За эту великую истину!
* * *
Я хочу веселья, слаженного пенья, буйных разговоров, смеха и острот, фауны и флоры, южного задора, водки и сосисок, и… теннисный корт.
Выпьем за то, чтобы наши скромные пожелания всегда сбывались.
* * *
Дон Жуан тем прославился в веках, что побеждал женщин легко, походя. Так выпьем за легкую походку мужчин!
* * *
Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. Hа берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку…
Выпьем же за то, чтобы разглядеть в этой притче доказательство от противного!
* * *
Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, стихотворение — дописано, любимая женщина — счастлива. Зачем тебе затевать то, что тебе не по силам.
Так выпьем же за сильных духом!
* * *
Понравились петуху соседские куры. Не долго думая, перелетел он через плетень. Но сосед оказался не робкого десятка, сумел за себя постоять.
— Тоже мне, Отелло! — убираясь восвояси, ворчал побиый повеса. — Уж в седующий раз я ему покажу!
За то, чтобы восторжествовала справедливость!
* * *
Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю: «Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла».
За тех, кто знает толк в пиве!
* * *
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— У нее очень неприятный смех…
— Странно, никогда этого не замечал.
— Но тебя же не было, когда я разделся!..
По этому поводу предлагаю тост: выпьем за то, чтобы нам никогда не довелось слышать неприятного смеха наших возлюбленных!
* * *
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
Выпьем за великих мыслителей!
* * *
Одна женщина говорит подруге:
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал. Что еще взять с миллиардера?
Так поднимем же бокалы за условия, позволяющие женщинам требовать от нас так мало!
* * *
Некто целых тридцать лет проводил все свои вечера у госпожи Н. Затем он овдовел. Все думали, что теперь-то он непременно женится на своей давней приятельнице. И настоятельно ему это советовали. Но он категорически отказался, заявив: «Где же я буду проводить вечера?»
Так давайте выпьем за постоянство мужчин!
* * *
У одного миллионера спросили:
— Какая ваша любимая пища?
Он ответил:
— Хорошенькая женщина под соусом из шампанского.
У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так выпьем за нас — миллионеров!
* * *
Жена подает на развод. Адвокат:
— Что вы предъявляете в качестве причины развода?
— За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности всего три раза!
Адвокат:
— Очень хорошо, с таким обвинением мы определенно выиграем в суде! А сколько у вас детей?
— Пятеро!
Так не дадим же и впредь, мужики, женам таких аргументов! За мужчин!
* * *
Чем отличается молодой холостяк от старого?
Молодой наводит порядок, а потом приглашает женщину. А старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Так выпьем за то, чтобы старые холостяки всегда оставались молодыми!
* * *
За то, чтоб вам всегда давали
Награды, премии, медали!
Чтобы у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал!
Чтоб никогда не опускался
И в нужный час всегда поднялся
Ваш бодрый дух!
За вас, мужчины!
* * *
Один фермер жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой.
— Понимаете, я с зари до ночи в поле, у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
— Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон — больше я жены не видел.
Выпьем же за охотничий сезон! Удачной охоты, господа!
* * *
— Как здоровье моей женушки? — спрашивает муж у доктора.
— Вы знаете, у нее задеты легкие…
— Доктор, вы мне льстите!
Выпьем за нас, скромных!
* * *
За вас, кто берется за самое трудное дело и побеждает. За вас, кто умеет быть сильным и нежным! За вас, стойких, красивых, надежных, отважных! За вас, внимательных, интеллигентных, щедрых, мужественных!
Чтобы с вами всегда были три женщины, мать, жена и Родина!
* * *
— Я вся твоя! — говорит женщина.
— Все мое — твое! — возражает ей мужчина, но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!» А почему? Потому, что тогда будет мужчина сам не свой.
Так выпьем же за мужчин, которые никогда теряют собственное «Я»!
* * *
Смотрю я на вас, мужики, и сердце радуется: такие ухоженные, довольные. А на Востоке говорят, что чистоплотную женщину узнаешь по мужу. Вывод: каждая порядочная женщина готовит своего мужа к достойной встрече с другой женщиной.
Не будем же их разочаровывать. За эстафету!
* * *
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
— Видишь, какой заботливый у кого-то муж, даже белье с веревки снимает, — сказала жена.
— Заботливый-то заботливый, а белье между прочим, он снимает наше, — отвечает муж.
Так выпьем за наблюдательных мужей!
* * *
Вы знаете, почему женщины предпочитают мужчин с волосами на руках и на груди?
— Красота для нас — говорят они — это прежде всего красивые волосы.
Так выпьем же за нашу мужскую красоту!
* * *
Из всех претенденток на место царицы особое внимание на себя обратили две: Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Молодой царь отдал предпочтение красоте. Однако и Василиса Премудрая не выходила у него из головы. Посомневавшись какое-то время после свадьбы, царь издает Указ: «В связи с ухудшением экономического состояния и, как следствие, военно-политической обстановки, в целях укрепления аппарата советников, назначить на должность старшего секретаря лично Царской особы Василису Премудрую».
Так выпьем за мудрость мужчин, для которых нет безвыходных положений!
* * *
Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями. А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!
* * *
Говорят, когда король Христиан Брауншвейгский отправлялся в бой, у него на шляпе всегда красовались перчатки королевы с надписью! «Все для Бога и королевы». Браво любящим мужьям! За них!
* * *
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина в годах. Окинула его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В… вашу дочь, — пролепетал он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
* * *
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Сам он дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
