Сбросить 30 кг за полгода. Движение вверх.
Приветствую, читатель! Меня зовут Алекс По, мне 16 лет. И да, это мой псевдоним. На самом деле, в этой книге, я расскажу вам практически о всей моей жизни, поэтому для вас я — Алекс По.
Данная книга предназначена для общей аудитории. Не важно: ребёнок вы или взрослый, или пожилой.
Каждый, сумевший найти в себе силы и прочитать книгу, — получит дозу мотивации. Без преувеличения, вы встанете из-за дивана или кресла и начнёте работать над собой, что-то менять в жизни.
Чем больше человек ознакомится с моей книгой, — тем больше людей начнут ценить жизнь по-настоящему и познают смысл своих жизненных исканий.
Прошу оценить мою книгу и оставить о ней отзыв, если вам не трудно.
Приятного вам прочтения!
Глава I
Раннее детство.
2005-2007 год.
Время, когда моя мама и я ушли от отца из-за его постоянных пьянок и скандалов. Мой отец был художником. Творческая личность. К тому же, у него всегда стояла штанга посередине комнаты, много блинов, гантели, гири. Рок, качалка. Следом творение картин, спокойная, душевная музыка или просто тишина для вдохновения.
Между этим, мой отец спокойно мог напиться, при том, что у него есть жена и ребёнок и просто начать дебоширить посередине комнаты. Он курил ещё тогда уже около 20-25 лет. В его творчестве, сидя дома и рисуя действительно интересные и красивые картины, - он не зарабатывал ни копейки, пока моя мама работала не покладая рук продавцом в продуктовом магазине.
Я в том время ходил в детский сад. Ключевые слова вы услышите сейчас…
Я был худеньким, щуплым мальчиком. Очень добрый, чуткий, трогательный. Заметьте, что мои физические и духовные качества взаимные друг с другом. В детском саду я был один из лучших. Мои умственные способности активно начали проявляться уже с детства.
Кстати говоря, квартира моих бабушек была в 50-и метрах от детского сада, там же, немного дальше была и школа, в которой я буду учиться через пару лет. Но об этом позже…
В возрасте 4-5 лет, как я уже говорил, - мы с моей мамой ушли от отца к бабушкам. Почему я говорю о бабушках в множественном числе? Для меня прабабушка и бабушка. Между собой они мать и дочь. Для моей мамы, - мать и бабушка. Такой вот квадрат творился у нас в семье.
Жить, грубо говоря, с тремя женщинами с самого детства пацану не особо правильно, но жизнь не оставляла мне иного выбора. Я всегда хорошо питался, был одет, с детства был в полном достатке, вокруг меня было море заботы и любви.
Как думаете: как на меня это всё повлияло?
А вот так…
Маленький мальчик рос, но становился он не сильнее и спортивнее, а наоборот. Я постоянно кушал пищу, приготовленную бабушками, но вы же сами понимаете, что эта пища до бесконечности вкусная, но не всегда полезная.
Друзей у меня было не так много, да и в принципе, если я с кем-то выходил на улицу, то редко играл в футбол или занимался чем-то подобного рода деятельности.
Я становился полным. В плане телосложения, естественно. Из мужского во мне ничего не было. Моя мать ходила со мной к отцу, наверно потому что у неё всё ещё были к нему какие-то чувства и от неё не уходила надежда, что он одумается и всё будет хорошо.
Также, мой отец всегда любил не спать до 4 утра, а смотреть телевизор, после этого спать «как убитый» до двух, а то и трёх часов дня. Ни один человек не посчитает это нормальным. Вдобавок к этому, - бедный маленький ребёнок всегда сидел возле него молча, дабы не разбудить бедного уставшего папашу, при этом, очень голодный.
Со временем мы всё реже ходили к нему. Мать упрашивала его пойти погулять, но вместо этого, - отец, в течении целого часа, а то и двух, мог настаивать на том, что дома лучше.
Вы спросите: «Что же ты чувствовал в этот момент?»
