Это осознается и на подсознательном уровне. Попробуйте кому-то сказать: "Привет, грешник!" — и человек обидится; даже если он многократно сам в этом убеждался.
И внушение: "я праведник, я праведник, я праведник…" — оно обращено, таким образом к внутреннему, или высшему, «Я» человека.
Как же тогда быть с покаянием? Казалось бы, мы видим еще одно религиозное противоречие! — Но, нет! Это противоречие лишь на формально-логическом уровне; в многомерной логике религиозного сознания оно имеет очень простой вывод, который сводится к следующему.
Сам акт покаяния должен быть констатацией факта несовершенства человека в том или ином своем качестве (или многих качествах) в сочетании с устремленностью к Богу и служением Ему. "Сердце чистое сотвори во мне, Боже" (Пс 51 {50}:12). Но покаяние никак не должно иметь характера самовнушения! Покаяние утверждает факты несовершенства человека в прошлом и настоящем, но никак не в будущем!
И Господь внешний всегда готов прийти человеку (его божественному «Я», или Господу внутреннему) на помощь. И этот факт подтверждается в Библии (Пс 51 {50}:8): "Вот, Ты возлюбил истину в сердце, и внутрь меня явил мне мудрость (Твою)".
Ибо нет таких грехов, которые Господь не смог бы простить, если человек искренне раскаивается в них!
Приложение 6. Любовь истинная (Божественная) и фальшивая (земная)
Ниже мы предлагаем сводную таблицу основных характеристик подлинного и мирского проявлений Любви. Видно, что эзотерические знания Герметизма [см.95,с.303–304] полностью совпадают и соответствуют новозаветному христианскиму пониманию, основанному на основной заповеди Христа — заповеди Любви (см. Мф 22:37; Лк 10:27).
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит." (1 Кор 13:4–7)
"…Бог есть любовь" (1 Ин 4:8)
NN / Истинная любовь / Фальшивая любовь
1 / Отдает, не прося ничего взамен / Требовательна и нетерпима
2 / Самомотивирована / Навязчива, основана на страсти
3 / Результат процесса / Может возникнуть с первого взгляда
4 / Требует участия сознания / Гипнотична
5 / Не допускает манипуляций / Манипулирует партнером
6 / Ведет к развитию индивида / Не допускает развития человека
7 / Не зависит от секса / Зависит от секса
8 / Постоянна и непрерывна / Непостоянна, имеет перерывы
9 / Может выдержать разлуку / Умирает при долгой разлуке
10 / Мудрая / Навязчива и невежественна
11 / Зрелая / Инфантильная
12 / Не связывает партнера, желает единственно отдавать / Крепится на обещаниях и обязанностях
13 / Отличается гибкостью / Недалека и ограниченна
14 / Не подходит к отношениям утилитарно / Зависит от того, насколько "полезен" партнер
15 / Несет с собой покой и уверенность / Порождает тревогу, неудовольствие, конформизм (приспособленчество)
16 / Приносит счастье / Доставляет лишь мимолетное удовольствие и наслаждение или причиняет несчастье
17 / Усиливается с течением времени / Ослабевает с течением времени
18 / Абсолютно искренна; партнеры хорошо знают друг друга / Нуждается во лжи, лицемерии и притворстве
19 / Общение происходит на нескольких уровнях / Общение осуществляется только на одном уровне
20 / Гарантирует равенство и свободу индивида / Отрицает равенство и свободу личности
21 / Не имеет границ / Ограниченна
22 / Обновляется и становится более сильной благодаря внутренним изменениям / Измнения, противоречащие интеллектуальному и эмоциональному программированию, убивают ее
23 / Стимулирует развитие индивидуальных способностей / Ограничивает развитие и мешает ему или позволяет одному из партнеров развиваться за счет другого
24 / Плодотворна продуктивна, интеллигента эмоционально / Плодотворна лишь в сфере эмоций и воспроизводства потомства
25 / Стремится гарантировать эволюционное развитие каждого / Не позволяет каждому из партнеров развиваться полноценно, ограниченна и статична
26 / Приводит в действие внутреннюю или магнитную сексуальность / Активна лишь физическая сексуальность
27 / Руководится принципами толерантности, взаимного уважения и совершенного взаимопонимания / Подчинена гордости, ревности, тщеславию, эгоизму, нравственным нормам, предписываемым обществом
28 / Имеет собственную оригинальную модель / Учитывает социальные и культурные модели
