Клео Рокос - Спиртные напитки. Искусство пить, смешивать и веселиться

2–3 капли биттера

1 капля кюрасао или абсента

Половина винного бокала джина Old Tom

Половина винного бокала вермута

Тщательно размешайте ложкой, процедите в охлажденный коктейльный стакан, добавьте вишенку или оливку среднего размера, выжмите сверху кусок лимонной кожуры и подавайте.

Абсент и джин? Эти ребята явно не церемонились с выпивкой. Вот современное позитивное переосмысление этого напитка.

ПОЗИТИВНЫЙ ДЖИН-МАРТИНИ ДЕВЯТНАДЦАТОГО ВЕКА

 • • • • •

(Спасибо Джейку Бергеру)

2–3 капли натурального сиропа из агавы

2–3 капли биттера Bob's (Abbott's)

Стопка лондонского сухого джина

Стопка вермута

Тщательно размешайте ложкой, процедите в красивый коктейльный бокал, подавайте с кожурой апельсина

Кстати, биттер Bob's – современное воссоздание ингредиента барменов, биттера Abbott's, продававшегося в XIX веке. Его придумал Роберт Петри, шеф-кондитер лондонской гостиницы «Дорчестер», а Джейку из «Джинститута», купившему неоткрытую бутылку биттера 1920 года выпуска, удалось проанализировать его содержимое с помощью газовой хроматографии. Все это очень сложно, но, к счастью для всех нас, нам нужно лишь добавить пару капель в коктейль, чтобы воссоздать старинный вкус.

Мартини. Встряхнуть, не размешивать.

Джеймс Бонд умеет многое, но только не позитивно выпивать. Если посмотреть, как он пьет мартини, то неудивительно, что он половину каждого фильма валяется в постели.

«ВЕСПЕР МАРТИНИ» ДЖЕЙМСА БОНДА

 • • • • •

50 мл лондонского джина

15 мл водки

5 мл французского вермута Lillet Blanc (произведенного из белого вина и фруктового бренди)

Кожура лимона

И, вероятно, аспирин утром. Тем не менее, наш герой сделал одну уступку позитивности. Попросив встряхнуть его, он снизил крепость на градус-другой, что позволило ему сохранить свою лицензию на убийство.

FAQ: Что делать с совсем плохим джином, которому и фильтрация не помогает?

Не выкидывайте его. Джин, даже самый плохой, отлично очищает бриллианты, что отметили в Garrard, любимой ювелирной мастерской Ее Величества, что на Бонд-стрит в Лондоне. Хотя любопытно, каким образом джин и драгоценности вообще встретились в королевском дворе.

Гладить мне понравилось только один раз: когда я случайно залила джин в утюг.

Столько забегаловок разбросано по всему миру, а она приходит именно сюда[13].

Ах, господин Б., суть в том, чтобы из нее еще и выйти с достоинством.

ЭТОТ БОКАЛ – ЗА ТЕБЯ, МАЛЫШ[14]. ИТАК, С ДЖИНОМ РАЗОБРАЛИСЬ. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ДОГНАТЬСЯ И ВЗЯТЬ ВИСКИ?

(И как вернуться невредимым из деревни пропитых[15])

Я опрокинул восемнадцать виски, думаю, это рекорд.

Ну, может быть, хотя бы на том свете стоит попробовать пить так, как я сейчас объясню?

С виски у меня связаны прекрасные воспоминания. Божественный Кенни Эверетт очень любил выпить стопку Cragganmore, когда мы, смеясь, снимали свои скетчи на пленку. А однажды у меня был волшебный вечер, и я танцевала а-ля канкан с Гором Видалом под веселые мелодии Этель Мерман, когда мы прикладывались к его коллекции виски в Равелло. Но об этом позже.

Начну с плохих новостей. В виски не меньше 40 градусов, и оно содержит больше всевозможных вызывающих похмелье веществ, чем чистое крепкое спиртное вроде водки или джина. Поэтому после него можно попасть в водоворот ада.

Тяжелое похмелье от виски – это истинное зло для организма. Оно ужасно. Мне повезло обойтись практически без последствий, выпив одно из самых лучших виски на планете, но в целом если вы его пьете весь вечер, то вы проснетесь, чувствуя себя так, будто оставили мозги на подушке, а во рту у вас разлагается мертвый ослик. Это все равно что провести несколько раундов с Мухаммедом Али, за исключением того, что оно не только будет жалить вам язык, как пчела, но еще будет носорогом сидеть у вас на лбу на следующее утро.

