— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Краткая тостологическая энциклопедия
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
* * *
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
* * *
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
* * *
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
* * *
«Мир зла, мне от тебя не нужно ничего —
Лишь синевы кусок от неба твоего,
Лишь зелени шатер над зыбкою тропой,
Лишь солнца яркий луч над пышною травой».
За радость общения с природой!
* * *
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
* * *
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
* * *
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
* * *
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
* * *
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
* * *
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.
За Соломоново решение!
* * *
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Так давайте же поднимем бокалы за веру!
* * *
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
* * *
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
* * *
Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».
Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.
* * *
Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.
— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?
— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.
Выпьем за новаторские идеи!
* * *
В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:
— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем за полезные сведения!
* * *
Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:
«Друзья, живите так, чтоб вас
Не проклинали люди,
Не радовались в черный час
Печали вашей люди».
Вот и я за это!
* * *
Великий Шекспир говорил:
«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».
Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!
* * *
Размечтался лентяй:
— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!
Другой его спрашивает:
— А почему?
— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.
Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!
* * *
Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!
* * *
У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.
— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.
— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.
Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.
* * *
Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!
* * *
«Жить надо легче, жить надо проще,
Все принимая, что есть на свете.
И пусть наше сердце почаще хохочет,
И пусть мы имеем, что оно хочет!»
* * *
Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!
* * *
У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.
— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?
Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.
— Ты кто? — спрашивает.
— Я бабушкина внучка. А ты?
— А я… осел.
Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!
* * *
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след,
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!
* * *
Влюбленный приносит три билета в кино.
— Зачем три? — удивилась подруга.
— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!
* * *
Встретились двое ученых:
— Ты что несешь? — спросил один.
— Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.
— А зачем так много?
— Ты же знаешь, главное в науке — поиск.
Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!
* * *
Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы — символ блага, а на затылке лысина — символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.
