к цели. Каждый неудачный эксперимент говорит ему о том, что теперь осталось попробовать меньше вариантов. Таким образом, у него становится больше шансов на успех, и эти шансы повышаются с каждой новой попыткой.
Когда мне было 16, родители уехали в очередную командировку в Финляндию.
Я зажила: к нам постоянно приходили гости, мы танцевали ночами, к ужасу соседей снизу, курили в квартире, не убирались, родители передавали нам с поездом коробки с едой, чтобы мы не голодали и не готовили.
Когда они вернулись, у меня уже была работа, я жила сама по себе. У нас были плохие отношения. Они не понимали меня. Я не уважала их. Я все время жила отдельно, навещая их не чаще раза в месяц. Общались мы холодно и поверхностно. Я выполняла формальные обязанности: помогала финансово, разбиралась с медицинскими вопросами, интересовалась новостями. Но мое сердце это не задевало. Я писала папе письма прощения, а мамы вообще сторонилась.
И вот однажды, когда мне было 37 лет, одна девочка попросила меня позаниматься как психолог и коуч с ее мамой. «Дело в том, — объяснила она мне по телефону, — что папа с мамой расстались, и мама ушла от нас к своей маме. Мы остались с папой. Нас четверо. Папа полностью содержит нас. Он сделал прекрасную карьеру и очень богат. А у мамы нет ни профессии, ни карьеры, она всю жизнь посвятила семье. Я хочу поддержать маму».
Мы встретились в кафе в центре города с дочкой и мамой. Я увидела эту женщину: она была красива и умна.
Она смотрела на меня, коуча, нанятого дочкой, со смесью жалости и сочувствия.
На тот момент у меня было двое детей, счастливый брак, любимая работа. Я была на пике успеха. Я была лет на двадцать моложе нее. А она уже прошла все это, спустилась «с этой горы» и оказалась в том положении, о котором я не имела никакого представления.
Тогда я поняла, что ничего не могу дать этой женщине. Она гораздо, гораздо сильнее и опытнее меня. Все, что ей нужно — это уважение и почтение со стороны детей, которым она посвятила всю свою жизнь.
Каким-то чудесным образом я поняла, что то же самое нужно и моей маме. Я вдруг увидела, что отсутствие почтения делает родителей очень несчастными и путает самих детей.
Я вернулась домой (как раз гостила у мамы с детьми), подошла к маме и сказала: «Я прошу прощения за все случаи, когда учила тебя жить. Все, что я должна к тебе проявлять, — это благодарность за жизнь, которую ты мне дала, и почтение к тому пути, который ты прошла, обеспечив мне совместно с отцом прекрасное образование, хорошее здоровье, замечательный характер и пару квартир в Москве».
Мама тогда впервые за 20 лет посмотрела на меня с интересом. С этого момента началось восстановление отношений с мамой и наше постоянное сближение. На данный момент я могу сказать, что моя главная опора и моральный ориентир — это мама. К счастью, мы живем вместе, я горжусь возможностью обеспечить ей счастливую старость. Мой развод и возвращение к ней в Москву оказались просто подарком.
Хорошие, почтительные отношения с родителями — основа благополучной жизни. Что бы вы ни делали, если вы не ладите с родителями, у вас будет «саднить» сердце.
Как же улучшить отношения с родителями? Можно применить следующие приемы:
Регулярно общайтесь с ними.
Каждый раз, когда родители делают что-то, что вас бесит, кивайте и говорите мысленно «Я такая же (такой же), как ты. Я благодарю тебя за жизнь, которую ты мне дал. Я уважаю твой путь. Смотри на меня с любовью, когда я иду своим путем». Подобное поведение поможет вам уменьшить «слепые пятна» в вашем характере. А значит, сблизит вас с самим собой и сделает более гибким и счастливым. 90% нашей энергии уходит на подавление правды о нас самих.
Мысленно перед сном представьте себе своих родителей. Где они стоят? За вашей спиной? Прекрасно. Вы прошли свои уроки и получаете силу рода. Они стоят перед вами? Вам нужно простить и принять своих родителей, чтобы получать поддержку рода.
