Ознакомительная версия.
Человеческий закон – мораль и нравственность – достаточно четко определяет, что на текущий исторический момент в данном обществе хорошо, а что – плохо. И в душе каждый из нас знает, где добро, а где – зло. Мы можем смело ориентироваться на свои и общественные нормы, чтобы решить – стоит ли вмешиваться в происходящее. Вспомните о том, что мы наделены свободой воли неслучайно. Оказываясь в ситуации выбора, каждый из нас своим поведением показывает Вселенной, какие уроки он сам должен получить. Главное в любой ситуации – не попасть под влияния таких эмоций, как гнев (даже праведный), обида, злость, жажда мести. Умение сохранять определенное хладнокровие и отстраненность не имеет отношения к равнодушию. Хладнокровный человек действует, не теряя контроля над собой, равнодушный – проходит мимо, даже не задумываясь о том, что мог бы что-то изменить.
Обобщая все ситуации, можно сказать, что наиболее важно не то, что мы предпринимаем («Пути Господни неисповедимы», и мы не знаем, что на самом деле лучше для всех участников ситуации), важно – ПОЧЕМУ мы выбираем действовать так или иначе, важно, что нами движет. Один и то же поступок может диктоваться гордостью или смирением, гневом или искренним желанием помочь. И если то, как разрешится ситуация, нам предугадать не дано, то как отразятся на наших тонких планах пережитые эмоции, мы знаем.
Закончу известной прекрасной фразой:
«Делай что должно, и будь что будет».
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: освободиться от чувства вины.
Для выполнения задания необходимо:
– 20–30 минут свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить.
Устройтесь так, чтобы вам было удобно, лучше всего – сидя в кресле. Откиньте голову немного назад. Глаза закройте.
Расслабьте все мышцы. Дышите спокойно и размеренно.
Подумайте о сегодняшнем дне. Пусть мысли текут свободно. Если вы почувствовали досаду, тоску, стыд или даже просто возникшее напряжение мышц, то остановитесь. Словно используя зум, сфокусируйтесь на картине, которая вызвала эти ощущения.
Если вы чувствуете вину за что-то, просто скажите: «Я извлекаю урок из этой ситуации и прощаю себя».
Представьте, что ваше чувство вины – бабочка у вас в ладонях. Раскройте ладони и выпустите ее. Она улетает. Она покидает вас.
Не пытайтесь почувствовать моментально освобождение. Достаточно, если вы почувствуете свою готовность отпустить ситуацию.
Очень часто в памяти сразу возникают аналогичные ситуации, в которых вы так же ощущали стыд и вину. Повторите слова прощения, постарайтесь расслабить при этом мышцы.
Теперь представьте, как на вас с неба льётся светлый поток вселенского принятия. Все происходит для чего-то, во всем есть смысл, даже если мы его не видим.
Повторите слова прощения: «Я извлекаю урок. И я прощаю себя!»
Напряжение, возникшее при воспоминании о неприятной, стыдной ситуации, уходит, растворяется в этом свете. Вам хорошо и спокойно, вы готовы идти дальше…
Глубоко вздохните и откройте глаза.
* * * * *
Это упражнение можно и нужно повторять время от времени – вы удивитесь, как много обид на самого себя мы несем в своем сердце, не извлекая уроков из ситуаций и проходя один и тот же урок снова и снова.
Мы уже несколько раз говорили с вами о том, что наше восприятие ситуации часто искажено. Остановлюсь на этом моменте более подробно.
Это еще одна уловка нашего Эго: представить ситуацию не такой, как есть на самом деле.
Ольга, молодая мама очаровательного младенца, была настроена на развод: ее муж в последние месяцы пропадал на работе, где (как не преминули доложить доброхоты) вокруг него все время крутилась молодая симпатичная сотрудница, оказывающая ему недвусмысленные знаки внимания. «Зачем ему я? – уныло спрашивала Ольга. – Я измучена заботами о ребенке, а она – красивая, ухоженная, они говорят на своем птичьем языке о вещах, в которых я ничего не понимаю! Я так измучилась, что лучше разведусь!» И она, действительно, была готова сделать этот шаг.
