Я с удовольствием отмечаю, что только такие безупречные женщины сидят сегодня за этим столом. Выпьем же за них!
* * *
Антуану де Сент-Экзюпери принадлежат великолепные слова:
«Женщина — самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет».
Так выпьем же за этих самых-самых и за свет, излучаемый их прекрасными очами!
* * *
Супруги прогуливаются по улице. Вдруг жена замечает, что навстречу им идет ее подруга в новом платье.
— Дорогой, — говорит она мужу, — вот идет Элеонора. Когда поравняется с нами, поздоровайся и скажи, что у нее замечательное платье.
— Ты хочешь сделать ей приятное?
— О нет! Только вчера я уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
Поднимем бокалы за многогранную и неувядающую женскую дружбу!
* * *
Одна дама подходит к случайной встречной:
— Скажите, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет, никогда, — благодарно улыбаясь и краснея, ответила та.
— И правильно!
Так давайте же выпьем за женское взаимопонимание!
* * *
Как говорил французский писатель Гийом Пиго-Лебрен:
«Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто ругает, не знает их вовсе».
Предлагаю тост за наших любимых женщин, которых мы, собственно, никогда достаточно хорошо не знали и не узнаем.
* * *
Как известно, женщины бывают разные: одни ходят по земле, другие летают на метле или в ступе, одни предпочитают скромничать, другие командуют нами. Но главная их задача — и прошу вас, дорогие женщины, не забывать об этом, — воспламенять сердца мужчин, кружить им головы, украшать нашу жизнь своей красотой, нежностью и добротой. Так давайте же выпьем за женщин!
* * *
Женщина, у которой один любовник, считает, что она совсем не кокетка; женщина, у которой несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор.
Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!
* * *
Как правило, женщину, которая разлюбила, называют непостоянной; ту, которая сразу полюбила другого, — легкомысленной; ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще, — ветреной; ту, которая никого не любит, — холодной.
Предлагаю поднять бокалы за постоянных женщин!
* * *
«Разорвался у розы подол на ветру.
Соловей наслаждался в саду поутру.
Наслаждайся и ты, ибо роза — мгновенна,
Шепчет юная роза: «Любуйся! Умру…» —
Писал прославленный Омар Хайям.
Друзья! Выпьем за прекрасный букет роз за этим столом!
* * *
Перу французского писателя Фонтенеля принадлежат такие, на мой взгляд, очень верные слова:
«Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми».
Господа! Я предлагаю наполнить бокалы за женщин! За то, чтобы независимо от своей внешности, они всегда были любимыми!
* * *
У двоих приятелей, которые целый день пьянствовали в пивбаре, к вечеру кончились деньги. Тогда один предложил сходить к нему домой и занять у его жены. Так и поступили. Когда они вошли в квартиру и включили свет, то увидели в постели хозяйку дома с каким-то мужчиной.
— Лапочка, ты не дашь нам взаймы на бутылку? — ласково промямлил ее муж.
— Возьми там, в кошельке, только, ради Бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице приятели радостно пересчитали деньги:
— Вот удача! Мы ее обманули! Тут — на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
* * *
После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал просматривать свежую прессу.
— Ты что, на работу сегодня не идешь? — спросила жена.
— О, черт! Я думал, что я уже на работе.
Выпьем же за жен, умеющих создать дома рабочую атмосферу!
* * *
Мудрец спросил у знаменитого и богатого человека:
— Кто поднял тебя на такую высоту?
— Жена. Она очень умна.
— Кто бросил тебя в пропасть? — спросил мудрец у нищего.
— Жена. Она безнадежно глупа.
Поднимем же бокалы за умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!
* * *
Две дамы встретились в летнем кафе на курорте. Одна ехидно заметила:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. У него на руке, между прочим, висела смазливая блондинка.
— Что в этом удивительного? — не растерялась вторая. — Ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Выпьем же за жен, которые гордятся мужьями в любой ситуации!
* * *
Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж интересуется:
— И как же вы там проводили время?
— Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Александры Петровны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Александры Петровны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Александры Петровны, снова всех изнасиловали.
— А что же Александра Петровна?
— Да она такая недотрога! Все время отказывалась.
Так выпьем за то, чтобы женщины никогда не получали предложений, от которых вынуждены отказываться!
* * *
Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:
— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница… А вон за стойкой, рыженькая — это моя любовница.
— А ведь наша лучше всех, — гордо заметила жена.
Поднимем же бокалы за наших!
* * *
Жена—мужу:
— Послушай, почему, когда ты мне изменяешь, так это какбудто в порядке вещей, а стоило мне разок заночевать у подруги…
— Пойми, милая: когда я пробавляюсь на стороне, это мы, а когда ты — это нас. Чувствуешь разницу?
За тонкую разницу между действительной и страдательной формами глагола!
* * *
Как говорил великий шотландец Роберт Бернс:
«Да здравствует стыдливый пол!
Когда мороз ревнивый зол,
Обняв подругу в танце,
Мы забываем боль невзгод,
Нам сердце жаром обдает
Огонь ее румянца.»
Друзья! Поднимем бокалы за наших прекрасных женщин!
* * *
В купе поезда едут четыре женщины — возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Вот приеду, все-все мужу расскажу.
«Ну и смелая!» — подумала вторая.
«Ну и дура!» — подумала третья.
«Ну и память!» — подумала четвертая.
Поднимем бокалы за умных женщин, которые всегда правы!
* * *
Пациент обратился к невропатологу.
— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»
— А вас зовут Васей?
— Нет, Федей!
— Ну, что же, Федя. Пока ваша жена кричит «нет», можете спать спокойно.
Так выпьем за верность наших жен!
* * *
На улице к симпатичной брюнетке подходит молодой человек.
— Простите, ради Бога, — сказал он, — но я теряюсь в догадках. Что означает эта буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
— Нет, «Д» означает «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер.
Поднимем же бокалы за женщин, за то, чтобы у наших женщин была подвластна годам только одежда!
* * *
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
— Бе-е-е-е-е-е!!!
Милые дамы, я хочу выпить за то, чтобы вас такое отношение не коснулось никогда!
* * *
Беседуют два приятеля:
— Как все относительно в этом мире…
— Что ты имеешь в виду?
— Те сто рублей, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
