Гибкая реальность - Вероника Мелан

не зависит от другого человека. Ни от мужчины, ни от подруг, ни от мамы, ни от кого вообще. Вот тогда вы легко войдете в отношения, зная, что в них все будет прекрасно, как вы того и хотите.

Вопрос:

Если мужчина проявляет интерес в мою строну, у меня сначала включается инстинкт осторожности, и я даже закрываюсь и могу защищаться. Если он проявляет упорство и продолжает оказывать внимание, я начинаю это поддаваться, но всё равно ищу причины, по которым тогда уже я не подхожу для него (не так красива, нет так легка, весела и не идеальная женщина, которая может сделать его счастливым) Почему столько сомнений выплывает, и что с этим делать, чтобы научиться слышать человека, а не сомневаться в симпатиях?

Ответ:

Вы всегда будете сомневаться в чужих симпатиях и искренности чужих намерений относительно вас, пока вы лично для себя «недостойная, некрасивая, неправильная». Другие люди здесь ни при чем. Любые их потуги сблизиться, будут проходить через ваш фильтр «я им не подхожу, потому что я не такая». Вы боитесь боли и разочарования больше, чем вы хотите радости. Вы настолько боитесь боли, обид, упреков и того, что все пойдет не так, что вам проще найти причину, чтобы ни с кем не сближаться.

У вас единственный вариант – это спросить себя честно. Почему я считаю, что я «не такая», недостойная и неправильная? И послушать свои ответы. В каждом ответе будет неверное убеждение касательно самой себя, неверное восприятия вашей ценности. Точнее, полное обесценивание. Вот когда вы поймете, что обесценивать себя вам надоело, что вам хочется чувствовать себя «красивой», «правильной» и «такой, как надо», вам ничто не сможет помешать. Выходите на честные диалоги с собой, меняйте ощущения «я плохая» на «я хорошая». Смотрите, что мешает сменить это ощущение – это будет сопротивлением. Убирайте. Иначе ни один человек, даже идеальный, никогда не пробьется через ваши фильтры.

А вот, когда ненужные убеждения относительно себя уберете, вам просто будет нравиться смотреть на себя, ощущать себя, балдеть от себя и так далее. И тогда вы начнете балдеть так же от чужого взгляда в свою сторону и от любого комплимента, потому что он будет резонировать с вашей волной «я классная, и знаю это».

Вопрос:

У меня не то чтобы сложный вопрос. Но я часто ломаю голову над этим. Я называю это состояние «Ничего не хочу» и «Ничего не хочется». Вроде и не депрессия, но тотальная лень и ноль интереса. Вроде иногда загорается лампочка, что-то увлекает. Но не надолго. Домашние хлопоты? Скучно и не интересно. Работа, карьера? А где? А что? Как представишь себя заточенной в рамках времени, представишь заторы на дорогах… Ничего не нравится, все пресно. Вот и получается всё либо через силу, либо нужен стресс, как допинг.

Ответ:

Вы не верите в то, что с вами может произойти что-то хорошее. Вы ждали этого очень долго, но не дождались в той мере, в которой бы вам хотелось. И в вас проявилась скрытая злость, она же жадность, которую можно описать так: «Теперь, если что-то случится, я хочу, чтобы это что-то случалось само, как надо и быстро. И если оно случается не как надо и не быстро, то в задницу…». Это жадность. Жадность до хорошего, проистекающая из злости и накопленного разочарования. Когда внутри накапливаются эти чувства, мягкость пропадает, все обесценивается, любая мелкая радость – это НЕДОСТАТОЧНАЯ радость для моего счастья, думаете вы. Я давно заслужила большего, зачем мне кайфовать от глотка воздуха, когда я хочу сразу красиво, ярко, богато и интересно жить.

Что делать? Искать в себе эти заторы и блоки в виде злости и неверия в хорошее. Они в вас есть. Иначе чувство «мне ничего не нравится, здесь нечего ценить, и всё пустое» усилится до абсурда, чтобы однажды все-таки научить вас, что глоток воздуха – это балдежный всемогущий вы. Тому, что вы до этого тонули в иллюзиях пустоты, порожденной вашим страхом и разочарованием.

Вопрос:

Я выбираю желание сместиться в здоровье, но все равно продолжаю постоянно болеть. Что это означает?

Ответ:

Это означает, что вы прочитали книгу, поняли систему «смещения», но упустили из вида понимание о том, что вам нужно весь спектр ваших мыслей сместить от негативных либо к нейтральным, либо к приятным. То есть общий ваш мыслительный фон остался негативным.

Если вы сядете в медитацию и начнете наблюдать за тем, какие темы для размышления подкидывает вам ваш ум, то их будет примерно восемь в минуту. И они все будут неприятными для вас за редким исключением.

Начинайте развивать бдительность к тому, о чем думать вне тишины или медитации. Насколько приятны вам рутинные мысли? Неприятны? Они и формируют боль и заболевания.

Вопрос:

Помогите, пожалуйста, разобраться.

У меня тяжёлые отношения с отцом. С самого детства я не помнила его в трезвом состоянии и соответственно стала от него отдаляться. Сейчас он не пьет совсем, но я уже не могу как-то по-другому к нему относиться, даже как-то хуже становится. Из-за его каких-либо высказываний меня прям изнутри будоражит, все вскипает и хочется с ним спорить и покричать. Мне не нравится так его воспринимать, но я по-другому не могу. И старалась как-то отпускать, понимать его, почему он так сказал и так, но ничего не выходит. Ловлю одни обиды на него.

Ответ:

Почему он так сказал?

Потому что в вас остался страх «меня не любят». И любая фраза отца, воспринятая вами негативно, говорит вам об этом страхе, просит, чтобы вы пересмотрели свое собственное отношение.

Ваш отец – это вы. Мы своих родителей выбираем на старте еще до прыжка сюда, в эту реальность, это «базовые» условия старта. Вы, когда прыгали сюда, хотели пересмотреть свое отношение к этому страху, поэтому выбрали неидеальных родителей, в данном случае отца. Теперь, когда вы знаете, что нужно сделать, представьте перед собой образ папы. Какие чувства? Обида? Отлично, вызывайте в памяти все самые обидные моменты, жмите стоп-кадр и наблюдайте свои эмоции в них. Те самые, которые вы когда-то не позволили себе пережить осознанно, которые когда-то не выпустили наружу. Они спрессовались в знание о том, что «отец – говно, и мы с ним не ладим. И уже, скорее всего, не поладим». Всякий раз, когда вы будете возвращаться в обидную ситуацию, вы будете находиться рядом с собой, поддерживать себя, понимать, что ваш страх – есть иллюзия. И эти страхи будут