Постоянно, при любой возможности вслух отмечайте все хорошее, что для вас делают родители, даже если это только намерение, а исполнение вам совсем не нравится. Например, когда мама говорит о том, что вы неправильно выбрали профессию, можно ответить, что вам очень приятно, что она беспокоится о вашем будущем.
Хотя бы раз в неделю старайтесь делать для родителей что-то, что им нравится.
Когда родители обращаются к вам, отложите все, полностью сконцентрируйтесь на их словах и постарайтесь понять, чего от вас хотят. Вы не должны делать все, чего они требуют (иногда это просто невозможно), но должны понимать, о чем они говорят.
Иногда помогает пересказать своими словами суть сказанного родителем и согласиться с эмоциями.
Например: «Мама, ты считаешь нашу поездку в Гоа в высшей степени рискованным мероприятием, потому что в деревне под Дели удав проглотил женщину, и вообще Индия — страна мусора и антисанитарии, поэтому мы можем подцепить там неизлечимую экзотическую болезнь. Поэтому ты считаешь, что ехать туда опасно. Мы можем не вернуться. Все. Я правильно поняла?»
Делать это надо на полном серьезе, без намека на иронию. Родители очень чувствительны к иронии, и это вполне обоснованно, потому что ирония — это скрытая агрессия.
Нужно сказать, что мне чертовски повезло с родителями. Конечно, я всегда это знал и чувствовал, но особенно ясно увидел, когда сам стал отцом.
Многие действия моих родителей казались мне неправильными, когда я был ребенком, подростком, юношей. Это касается не только стандартных родительских запретов. В целом все их поступки, поведение, выбор, даже какие-то покупки я просматривал сквозь призму юношеского максимализма.
Мы жили в маленьком поселке городского типа в Подмосковье. Я начал учиться в институте, и чтобы приехать к первой паре, нужно было выезжать рано утром на электричке.
Я запомнил одно зимнее утро. Мама приготовила завтрак, и я сразу после завтрака побежал на станцию по заснеженной тропинке от нашей пятиэтажки. И я чувствовал спиной, как они стоят у окна на кухне и смотрят мне вслед. Я не обернулся тогда, но точно знал, что так и было. Я сел в электричку и написал:
Они с надеждой смотрят мне в затылок,
А я иду вперед, дорог не разбирая,
Иду словно по горлышкам бутылок,
Осколков от стекла не замечая…
Мне тогда казалось, что это яркий образ. Что жизнь непростая. Что нужно держать равновесие. И если упадешь, то вокруг тебя ждут не мягкие перины, а острые осколки битого стекла.
Сейчас я прекрасно понимаю, почему мои родители стояли тогда у окна и что они чувствовали. Они просто хотели, чтобы у меня в жизни все было хорошо.
Теперь мы все стали умными, продвинутыми, читаем книги психологов, прорабатываем внутренние конфликты и травмы и прекрасно знаем, в чем были неправы родители.
Но именно сейчас я отчетливо понимаю, что единственная вещь, которую нужно практиковать в отношении своих родителей, — это благодарность. Такая простая истина.
Да, моя мама говорит: «Ты, Лиза, уже в том возрасте, когда человек воспитывает себя сам».
В Швеции запретили строить квартиры с темной комнатой. Оказалось, что когда у человека есть куда складывать хлам, он его складывает. А когда его просто некуда деть, он и не копит.
Один мой приятель, профессор Бауманского университета, каждый год весной вместе с женой выносит на помойку вещи, которые не пригодились им в течение года. Они живут в квартире 130 метров втроем. У них очень просторно, и иногда они с дочкой играют в футбол. С тех пор, как я с ним познакомилась три года назад, он значительно помолодел.
Избавление от хлама — омолаживающая привычка.
Я наконец-то живу в лучших условиях в своей жизни: в комнате 20 метров стоят четыре кровати-чердака. У каждого из нас четверых — я живу в одной комнате с детьми — есть свой угол. Белые стены и много зеркал. Работаю я на балконе, который мы объединили с комнатой. У меня стоячее рабочее место — деск. Каждый детский уголок выглядит по-своему. Для каждой вещи — свое место.
Когда мы переехали сюда из большого частного дома на двенадцати сотках, было сложно, но постепенно дети научились поддерживать порядок и красоту в своем уголке, уважать пространство других, ладить на маленькой территории.
Каждое воскресенье мы собираемся