С детства Ольга привыкла, что любят и хвалят только «хороших девочек», которые и аккуратнее, и умные, и отлично успевают по всем фронтам. И она была уверена, что все люди считают так же, и всю свою сознательную жизнь старалась соответствовать этому придуманному образу. Однако появление ребенка перевернуло все с ног на голову – Ольге пришлось на время оставить работу, усталость, вполне естественная для молодой матери, удручала ее, изменения во внешности также не радовали… Исходя из своих жизненных установок женщина сделала логичный вывод – она перестала быть «хорошей девочкой», и муж не может любить ее такую: усталую, без карьеры и былой яркой красоты.
Ольга стала требовать от мужа внимания, устраивать истерики и скандалы, но сказать о своих подозрениях в измене не решалась, будучи уверенной, что муж сразу же уйдет к другой. Отношения ухудшались с катастрофической скоростью, и неизвестно, чем бы все кончилось, если бы Ольга не попробовала метод Абсолютного Прощения.
Забегая вперед, скажу, что, только пройдя путь Абсолютного Прощения, Ольга наконец-то смогла открыто поговорить с супругом. Он был очень удивлен тем, как эту ситуацию видит Ольга, и сам предложил сменить работу, тем более ему предлагают лучший вариант.
«Я расплакалась, поняв, что сама придумала всю эту историю и чуть сама не испортила жизнь всем нам: и себе, и мужу, и сыну. Обида – как стекло в глазу у Кая, все искажает!»
Знаете ли вы, что свидетели, рассказывая об одном и том же событии, иногда очень существенно расходятся в описании случившегося, даже если им нет никакого резона врать. Супруги, как в примере выше, говоря о своей жизни, нередко рассказывают совершенно разные истории. И нет никакого смысла выяснять, что было на самом деле, – это бесполезно. Оба правы и неправы одновременно.
Каждый из нас искренне считает, что верно считывает информацию окружающего мира, что абсолютно объективен, но это не так!
Очень часто требуется проделать дополнительную кропотливую работу, и не для того, чтобы установить, «как было на самом деле», а чтобы понять – наша интерпретация не имеет ничего общего с действительностью. Может быть – было так, а может быть – иначе. Мы не можем и не должны быть уверены в точности выносимых оценок, особенно если это касается поступков других людей.
Если мы не можем с уверенностью сказать, что и как происходило, то с еще меньшей уверенностью мы можем судить о мотивах других людей!
Абсолютное Прощение подразумевает возвращение к истокам ситуации, которая не дает нам покоя. Но повторюсь, поскольку это важно, – не для установления истины в том, что касается мотивов других участников или первопричины возникновения этой ситуации, а для того, чтобы понять, как сформировалось ложное негативное отношение, и как наши отрицательные убеждения стали формировать нашу реальность впоследствии.
История Ольги с придуманной изменой мужа, на самом деле, началась задолго до их знакомства: строгие родители и придирчивые учителя сумели вложить ей в голову, что людей не любят просто так, безусловно принимая их индивидуальность, людей любят за какие-то определенные качества, более того – за комплекс этих качеств. Хочешь любви? Становись самой-самой!
Самое интересное в этой истории, что по своей сути побуждения родителей были благими – они хотели, чтобы дочь многого достигла сама, они желали ей успеха в жизни и счастья, и, конечно, не предполагали, что их воспитание внушит ей такую установку: любовь близких надо заслужить…
Очень часто истоки привычки трактовать ту или иную ситуацию негативно нужно искать в детстве, в том периоде, когда ребенок воспринимает себя как центр мироздания. Ребенок думает, что именно он – причина всего, из-за него происходят радостные события, из-за него же – неприятные. Родители нередко (вольно или невольно) поддерживают эту установку: «Ты плохо себя вел, а у мамы голова разболелась!» – кто из нас не слышал этого в детстве хоть раз? Факт, подтверждаемый психологами, – даже в разводе родителей многие дети винят обычно в первую очередь себя!
А как мы знаем, реальность пластична и быстро начинает доказывать правоту маленького человечка: он начинает раз за разом получать подтверждения того, что все в этом мире происходит из-за него. На это накладывается следующий, оценочный слой: если вести себя «правильно», то будет все хорошо, если «неправильно», то ничего хорошего ждать не придется. А как «правильно» и «неправильно»? Так, как привито в детстве. При этом человек может быть уверен, что давно вырос и теперь мыслит самостоятельно, что давно уже родительские установки не имеют над ним власти, но на самом деле это не так.
Ознакомительная версия.
