Проблемы, могущие возникнуть на стадии выражения, как правило, сводятся либо к застреванию на этой стадии из-за своеобразной «сексуальной наркомании», возникающей, как следствие ухода от чувства вины или прочих неприятных ощущений, либо к регрессии сексуальности на предыдущую ступень подавления, либо к так называемому «псевдовыражению», где сексуальность начинает принимать извращенные формы. Задачей психолога в этом случае является убрать чувство вины за сексуальные проявления и внушить человеку мысль о нормальности его сексуальных желаний – даже, если при этом он будет хотеть «переспать со всем миром». Однако, если при разрешении себе всех сексуальных фантазий чувство дискомфорта сохраняется – разрешение проблемы лежит в плоскости избавления от дискомфорта, а не в переборе сексуальных моделей поведения.
Один из моих клиентов на консультации поведал мне, как его жена попыталась рассказать ему о своей влюбленности в другого человека. Не желая дослушать ее, он с возмущением заявил, что если она позволит себе близость с ним, он незамедлительно уйдет от нее.
Ситуация осложнилась тогда, когда ему довелось влюбиться уже самому. Поначалу он честно придерживался созданного им самим для своей семьи «правила верности», но затем понял, что слишком слаб для этого – и стал изменять ей. Все это время его сопровождали угрызения совести, которые начала подогревать узнавшая о его изменах жена («вот, когда я хотела, ты мне не разрешил – а меня даже не спрашиваешь!»). Чувство вины становилось все сильнее – отвлекаться от тягостных раздумий о том, что он не выполняет созданных им самим же правил семейного общежития стало возможным только на фоне поисков новых сексуальных приключений. Но от ощущения своей вины перед ней он вовсе не перестал ей изменять.
В кабинет психолога – консультанта этот человек попал уже почти законченным «сексуальным наркоманом», которому необходимо было соблазнять новую женщину, по крайней мере, раз в неделю.
«За что боролись, на то и напоролись»… В моем понимании, если кто-то ведет уж очень активную и разнообразную половую жизнь, это вовсе не означает, что он полностью раскомплексован в сексуальной сфере. Иногда даже наоборот.
Секс – сильнейший наркотик из всех известных человечеству. Его преимущество по отношению к другим наркотикам заключается в том, что он вырабатывается совершенно естественным способом изнутри организма, нуждаясь для этого только в партнере – и то не всегда. Как от любого наркотика, на определенном этапе от него возникает зависимость. Иногда с ней борются другими видами «опиума для народа».
Мне приходилось консультировать начальника одного из небольших предприятий, с коллективом которого я когда-то проводил корпоративные тренинги. Этот человек имел репутацию законченного плейбоя – счет его женщин шел на сотни. Имея определенные проблемы в общении с людьми, этот человек буквально преображался, когда ставил целью «завалить» какуюлибо привлекательную особу. Само красноречие и галантность! Правда, это не мешало ему орать на подчиненных и иметь большие проблемы в семье.
Желая остановиться, этот человек обратился к церкви. Он покаялся в предыдущих прегрешениях и повенчался с женой. Однако его состояние после этого не улучшилось – жена просто начала уставать от его притязаний. Привычка совершать половой акт каждый вечер обрушилась уже на нее, и она вовсе не была счастлива от того, что теперь супруг всецело принадлежит ей.
После первых консультаций он осознал, что его движение к религии было обусловлено вовсе не духовными запросами, а попытками совладать с собственной природой, продиктованными чувством вины за свою неуемную сексуальность. Первое что он сделал после этого – порвал связи с церковью и вернулся к обычному образу жизни. Жена, познав оборотную сторону «супружеской верности», уже не противилась этому.
Однако затем, по мере работы с психологом и избавления от чувства вины, его сексуальная потребность начала понемногу снижаться. Постепенно он понял, что «по-настоящему» ему хочется близости не так уж и часто – в большинстве случаев он просто использовал ее, как способ укрыться от одолевавшего его психологического дискомфорта.
Через подобное осознание в ходе саморазвития или психологической работы проходят все, кто когда-то исповедовал те или иные крайности сексуального поведения – от безрадостной моногамии и навязчивого воздержания до неуемного сексуального голода, требующего принесения все новых и новых жертв.
