Конечно, когда вы, руководствуясь своими позитивными желаниями и верой в то, что они сбудутся, начинаете движение к своему лучшему будущему, это может восстановить против вас тех, кто привык расточать свою жизнь на бесполезные или общепринятые занятия и вовлекать в них окружающих, чтобы притупить ощущение внутреннего дискомфорта от частичного осознания собственной неполноценности. Но этого не нужно бояться, потому что следующее качество, которое мы выработаем – это Качество Дерзости. Быть дерзким означает разрешать себе иногда бывать плохим – для начала хотя бы для тех, кто уже доказал свою неспособность разделять наш сиюминутный выбор, образ жизни или наши взгляды.
Но прежде, чем мы это сделаем, давайте укоренимся в уже знакомом нам Качестве Оптимизма.
Практикум 2. Формирование позитивной направленности
Упражнение 1 . Просмотрите события дня. Наверняка в течение суток с вами происходили не очень приятные вещи, возникшие, как следствие сегодняшних событий или как отголосок давних. Попытайтесь найти в происшедшем нечто для себя положительное. Затем подумайте, как вы бы смогли применить полученную через личный опыт информацию на практике. Например, поучаствовав в безрезультатном или неприятном для себя разговоре с человеком, от которого вам что-то было нужно, можно прийти к выводу, что: а) «это не настолько мне нужно, чтобы заставлять себя и дальше иметь с ним дело»; б) «следует попробовать поискать к нему другой подход»; в) «следует найти другого человека или другую возможность для решения моей проблемы». Затем, исходя из полученного вывода, планировать или предпринимать дальнейшие шаги.
Упражнение 2 . Словив себя на том, что ваша рука тянется к пульту телевизора или газете, спросите себя: «Что я хочу от этого получить?» Найдя ответ, разрешите себе чтение или просмотр передачи – или откажитесь от этого в пользу иного занятия.
Упражнение 3 . Участвуя в длительном разговоре о третьих лицах, спросите себя: «Будет ли полученная в ходе этого разговора информация для меня полезна или она просто удовлетворит мое любопытство?» Придя к выводу, что разговор вам не нужен, найдите в себе силы прервать разговор под необидным, но весомым для собеседника предлогом или направьте его в нужное для себя русло.
Упражнение 4. Вспомните о самом неприятном в данную минуту для вас человеке. Попытайтесь найти в нем качества, которым бы вы могли у него поучиться.
Негативизм, вечное брюзжание и недовольство жизнью, часто совмещающееся с навязчивым стремлением поучать других или уступчивостью в важных для себя вопросах – следствие неумения строить свою судьбу в русле позитивного мышления. Если вы многим недовольны и не чувствуете в себе сил что-то изменить, следует практиковать эти упражнения хотя бы до появления более оптимистичного жизненного настроя; затем можно на время прекратить их и возобновить позднее в случае нового приступа раздражительности или депрессии.
Ступень третья. Научись быть плохим
Жизнь – как путь к вершине. Чем выше, тем холоднее и больше риска.
Лучше быть твердым внутри и мягким снаружи, чем твердым снаружи и мягким внутри.
Быть дерзким означает не стесняться быть плохим, когда это необходимо. Продолжать делать то, что тебе нравиться, пока ты для всех хорош, умеют все. Однако большинство из нас отступают от намеченных целей, как только окружающие начинают объявлять нас плохими. Именно поэтому умеющий быть плохим ближе к своему успеху настолько же, насколько человек с двумя руками имеет больше шансов в борьбе против однорукого. И тем не менее, многие из живущих на Земле людей так до сих пор и не научились быть дерзкими. Причиной этого являются страхи, главный из которых называется страхом одиночества.
С детства, если ребенок не слушается, мать пугает его одиночеством: «Уйду от тебя». Всевозможные воспитатели и доброхоты со школьной скамьи внушают нам: «Если ты не будешь хорошим, тебя никто не будет любить». Страх оценки, маскирующий существующий с древних времен страх перед одиночеством, препятствует нам самостоятельно оценивать собственные поступки и формировать необходимое для преуспеяния Качество Дерзости.
Когда-то самым страшным наказанием для человека являлось изгнание, что было равнозначно смерти. За время существования тысяч поколений людей этот страх въелся в нас до почти генетического уровня и сегодня изжить его можно только непрекращающимся систематическим усилием собственного сознания.