Настоящие чувства от той жизни у меня просыпаются только сейчас. Тогда я ещё не понимал кто я и зачем существую. Мне было от силы 3-4 года.
И в эти моменты, - когда я не получал мужское тепло от своего папы, я получал его от бабушек.
Из-за этого я ещё больше становился избалованным. Вместо меня делали всё. Если с детства отцы учат мальчишек быть самостоятельными и ведут более-менее жёсткий контроль… Меня одевали, обували всего, вплоть до трусов и носков.
Время шло, детский сад вот уже кажется скоро закончится. Уже не будет всех тех отзывчивых особенно в мою сторону воспитателей. Моей любимой няни, которая любила меня также больше всех из группы. Не будет тихого часа, игр и перерывов, которые были там.
Я не верил в это и продолжал уже тогда жить в иллюзиях, пока не подошло время того самого сообщения.
Мне прислали по почтовому ящику сообщение, которое мне принесла моя мама. В нём было приглашение на пробный день и знакомство с новыми уже «Учениками!». У нас получилось так, что примерно половина класса была из нашей группы детского сада, и половина просто перешла из других групп.
Новые знакомства, психологи, стресс, у каждого бывает, каждый реагирует по-своему.
Но к тому же, у меня уже развивался не плохой лишний вес, я всё ещё оставался тем самым бабушкиным внучком, который ничего не умеет. Но на тот момент был всего лишь 1-ый класс, кто-то скажет, что это нормально. Да, - это нормально до того момента, когда это проходит.
Но у меня это не проходило. 2-й класс, я ещё шире, всё больше ненависти в мою сторону от одноклассников.
Я стал заниматься дзюдо (борьбой). Меня привлекали там мини-игры, о которых мне рассказал мой одноклассник. В первый же день мы поиграли в эту игру после целой тренировки. Но какое же было моё разочарование, когда на следующих тренировках этой «лягушки» не было.
Прошёл ещё год. 3-й класс. На удивление, не смотря на мои тренировки по дзюдо, я стал ещё шире. Я набирал вес, не смотря на все мои нагрузки, но видимо, на то время мне ещё не было дано это понять, всё же, я ещё был очень и очень мал…
У меня было много страхов, но при этом, у меня в детстве, сформировалась такая странная особенность, когда человек, не будь он другом или подругой, становится ко мне максимально близко (в духовном плане), я – отталкивал его как можно сильнее от себя.
Таким образом, как только я подпускал человека себя ближе, чем позволяло моё внутренне эго, я – доводил ситуацию до ссор, рушил с ним все построенные отношения, хотя не давал себе об этом отчёта.
4-й класс, наверно последний этап в этой главе. В этом классе я начал понимать, что у меня проблемы с лишним весом. Меня начинают травить собственные одноклассники. Отсюда начинаются намёки на мои недостатки от родной матери, что в будущем даст большой удар по самолюбию.
Глава II
Средняя школа. Среднее детство.
5-й класс. Ах, да, в прошлых 4-ёх классах я был отличником, правда, оказывается, это особо ничего не давало, кроме знаний мне в будущих классах. На этой ступени я стал круглым хорошистом. Сразу 4 четвёрки?
Дома от меня, чтобы вы понимали, требовали отличную учёбу. Не хорошую, а отличную! За пять с минусом мне буквально выносили мозг. Но при этом, всегда довольно сытно и неплохо кормили.
Учёба потихоньку скатывалась вниз по лестнице, либо же держалась на плаву, а вес всё рос и рос.
6-й класс. Не помню точно: здесь или не здесь из-за моего лишнего веса начинаются серьёзные проблемы или нет. Но я точно помню, что я был таким же ленивым и толстым. Тренировки помогали держать вес. Тренер рассказывал, что вес невозможно сбросить из-за роста. Теперь я понимаю, что он «вешал мне лапшу на уши».
Самое обидное – это травля одноклассниками, друзьями и даже родителями. С одной стороны – мотивация? Скорее, не понимая того, как с этим справиться, ты просто живёшь как живёшь, ты не понимаешь, почему мир идёт против полных людей.
