Так выпьем же за мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!
* * *
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить жену, позвонил в дверь своей квартиры.
Не успел он вымолвить слова, как жена бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
— Ну надо же, это ты! А я тебя… сразу узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
* * *
Настоящий мужчина — тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее настоящий муж. Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!
* * *
Шла по улице женщина. Встречный мужчина окинул ее внимательным взглядом, повернулся и пошел за нею. Женщина остановилась:
— Что вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Влюбились? С чего бы это? — спросила женщина. — Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня…
Мужчина повернул назад и вскоре увидел, что вторая женщина была настоящая уродина. Разочарованный, он догнал первую и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала, чтобы узнать, правду ли вы мне сказали. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам было бежать навстречу другой женщине?
Так выпьем же за гибкость мужского ума!
* * *
В двадцать лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В тридцать пять лет — это скрипка: настраивается две-три минуты и играет по желанию настройщика.
В пятьдесят пять лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до глубокой старости!
* * *
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хочу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и полюбить троих женщин!
Второй:
— Я хочу выпить за нашего Гоги — вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд десять рогов вина и полюбить десятерых женщин!
Встает третий, говорит, скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимира Ильича Ленина… Я не знаю, сколько он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он вообще полюбить женщин, но только настоящий мужчина мог так отомстить за смерть своего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а откуда я появился?
— Понимаешь, сынок, когда-то по лужку скакали козлик и козочка, играли, резвились, вот ты и появился!
Ничего мальчик не понял, пошел к маме:
— Мам, откуда я появился? Папа вот говорит, что по лужку козлик и козочка скакали…
— Нет, сынок, все было не так. Когда-то в поднебесье парили орел и орлица, а папа твой как был козлом, так и остался.
Так выпьем же за мужчин-орлов!
* * *
— Какая разница между верным и неверным мужем?
— Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
Выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
* * *
Крепкий, как дуб, мужичок-лесовичок при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее мысленно с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и не мешкая приступил к делу. Русалочка не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее нежному возрасту, не проявила.
— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.
— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.
— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
— А ты не владеешь даже первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
* * *
Истинные джентльмены остаются друзьями, даже когда становятся мужьями своих подруг!
За джентльменскую терпимость!
* * *
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати незнакомого мужчину.
— Что вы здесь делаете?
— Вот видишь, — жмется жена к любовнику, — я же говорила, что он дурак.
Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
* * *
— Знаешь, Люсь, я так одинока, — жалуется Галина подруге.
— То есть как одинока? — удивляется Люся. — Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то и дело: они слишком надеются друг на друга.
Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
* * *
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
— Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
— Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:
— А что, есть выпить?
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Я был на Псковщине, на Брянщине, Смоленщине,
И всюду меня тянуло к женщине.
Плеснем же хоть на дно бокала, чтоб тяга та не иссякала!
* * *
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой парень и спросил: «Который час?». Мужчина не отреагировал. Парень повторил вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, парень ушел.
Кто-то из ожидавших автобуса с осуждением поинтересовался:
— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по еще одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, поджарим себе на кухне яичницу с колбасой. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. А зачем же мне такой зять, который не может приобрести часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
* * *
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач, осмотрев больного, зашел к его жене и сказал, что тому осталось жить всего сутки. Жена решила не омрачать мужу его последние часы: «Устрою-ка я ему праздник». Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у бедняги силы! Он старался: раз, второй, третий… Наконец жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано…
Так выпьем же за такое отношение к мужчинам, когда они будут служить женам до последнего дыхания!
* * *
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
— Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
* * *
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен…
у журналиста — язык;
у директора — живот;
у землекопа — руки.
Выпьем же за четвертого, которого в бане нет, но которому есть чем похвастаться!
* * *
Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь.
Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!
