Ознакомительная версия.
Во-вторых, сформулировали результат, который интересует Анну, – она хотела бы выйти замуж.
В-третьих, Анна боится, что сын повторит «судьбу своего непутевого отца», а не хочет разбираться в конфликтах с бывшим мужем.
Как мы работали с Анной дальше, расскажу в одной из глав данной книги.
Сейчас давай определимся, куда смотришь ты? На проблему или на решение?
Смотреть на проблему или на решение?
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: «Смеяться постоянно от одной и той же шутки вы не можете… Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?»
Все мы находимся в некоем своем, отличающемся от других состоянии. Состоянии тела, мыслей, энергии и взаимосвязей с родом, прошлым и будущим. У каждого оно свое. Но общее у большинства людей то, что любой из нас в разные периоды своей жизни в разной степени повернут в сторону проблемы.
Психотерапевты называют пребывание в проблеме проблемным трансом. Человек как будто хочет больше денег, но погружен в состояние их отсутствия. Он хочет найти супруга, но глубоко погружен в состояние одиночества. Если такой человек впервые приходит на прием, он может все время проговорить о том, насколько нехороши сын, муж, мать или теща… Но когда ему задаешь вопрос: «А что будет, когда они станут хорошими? Каким будешь ты?» – человек не находит что сказать или выдает что-то невразумительное – и опять проваливается в обвинения, словно в дурной сон.
В это время тот, кто жалуется, находится не здесь и не сейчас. Его тело и эмоции увязли в историях из жизни предков. Весь этот разброд и шатания сопровождают нас по жизни. В проблемном трансе мы обвиняем других в своих бедах или себя в том, в чем на самом деле совершенно не виноваты. В проблемном трансе мы вдруг несемся кого-то спасать, часто не того, кто реально нуждается в нашей помощи. В проблемном трансе мы пытаемся убедить других в своей правоте. Или, нарушая всякие границы, поучаем окружающих людей. Где мы при этом? В каких мирах и историях находимся? Куда проваливаемся и с кем на самом деле ведем неравный бой? А потом удивляемся, как быстро и незаметно пронеслась наша жизнь…
Например, когда женщина говорит: «Я хочу выйти замуж» или «Я хочу увеличить свой доход», зачастую внутри себя она смотрит не столько в сторону заявленного решения, сколько в сторону своей проблемы – одиночества или безденежья. Она стремится убежать от нее, думая, что муж или большая сумма денег избавит ее от всех ее проблем. Она хочет от чего-то избавиться, от внутреннего дискомфорта, и это нормально. Но кто или что ее от этого может избавить, если находится это внутри?
Узнав о семейно-родовых взаимосвязях, женщина в моем примере создает себе иллюзию: надо найти все истории, которые стоят за проблемой – одиночество или безденежье, – проработать их все, проблемы исчезнут. И тогда появится идеальный мужчина рядом и/или приличный доход.
Остается одно – выявить ВСЕ тяжелые случаи и тайны в роду, но, ведя такие поиски, мы неосознанно стремимся уйти в глубь системы, вместо того чтобы посмотреть на решение, на свою жизнь. Параллельно углубить сложности предков, иногда даже переложив на них ответственность за сложности в своей жизни.
Если ты начнешь искать решение, то очень многое узнаешь о своем роде и об известных тебе судьбах совершенно с другой стороны. Информация будет приходить к тебе от знакомых, родственников, в результате встреч… Она будет приходить, даже когда ты ее не ищешь. Запомни, ведь у нас от нашего рода есть еще и ресурс. Поэтому поворот к решению является ключевым для благотворных перемен в нашей жизни. И поверь, если ты перестанешь их судеб бояться, ужасаться, стыдиться, ты уже начнешь впускать в свою жизнь перемены.
Но когда ты пытаешься разглядеть, что же плохое произошло в прошлом, ты смотришь на проблему, а не на свою жизнь, не пытаешься повернуться в сторону решения, потому что там, где мы обесцениваем, исключаем, мы теряем энергию.
Что движет нами на самом деле, когда мы идем к своим мечтам?