Не предпринимающие такого усилия рискуют остановиться в своем личном развитии, потому что они боятся утратить благосклонность окружающих и в конечном итоге оказаться вне своей семьи, привычного круга друзей или клана.
В одной старинной притче рассказывалось о короле, чье королевство сошло с ума, выпив воды из заколдованного колодца. Естественно, народ тут же прибежал к дворцу и стал кричать, что король не имеет больше права им править, потому что он сумасшедший.
«Что мне делать?» – спросил король у своего министра.
«Я знаю только один способ остаться с народом и сохранить влияние на него, ваше величество», – ответил министр. – «Следует выпить воды из того же источника».
Король выпил той же воды и, пританцовывая, вышел к народу совершенно голым – и лишь тогда народ закричал: «Да здравствует король! Он снова здоров!»
Подобно королю из притчи, многие из нас готовы присоединиться к всеобщему сумасшествию, лишь бы не показаться другим плохими или не остаться в одиночестве.
Мир может сходить с ума, но почему мы должны сходить с ума вместе с ним?
Говоря о Качестве Дерзости, я подразумеваю умение быть плохим, оставаясь при этом для себя хорошим (ведь не будем же мы делать то, что мы и сами понимаем, как плохое!). А плохими для других мы становимся всякий раз, когда позволяем себе чем-то отличаться от окружающего нас большинства. В этом свете можно расширить первые две максимы успеха следующим образом:
«Не бойся делать то, что ты хочешь, и если ты знаешь сам, что твое желание позитивно – не стесняйся быть при этом плохим для других».
Для правильного понимания этого правила следует помнить, что быть плохим вовсе не означает становиться агрессивным. Скорее наоборот – оставаясь спокойным, но позитивным и следующим по пути своих желаний, несмотря ни на что, вы скорее сами вызовете на себя агрессию окружающих.
На самом же деле, между возможностью быть дерзким и быть агрессивным существует обратная зависимость. Чем менее мы способны стать плохими, тем больше мы поддаемся давлению окружающих и тем более становимся агрессивными, стремясь выплеснуть свою злость, возникшую из-за подавления ими наших желаний на них же при первом удобном случае. И наоборот – как только мы позволяем себе стать плохими, в агрессивности уже нет нужды. В этом и заключается смысл изречения Лао-Цзы, вынесенного в эпиграф: тот, кто тверд снаружи – агрессивен, но управляем; тот, кто тверд внутри – не проявляет агрессии, но всегда делает то, что он хочет, какую бы реакцию окружающих людей это не вызывало.
Вот что рассказала мне одна из моих клиенток:
«Мой отец всю жизнь пил, никогда не платил матери алиментов. Неожиданно он умер. Оказалось, что перед его смертью сестры уговорили его приватизировать квартиру и помогли оформить приватизацию, в расчете на то, что им удастся продать его трехкомнатную (все равно ж пропьет!) и поделить деньги, а его поселить в гостинку. Фактически они поделили квартиру еще при его жизни – мы никогда не имели на нее виды с мамой, это была совершенно другая семья. Сейчас по закону я имею на нее единоличное право – отец был прописан там один, а я наследница первой очереди. А по совести… Вот тут и запутаться впору.
С одной стороны, они вложили в приватизацию силы, деньги, уговорили его… Конечно, сейчас они вынуждены со мной считаться – пришли и говорят: «Не подавай на наследство, мы продадим квартиру и тебе дадим пару тысяч». А я так давно мечтала жить отдельно от родителей! Я возьми да и заикнись:
«Мне нужны не пару тысяч, а деньги на однокомнатную». И отнесла заявление в нотариальную контору. Тут такое началось! У одной из них шестеро детей – так я и такая, и сякая, с жиру бешусь… Мама тоже боится скандалов, говорит – отдай. Что делать?»
«Решать, конечно, тебе, – отвечаю я. «Жизнь устроила так, что права на эту квартиру достались тебе, хотя ты на нее и не рассчитывала. Смотри, ведь ты действительно хотела поделиться со своими родственниками деньгами, продав квартиру и отдав им часть денег за вычетом стоимости однокомнатной. Но они не захотели этого! Фактически, вся ситуация как бы подсказывает тебе – не торопись заявлять, что ты обойдешься одной комнатой, подумай еще…»
«Но мне не нужна трехкомнатная…»
