощущениях в этой области и попытайтесь определить, какой формы, цвета, размера ваша обида, дает она ощущение чего-то твердого, как камень, или жидкого, вязкого, липкого? Затем представьте себе, как вы растворяете эту обиду, как она тает. Можно представить и то, как вы вытаскиваете обиду из своего тела, и сразу бросаете ее в пламя свечи, либо в чашу с водой, либо поочередно в воду и в пламя. Делайте выбрасывающие движения руками, либо мысленно удаляйте обиду до тех пор, пока не почувствуете, что ощущения, связанные с обидой, исчезли из тела. После вымойте руки под проточной водой, продолжая представлять, что вы смываете остатки обиды, а еще лучше – примите душ. Затем снова расслабьтесь и подумайте о чем-то хорошем, чтобы создать в своем теле приятные ощущения. Затем в своем воображении заполните этими приятными ощущениями то место в своем теле, которое освободилось от обиды.
Шаг 3. Научитесь прощать других
Без умения прощать невозможно избавиться от разрушительного воздействия обиды на свои душу и тело. Иногда приходится слышать: «Как я могу его простить, когда он так плохо со мной поступил!» Помните, как бы кто с вами не поступил – своей обидой вы наносите вред только себе, а никак не ему. Ведь вы продолжаете носить в себе негатив, который разрушает вас изнутри. Значит, прощение нужно прежде всего вам. Вам будет легче прощать, если вы осознаете одну важную вещь: простить – это вовсе не обязательно значит, что вы должны помириться с вашим обидчиком, признать его правоту и продолжать терпеть обиды. Если кто-то действительно поступил с вами плохо, специально обидел вас – смотрите правде в глаза: да, этот человек повел себя недостойно, поступил с вами несправедливо, вы достойны лучшего отношения, а потому не намерены дальше терпеть такое. Вы вправе решить, что не будете больше с ним иметь дела – и тем не менее вы его прощаете, как прощают старый долг вконец обнищавшему человеку, который этот долг вернуть не сможет никогда. Да, он такой, да, он не вернет долг – но что с него возьмешь? Как говорится, «наплевать и забыть». Это и есть лучшая формула прощения.
Некоторые люди уверяют, что простили обиду – но сами продолжают испытывать негативные эмоции, связанные с нею. Помните, если вы простили по-настоящему – негативные эмоции исчезнут. Забыть вы не забудете – но вспоминать про обиду будете спокойно.
Ну а тех, кто обидел вас ненароком, случайно, и тем более надо прощать, причем чем скорее, тем лучше.
Шаг 4. Научитесь принимать других такими, какие они есть
Самые нелепые обиды – те, которые возникают из-за нереально завышенных требований к другим людям. Подумайте о том, за что вы обижаетесь на близких людей. Затем возьмите бумагу, ручку и напишите, какими, по вашему мнению, должны быть ваши близкие, как они должны себя вести, чтобы вы не обижались. Составьте список хотя бы из десяти пунктов, и, скорее всего, вы сами посмеетесь над своими требованиями, так как убедитесь, что ни один живой нормальный человек не в состоянии им соответствовать. В самом деле: вы хотите, чтобы ваши близкие все понимали без слов, не задавали лишних вопросов, ходили на цыпочках и молчали как рыбы, когда вы чем-то заняты, веселились, когда вам весело, имели те же самые привычки, что и вы, любили бы те же телепередачи, а также угадывали ваши желания и бросались их выполнять, даже не дожидаясь вашей просьбы. Если окажется, что ваши обиды основаны на подобных нереальных ожиданиях – просто «отпустите» ваших близких, дайте им свободу быть самими собой, признав и за собой то же право.
В случае же серьезных, «настоящих» обид переживания связаны с тем, что рушатся ваши иллюзии: вы считали человека одним, а он – другой. Ну что ж, и здесь ничего не остается, как смириться с реальностью. Ведь когда вас кусает кошка или собака – вы не обижаетесь, потому что знаете: эти существа – кусачие. Так же и о некоторых людях вам придется усвоить: они – «кусачие», и пусть остаются такими, если им это нравится, но вот вы с ними иметь дела больше не будете, но и обижаться не будете, ведь это – что называется, «себе дороже».