Как часто я слышу возгласы: «Моя мама меня контролирует», «Мой отец меня шантажирует», «Мои родители используют меня», «Мой папа отказался от нас», «Моя мама меня ненавидит», «Я не хочу общаться с моими родителями», «Мой ребенок не хочет учиться», «Мой сын ведет себя агрессивно», «Моя дочка не имеет никаких целей», «Супруг меня не уважает, не поддерживает, не заботится обо мне, не помогает мне»…
Однако в центре любых отношений, любых событий находишься именно ты, и ты в них – главное лицо. Что ты сделал, чтобы что-то изменить? Понимаешь ли ты себя? Понимаешь ли ты своих детей? Понимаешь ли ты, во что ты включен? Почему ты испытываешь все эти чувства по отношению к своим близким? Если ты, как ребенок, хочешь лишь того, чтобы другие соответствовали твоим ожиданиям, а окружающий мир – твоему идеальному образу или тебе просто хочется выговориться, пожаловаться, то о переменах здесь речь не идет. Ты останешься там, где находишься сейчас. Поэтому всегда, когда приходишь на консультацию или на тренинг, задай себе вопросы: «Для чего я пришел?», «Каковы мои цели?», «Зачем я здесь?».
Полина, читательница моих книг, пришла на предварительную консультацию по поводу проблем в учебе у ее сына Данила. Он был неглупый ребенок, но отказывался отвечать на уроках, делать задания, выполнять простейшие упражнения, хотя все прекрасно понимал и умел. Некоторые учителя даже подлавливали момент, когда он был в настроении, чтобы он мог встать и что-то рассказать. Они хватались за возможность поставить ему хорошую оценку.
И когда Полина пришла на консультацию, она в первую очередь рассказала о том, что нехорошего было в роду у отца мальчика, и жаловалась, жаловалась, жаловалась… Тогда я спросила, какой результат она хочет получить вместо своей проблемы. Она запнулась… и, промямлив пару фраз, которые никоим образом не отвечали на поставленный вопрос, опять начала жаловаться.
В таких случаях сразу видно, что повернуть человека к результату будет очень непросто. Ведь на самом деле женщина пришла либо выговориться, либо в поисках волшебной палочки, которой нужно взмахнуть, чтобы все изменилось.
Из опыта я знала, что в таких ситуациях надо смотреть, что происходит на внутреннем плане между женщиной и ее родителями, в ее роду, чтобы предварительно прочувствовать семейное поле. У отца клиентки был сложный характер: он постоянно упрекал дочь в том, что она неправильно поступает, не может воспитывать детей, поэтому распустила сына… Хотя братья ее отца вели асоциальный образ жизни, и об их судьбе не было ничего известно.
В процессе работы я предложила женщине сказать своему отцу: «Ты – мой отец, я – твоя дочь, а это – твой внук, мой сын. И я люблю своего сына таким, какой он есть». В этой фразе не было ничего магического – она просто констатировала реальность. Но у женщины буквально перехватило дыхание, слова застряли в горле. Тогда я спросила у нее, действительно ли она дочь своего отца, любит ли она своего сына. Женщина ответила утвердительно. Но произнести эту фразу она так и не смогла.
Этот случай – наглядный пример того, насколько мощным и комфортным иногда бывает плен родительной семейной системы. Находясь в этом плену, человек не видит своего ребенка как ребенка. Зачем? Так удобнее. Полина часто находила поддержку именно у сына, советовалась с ним, как со взрослым. Удобно и комфортно.
И тогда становится понятно, что вызывающим поведением ребенок что-то делает для своего родителя. Совершенно не обязательно он повторяет «плохого» отца, как утверждают некоторые матери. Очень часто оказывается, что он делает это для матери, которая погружена в непростые истории, а возможно, даже хочет уйти из жизни. И когда ты предъявляешь претензии другим, внутри тебя говорит человек, который не растет и не взрослеет, а продолжает делать что-то для своих родителей.
Нет человека, который бы на сто процентов был доволен своими родителями, супругом или детьми. У всех хотя бы раз появлялся повод для возмущения. И если мы всю жизнь несем на своих плечах груз под названием «Они не такие, и мне чего-то не дали», то, еще раз подчеркиваю, мы так связаны со своим родом, что сильно ограничены в поиске решения. Если дети не хотят учиться, родителям в первую очередь нужно решить собственные проблемы.
Но станем ли мы что-либо делать? Действия – это совсем другой вопрос, поскольку на этом пути мы сталкиваемся с целой армией состояний, вводящих нас в проблемный транс. «Я знаю, что могу. Почему я не делаю?», «Я чувствую, что способен заработать много денег. Почему их нет?», «Я знаю, что я могу быть хорошей женой. Почему я не замужем?». Это происходит потому, что все мы в некотором роде заложники наших семейных систем.
Ознакомительная версия.
