Впрочем, некоторые врачи-психиатры утверждают, что все это пустяки. Мол, пара сеансов гипноза, успокоительные ванны и специально подобранные таблетки дают совершенно чудодейственный результат: всего через неделю после начала процедур мужчина начинает смотреть на дам-водительниц без ненависти в глазах и даже признается шепотом, что некоторые из них управляют машиной очень даже неплохо. Правда, врачи не берутся предсказывать, насколько длительным будет достигнутый эффект, но некоторые излеченные демонстрировали стойкие симптомы выздоровления в течение недели или даже двух. Пока опять не садились за руль.
В общем, бороться с мужским дорожным шовинизмом трудно. Тем не менее некоторые простые способы обезопасить себя существуют, – рекомендуем тебе использовать их на первых порах, пока ты еще не привыкла к вождению и не рассталась с иллюзиями, в которых мужчины предстают галантными существами, всегда готовыми пропустить даму вперед.
Пластиковые шторки на заднем стекле. Едущий сзади не сможет разглядеть сквозь них, что за рулем женщина, – а значит, не будет, колотясь грудью о клаксон, требовать, чтобы ты немедленно уступила ему дорогу.
Тонировка боковых стекол. Едущий сбоку не сможет разглядеть, что за рулем женщина, – а значит, не будет нервно выворачивать руль, пытаясь оттеснить тебя в правый ряд.
Высокая и большая машина. Например, «Шевроле Тахо» или, в крайнем случае, автобус. Тогда вообще никто не увидит, кто за рулем. Есть, правда, один недостаток: ты тоже мало что увидишь в переднее стекло, особенно не имея соответствующего опыта, – но это уже будут проблемы окружающих, не так ли?
Неужели все так плохо? Неужели все без исключения мужчины относятся к женщинам за рулем одинаково грубо и бессердечно? Конечно, нет! Все они демонстрируют свою неприязнь по-разному: некоторые – вежливо и корректно. Наиболее спокойные и воспитанные из них предпочитают держать свое негативное мнение о дамах-водительницах при себе, на дороге пытаются себя контролировать и старательно делают вид, что их не интересуют, какого именно пола водитель едет по соседней с ними полосе. По мнению психологов, особенно помогает работа в западных компаниях: мужчины, прошедшие суровую школу менеджмента в «Колгейте» или «Макдоналдсе», умеют удерживать на лице профессиональную улыбку во время ограбления, крушения поезда и даже при виде представительницы прекрасного пола за рулем авто. Не имеющие столь солидного опыта, но эмоционально устойчивые мужчины-водители с твердым нордическим характером, хоть и не могут похвастаться столь профессиональным выражением лица, все-таки от явных гадостей в твой адрес воздержатся – увидев женщину за рулем, они просто рванут вперед со скоростью болида «Формулы-1», обдав тебя на прощание возмущенным выхлопом. И лишь самые горячие мачо постараются непременно продемонстрировать тебе, что женщине за рулем не место, каким-нибудь недвусмысленным и экстравагантным способом – например, подрезав твою машину прямо на выезде с учебной площадки.
Чтобы понять, к какой из перечисленных категорий относится тот или иной мужчина, можешь воспользоваться небольшим тестом. Обязательно предложи его соседям по гаражу и сослуживцам, с которыми ежедневно приходится встречаться при выезде со стоянки – это избавит тебя если не от неприятностей, то хотя бы от лишних иллюзий. А если вдруг тебе придется задержаться в пробке, предложи этот тест своим соседям по несчастью. Собранная тобой статистика, несомненно, будет ценным вкладом в изучение способов лечения Мужского Дорожного Шовинизма.
Тест: «Женщина за рулем: просто враг или исчадие ада?»
(Тест только для мужчин)
1. Женщина за рулем:
A) страшнее террориста-смертника на автомобиле, начиненном взрывчаткой;
Б) все-таки менее страшна, чем террорист-смертник в автомобиле, начиненном взрывчаткой;
B) лично меня не пугает – если она, конечно, не террорист-смертник, и ее автомобиль не набит взрывчаткой.
2. Женщина научится водить машину:
A) медленнее, чем мужчина;
Б) гораздо медленнее, чем мужчина;
B) а при чем тут пол? Машину, вообще-то, водят совсем другим местом.
3. Увидев, что за рулем едущего рядом с вами автомобиля сидит женщина, ты сделаешь следующее:
A) утоплю педаль газа и оставлю ее далеко позади;
Б) утоплю клаксон и включу дальний свет – прикольно будет посмотреть, как она шарахнется через всю дорогу на обочину;
B) скорее всего, дождусь светофора и попытаюсь познакомиться – если, конечно, она выглядит не хуже, чем Анджелина Джоли в фильме «Угнать за 60 секунд».