Проблем у этого клиента летом вроде бы не было – разглядывал себе красоток, сидя на нудистском пляже. Иное дело, зимой – навязчивая потребность видеть голое женское тело толкало его под окна женских бань и раздевалок. Примерно в это же время у него начались проблемы со зрением. Однако к психологу он обратился только тогда, когда милиция словила его под разбитым окном в женскую душевую бассейна – лишь тогда ему стало понятным, насколько глубоко он завяз.
На консультации выяснилось, что такая модель поведения вовсе не была свойственна ему тогда, когда он разрешал себе изменять жене – его сексуальной энергии вполне хватало естественного пути выхода и она не обременяла его болями в глазах, когда он пытался «хоть глазами кого-либо потрахать». Узнавшая об изменах жена пригрозила разводом, устроила жуткий скандал и с тех пор он прекратил свои связи.
Стремление к сексуальному разнообразию он поначалу пытался компенсировать чтением порнографических журналов, сексуальное возбуждение все больше стало ассоциироваться у него исключительно со зрительными стимулами – и вот к чему это привело.
В процессе лечения для психолога самым трудным было вернуть его к естественным, неизвращенным формам сексуального поведения (например, снова разрешить себе разнообразить сексуальных партнеров), хотя сделать это можно было только убрав его страх перед разводом и скандалами жены и объяснив ему, вопреки всем общественным предрассудкам, естественность его желаний на данном этапе своего развития.
Вскоре после серии консультаций он позволил себе несколько встреч с новой возлюбленной, по совету психолога не афишируя своих отношений перед женой, но и не пытаясь особенно их скрыть. Жена, узнавшая обо всем и убедившаяся в твердости его намерений вести себя так, как он считает нужным, подала заявление на развод, но вскоре забрала его обратно. Это означало победу – теперь он мог делать все, что хотел, даже не рискуя узами своего брака!
Однако, по мере того, как жена переставала донимать его своей ревностью, а он – испытывать чувство вины за ее «страдания», его потребность в «сексе на стороне» резко снизилась, а затем и вовсе прошла. Разрешив себе делать то, чего он хотел и доказав жене свою независимость, он перестал стремиться к самоутверждению за счет секса – а для регулярного удовлетворения обычных потребностей близости с женой оказалось вполне достаточно. Их семейные отношения начавшие улучшаться, когда жена приняла его измены, стали еще прочнее.
Вскоре после того, как прекратились его сексуальные приключения, ему пришла в голову идея открыть собственное дело. Пять лет назад он уволился с работы и открыл собственный, тогда еще небольшой, магазин. Сейчас он владелец целой сети супермаркетов в столице. Секс уже не занимает в его жизни такое место, как раньше – хотя возможностей разнообразить свои сексуальные ощущения, благодаря штату хорошеньких молодых продавщиц, у него так много, как никогда.
Потребность в «зрительном» сексе – такой же результат подавления естественных проявлений сексуальной энергии, как и потребность в сексе… слуховом. Социологи крупных городов Европы бьют тревогу: с момента образования служб «секса по телефону» уже были случаи, когда за долги по телефонным счетам расплачивались, продавая квартиры – визит к жрице любви обошелся бы страждущему дешевле. По статистике, основанной на сведениях, добровольно предоставленных звонящими, видно, что клиентами таких линий становятся в основном люди, состоящие в браке – и целомудрие сохраняешь, и вроде как удовлетворяешь себя таким вот странным образом… Вот только сесть на иглу «телефонного секса» еще проще, чем приобрести «сексуальную зависимость» естественным путем – ведь на знакомство с партнером нужно затратить гораздо больше усилий, а часто и времени, прежде, чем получаешь определенный результат. И, разумеется, с «сексуальной» линии тебе не посоветуют перезвонить в следующий раз уже на психологический телефон доверия: как и в игорном бизнесе, болезнь одних здесь становится золотым дном для обогащения других.
То же самое можно сказать и о религиозных заповедях. Постоянное ощущение собственной грешности – золотое дно для священника любой масти. Лучший же способ сделать из человека грешника – научить его той заповеди, которую невозможно выполнить. Наверное, этим и объясняется единодушие всех религий в вопросах секса.