Если не ограничиться стаканом-двумя, то вам не обойтись без последствий на следующий день. И, честно говоря, что же тут веселого?

Главная проблема заключается в способе его употребления, на котором так настаивают «виски-пуристы».

И все тут.

Пуристы говорят, что нужно налить немного виски в бокал, энергично его вращать в бокале, затем плеснуть все на ковер, таким образом «очистив» бокал, и затем налить в бокал еще виски.

Затем нужно залезть носом в бокал и глубоко вдохнуть не меньше трех раз перед тем, как отпить, и держать виски на языке: одну секунду на каждый год выдержки.

И тогда, и только тогда, вам дозволено его проглотить.

Если ритуал не соблюдается, то пуристы страшно расстраиваются. Они начинают цокать, если вы добавляете лед, а если вы смешаете его с газировкой или чем-нибудь еще, то их хватает удар. В самом-самом лучшем случае вам дозволяется добавить маленькую капельку фильтрованной воды.

Пейте так, как хотите. Это ваше виски и ваша голова на следующий день. Кроме того, если вы и так собираетесь заработать похмелье, то можно делать это с удовольствием.

Вы же не позволите кому-нибудь заявиться к завтраку и начать вам указывать, как вам нужно готовить тосты, верно? И чай вы пьете так, как хотите. Вы бы стали слушать кого-то, кто заявится к вам и будет указывать, какие именно овощи нужно подавать к воскресному жаркому, чтобы было вкуснее? Нет. Зачем тогда покорно следовать правилам, когда дело доходит до виски?

Выпивать – значит радоваться, веселиться и расслабляться. А не слушать нотации. Кроме того, эксперты по виски даже не могут прийти к единому мнению о том, как его следует писать по-английски, чего уж говорить о том, как его пить. Половина считает, что нужно писать «whiskey», половина – что «whisky». Для протокола: общее правило таково, что марки, произведенные в Шотландии, Уэльсе, Канаде и Японии, пишутся «whisky», все остальное – «whiskey». По крайней мере на момент написания книги. Наверное, сейчас уже кто-то придумал что-нибудь другое. На случай, если вас оскорбляет написание слова, вот вам немного запасных буковок «е», можете вырезать и вклеить в нужном месте: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

А я налью, пока вы этим заняты.

Во-первых, проливать виски на ковер – глупая затея. Просто хорошо сполосните бокал водой, протрите, и со вкусом виски все будет нормально.

Если кто-то хамоватый начнет разливать виски вам на ковер, то к нему не стоит прислушиваться. Виски стоит денег, как и последующая химчистка ковров. И, честно говоря, давать коврам тот же напиток, что и гостям, – грубо. Во-вторых, если вам вдруг придется спорить с виски-пуристами, не переживайте, это надолго не затянется. Очень скоро они будут не в состоянии спорить, поскольку они нырнули с головой в похмельный ад.

Просто пейте и получайте удовольствие. Вам не нужно сидеть и засовывать нос в бокал. Выпейте его. Проверьте, нравится ли оно вам. Вот и все, в самом деле.

А сейчас давайте выведем пуристов из себя окончательно. Давайте переделаем виски в позитивном ключе.

Японцы любят виски. Они пьют его как аперитив во время еды и как дижестив после еды и, несмотря ни на что, остаются стройными, грациозными и в состоянии ушуршать домой в своем кимоно. Хотя некоторые гейши выглядят так, как будто они нанесли макияж после нескольких стопок.

Они традиционно пьют его не просто так, а «мицувари».

«Мицувари» значит «с водой» и обычно подразумевает две части холодной воды, одну часть спиртного и лед. То есть все, от чего завоют виски-пуристы. Но это очень вкусно.

Еще одно преимущество – даже молодое и не такое дорогое виски хорошо пойдет таким способом, отсюда слабее удар как по кошельку, так и по голове.

Попробуйте этот рецепт виски «мицувари». Здесь я использовала замечательное семнадцатилетнее японское виски Hibiki крепостью 43 градуса, которое стоит около 69 фунтов за бутылку.

ПОЗИТИВНОЕ ВИСКИ МИЦУВАРИ

 • • • • •

25 мл 17-летнего виски Hibiki

50–75 мл холодной минеральной воды

Два больших кубика льда из замороженной минеральной воды или ледяной шар.

Согласно традиционному японскому ритуалу, нужно налить виски на лед, размешать 13 с половиной раз по часовой стрелке, затем добавить воды и размешать еще три с половиной раза.