29 / Имеет активную, творческую природу, постоянно обновляется / Пассивна, подчинена привычке и инерции
30 / Партнеры вместе переживают и ошибки, и успехи / Партнеры делятся на «виноватых» и "невинных"
31 / Имеет собственную динамику / Программирована и статична
32 / Обеспечивает совершенный союз на всех уровнях, сохраняя внутреннее пространство индивида / Требует симбиотического слияния
33 / Возникает как результат усилия воли и сознательного размышления / Плод импровизации
34 / Призрак фантазий не смущает ее, ибо она реалистична / Воскрешает призраки фантазий, крепится на фантазиях, нереалистична
35 / Основана на взаимном сотрудничестве / Основана на конкуренции
36 / Имеет осознанные нравственные стандарты, основанные на глубокой сознательности / Имеет неосознанные, программированные и поверхностные нравственные устои, ограничена и недолговечна
Из перечисленных моментов — качеств истинной и не-истинной любви — можно видеть всю фальшивость мирских, расхожих представлений о ней. Вот почему Шри Сатья-Саи [136–146;635;459;655–661], Свами Бхактиведанта [468–481] и другие учителя [напр.621–622;623-626; и мн. др. ] рекомендуют вообще не читать разного рода любовные романы, мелодрамы и проч.
Сравнение древних представлений герметизма и других религиозно-эзотерических учений с «трудами» современных психоаналитиков и прочих «специалистов» по семейным отношениям говорит далеко не в пользу последних.
Воистину, мировое невежество просто огромно, включая и тех, кто берется учить, не обладая соответствующими знаниями!
Но не следует и отчаиваться, если вы в своих отношениях с близкими обнаружили много признаков фальшивой любви: собственное духовное развитие и помощь эволюции других позволит вам преодолеть множество непониманий и даже нелепых упреков. В процессе Садханы успешно сглаживаются множество разного рода противоречий между людьми на внешних уровнях, так что важен, в конечном итоге, — лишь ваш духовный прогресс.
"Фальшивая любовь, скорее всего, результат невежества, а не отсутствия способности любить," — резюмирует Джон Бейнс [95,с.305].
Вот что пишет Харикеша Свами по поводу западных методов полового воспитания [585,с.136–137]:
"Нет нужды говорить, что уровень брахмачарйи в системе ашрамов {монастырских обителей и, одновременно, возрастных этапов жизни человека в ведической Индии — Ю.К.}- полная противоположность культуре современной молодежи. Быть молодым сегодня означает самоуверенно и упорно не признавать никаких моральных устоев или правил поведения. Что нужно и что не следует делать — зависит от побуждений чувств и прихотей ума. В ранние годы обучения ученики получают знания о сексе, противозачаточных средствах и абортах, и в те же ранние годы они свободно практикуются в том, чему их научили. Многие родители уверены, что открытое обсуждение в классе вопросов секса и свободный показ секса средствами информации готовит детей к психологически сбалансированной, свободной от неврозов жизни в зрелом возрасте. В школах, церквях, на улице и дома мальчики и девочки общаются свободно. Общественная пропаганда свободного секса настолько интенсивна, что если кажется, что мальчик или девочка не хотят им заниматься, то даже родители признают в нем или в ней отклонения от общественных норм. Позднее, однако, некоторые люди начинают понимать отвратительные последствия дикой «вседозволенности» как стиля жизни…
В некоторых современных обществах брак утратил свое значение. В Америке и России почти половина всех браков заканчивается разводами, и это число все возрастает. В индустриально развитых нациях брак означает, что, проведя в беспорядочных связях годы, какой-то молодой человек и женщина сохранили свое увлечение друг другом несколько дольше и решили, что стоит попытаться выдать свои отношения за прочные. Они совершают обряд, узаканивающий их отношения, возможно, освятят свою любовь в местной церкви или синагоге и проведут вместе пять-десять лет, а потом, окончательно надоев друг другу и испытывая отвращение к телу и мыслям партнера, разойдутся, чтобы поискать себе других партнеров. Поскольку удовольствие от наслаждения чувств недолговременно и неустойчиво, то и браки, основанные на удовлетворении чувств, так же недолговечны и неустойчивы."