Шаг 5. Научитесь правильно вести себя с обидчиком
Если кто-то намеренно хочет вас обидеть, оскорбить, лучшая реакция – не принимать это на свой счет. Когда человек так себя ведет, значит, он сам чувствует себя уязвленным, на душе у него какой-то дискомфорт, но он этого не понимает, и хочет сорвать свои проблемы на других. Смотрите на него как бы со стороны, как на лающую из-за забора собачонку, которая хоть и лает, а укусить не сможет. Осознайте: если он так себя ведет – это у него проблемы, а не у вас. Не отвечайте бранью на брань, не поддавайтесь чувству вины, и тогда вы не дадите обиде себя «пробить».
Шаг 6. Прекратите копить обиды
Запомните золотое правило: если кто-то вас обидел, скажите ему об этом один раз, но опасайтесь вновь и вновь попрекать одним и тем же «прегрешением», особенно если оно имело место в далеком прошлом. Если вы копите и припоминаете обиды в целях манипулирования своими близкими – осознайте факт такого своего поведения, поймите, что вы не достигаете никаких позитивных целей, «играя» на обиде, а лишь портите ваши отношения и ухудшаете свое душевное состояние. Либо научитесь прощать и не припоминайте старые обиды – либо расставайтесь с этим человеком, третьего не дано.
Шаг 7. Извлеките из обиды позитивный опыт
Обида – негативное и саморазрушительное чувство, но когда мы прощаем обиды и правильно относимся к ним, мы можем извлекать из них очень полезные уроки. Обида – это всегда сигнал о том, что у нас что-то неблагополучно, что накопились проблемы, которые нужно решить. Если мы просто сидим и обижаемся – то мы не решаем эти проблемы, а лишь наживаем себе новые. А вот если мы зададимся вопросом: «Почему я обижаюсь?», то можем понять очень много полезных вещей.
Обида прежде всего указывает на то, что у нас есть слабые места, которые нуждаются в усилении. Кто-то сказал, что у вас лишний вес, и вы обиделись? А не лучше ли просто пойти и заняться фитнесом? Или пройти психологический тренинг для повышения уверенности в себе, чтобы принять свой вес таким как есть и перестать реагировать на чьи-то глупые замечания?
Вас лишили премии на работе, и вы обиделись? А может, пересмотреть свое отношение к рабочим обязанностям, начать работать лучше, либо научиться чему-то другому и заняться более привлекательным для себя делом? Или начать наконец отстаивать свои права, и доказать, что вас обделили несправедливо?
В случае, когда с вами поступили плохо и несправедливо, оскорбили, унизили, нарушили ваши права, обида является сигналом угрозы для благополучия и целостности вашей личности. Значит, тем более не стоит тратить силы на обиду – лучше потратьте их для самозащиты: отстаивайте границы своей «жизненной территории», не позволяйте вторгаться в вашу жизнь без спросу, закрывайте двери перед теми, кто не желает считаться с вами и попирает ваше человеческое достоинство. Обида уйдет – но вы извлечете урок, благодаря которому больше не наступите на те же самые «грабли».
Откуда берется жалость
Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. Есть даже такая поговорка: «Жалеет – значит любит». На самом деле это очень опасное заблуждение. Из-за него люди не только не стремятся преодолеть свою склонность к жалости, но всячески культивируют ее, не понимая, что тем самым наносят немалый вред себе и другим.
Для собственного же блага лучше всего поскорее снять розовые очки и взглянуть на проблему жалости трезво. В первую очередь надо набраться смелости и осознать, что любая жалость – лишь производная от жалости к себе. Да-да, если мы жалеем других, то вовсе не потому, что мы такие добрые, чувствительные, бескорыстные альтруисты, а лишь потому, что неосознанно представляем себя на месте того, кого мы жалеем, и ужасаемся: а ведь подобное может быть и со мной!
Склонность к жалости – и прежде всего, жалости к себе – очень тесно связана с обидой и берет начало там же, в раннем детстве, по той же причине – из-за ощущения своей беспомощности. Ребенок беспомощен – и родители о нем заботятся, он плачет – и они его утешают, жалеют его. Таким образом слезы, жалость, утешение – все это становится признаками защищенности, комфорта, заботы, внимания, помощи. Вырастая, мы, сами того не осознавая, пытаемся прибегнуть к тем же приемам, чтобы получить помощь и заботу: плачем, жалеем себя, пытаемся разжалобить других. И не замечаем, что эти уловки уже не срабатывают – не дают нам ни помощи, ни защиты, а лишь делают нас все более слабыми и беспомощными.
Ознакомительная версия.