4. Проезжая по улице, ты видишь два столкнувшихся автомобиля. Возле них яростно спорят двое, явно владельцы. Один из владельцев – миниатюрная блондинка. Ты подумаешь:
A) «Интересно, что она натворила?»
Б) «Может, этому славному парню нужен свидетель, который видел, как она нарушила? Наверное, стоит предложить свои услуги»?
B) «Ну вот, теперь понятно, откуда здесь пробка».
5. Общаясь в курилке с коллегами на вечную тему женщин за рулем, ты утверждаешь, что:
A) женщины – плохие водители;
Б) женщины – вообще не водители;
B) женщин мы любим не только за это.
Теперь подсчитай ответы. Если большинство ответов «А» – можешь выкинуть результаты теста и забыть о них. Точно так же следует поступить, если большинство ответов «Б». Если же большинство ответов «В»… нет, так не бывает… но если там будет хотя бы один ответ «В» – постарайся поближе познакомиться с этим мужчиной. Пригласи его в кино или на футбольный матч, окружи любовью и заботой, беседуй с ним об аквариумных рыбках или о группе «Ария», готовь ему борщ и свиное жаркое, а если потребуется – даже выйди за него замуж. Возможно, заботясь о счастье и процветании подобных уникальных экземпляров, мы сможем изменить мужчин на генетическом уровне и наконец-то покончить с мужским дорожным шовинизмом. Конечно, не сейчас, а лет через восемьсот: генные изменения – долгая штука. Правда, к тому времени, может, и автомобили выйдут из повсеместного употребления. А пока придется терпеть. Потому что по совершенно точным сведениям из Академии наук, на генную инженерию и изобретение вакцины для мужчин надеяться не приходится.
Жили-были в одном большом-большом городе три таксиста – Василий Михалыч, Иван Михалыч и Михал Михалыч. Жили неплохо: с утра до вечера по городу «бомбили». Пассажиров с аэропортов и с вокзалов домой и в гостиницы доставляли, по вечерам дома в кругу семьи ели картошку с котлетами под сериалы о ментах и программу «Время», а по выходным в гараже собирались – под капотами своих личных «Волг» покопаться, пивка дербалызнуть и поговорить о мировых проблемах – об инопланетянах, к примеру, о ценах на бензин. Словом, хорошо жили таксисты, позавидовать можно.
И вот однажды солнечным субботним утром собрались таксисты в гараже. Сначала масло поменяли у «Волги» Ивана Михалыча, потом почистили свечи у «Волги» Василия Михалыча, затем обсудили, какую замечательную летнюю резину купил для своей «ласточки» Михал Михалыч. Ну а там уж настало время для пива и разговоров о мировом устройстве. На этот раз речь зашла о женщинах.
– Нет, ну вот борщ, к примеру, моя готовит обалденный, – начал Василий Михалыч, и оба его собеседника закивали. – Ну и пусть себе варит! Но зачем не в свое дело-то лезть? Едем вчера с моей в магазин – так она зудит и зудит под руку: езжай медленней, езжай медленней, езжай медленней… Я уж не выдержал, говорю: понимала бы чего, с вашим бабским умом за рулем вообще делать нечего! Так она обиделась сразу, скажи, пожалуйста! Как будто я не прав! С их женским умом в машине можно только молча ехать, но не за рулем. А то ведь развелось таких в последнее время – не проедешь! Вон, вчера, стою на светофоре, справа останавливается такая вот, на «Пежо» – и начинает себе прическу поправлять. Смотрится в зеркало заднего вида и поправляет. Как будто не на дороге, а дома в ванной. Я, знаешь, чуть стакан с кофе из рук не выронил – как раз решил кофейку попить, с пирожком, только встал на светофоре, только пирожок в руку взял, стакан с кофе – в другую, пару глотков сделал – а тут она со своей прической. Тьфу ты! Весь аппетит испортила!
– Мне говори, – с готовностью поддержал друга Иван Михалыч. – Вот вспомни, при Брежневе, много было женщин за рулем? Ни одной! И ведь порядок на улицах был! Порядок! А сейчас что? Черт знает что! А все потому, что слишком много их на дороге появилось. Женщина, она для этого дела слишком языком болтать любит. Выедет на улицу, включит мобильник, и ля-ля-ля – три рубля! Всю дорогу языком чешет. Я тут вчера ехал, рядом одна такая, на джипе, в телефонную трубку вцепилась – и трещит в нее что-то, и трещит! Я как раз по рации с диспетчером разговаривал – вчера Семен дежурил, он поболтать любит, а мне что? Ездить долго, хоть с живым человеком поболтать. Семен-то, слышали, «Фольксваген-Пассат» себе из Германии перегнал, вот и рассказывал, как там у него все сложилось. Долго рассказывал…
