Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Если человек осознает истинную причину своих эмоций, то он способен стать их хозяином. У него наконец-то возникает возможность регулировать не только свое состояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохо из-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Вы пришли домой восторженными, а ваш партнер чем-то очень сильно озабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратить силы на изменение другого человека, можно подстроиться под его состояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его в нужное вам состояние. Для развития таких способностей управления собой существует немало разнообразных методик саморегуляции.

Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»

Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.

Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:

1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.

2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.

3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.

4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.

5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.

Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости.

– Я тебя люблю. – Но ты же меня практически не знаешь. – А какое это имеет отношение к Любви?

Очень интересно, но по поводу любви существуют не только романтические выражения, но и очень даже боевые. За нее борются, ее отстаивают, завоевывают и т. д. Такие фразы похожи на сводки боевых действий извечной войны полов. Чего только люди не делают, дабы во что бы то ни стало заполучить любовь! В бой идут пластические операции, килограммы косметики, утонченное поведение и многое другое. Существует немало пособий, как выжить и уцелеть на фронтах любви, как стать в ней победителем.

Хочу сообщить радостную новость: борьба за любовь закончилась! Суть любви заключается в принятии уникальности человека, его субъектности. Каждый человек уникален в своей субъектности, следовательно, для того чтобы меня любили, делать ничего не надо, достаточно просто быть человеком! Многочисленные эксперименты показали, что ни у одного человека нет никаких преимуществ перед другими в том, чтобы его любили больше остальных. Даже не надо быть «хорошим» для другого, так как «хорошего» труднее любить, его уникальность скрыта. Любовь возникает не благодаря чему-либо, а иногда и вопреки. Бывают случаи, что даже враги втайне любят друг друга. Поэтому факт любви как суть принятия уникальности другого человека делает его для нас незаменимым. Иногда в случае отвержения окружающие начинают советовать: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы ни был похож другой человек, он все равно другой.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.

Секс и любовь – эти слова в обыденном восприятии часто близнецы-братья. Смешивание секса и любви является достаточно распространенным явлением в нашей культуре. Сколько раз, беря в магазине книги про любовь, сталкивался с тем, что авторы пишут о сексе. У многих людей существует представление, что секс – это логическое продолжение любовных отношений, так сказать, их вершина и завершение. Такая путаница приносит немало проблем и разочарований. Связана она с тем, что не только секс, но и любовь может иметь телесный компонент. Вовсе не каждое прикосновение обязательно является проявлением сексуального желания. (Кстати, секс тоже может быть бесконтактным, например виртуальный по Интернету или секс по телефону.)

Чтобы разобраться в этом, нам сначала надо ответить на вопрос: «А что такое секс?» Как писал М. Жванецкий: «Это что-то новое или мы давно уже этим занимаемся?» Прежде всего надо найти разницу между этими двумя важными областями человеческих отношений. На мой взгляд, это совершенно разные явления. Отличие в том, что в их основе лежат разные базовые потребности. В основе любовных отношений – потребность в эмоциональном контакте, а в основе сексуальных – потребность в продолжении рода, то есть половой инстинкт. Эта разница проявляется даже в поведении. Если у человека не удовлетворена потребность в эмоциональном контакте, то он становится вялым, депрессивным, его энергетика снижена. Если у человека ущемляется сексуальная потребность, это ведет к изменению гормонального фона, человек становится возбужденным, беспокойным, истеричным.

Так уж придумала природа (наверняка для гарантии), что процесс размножения физиологически связан с максимальным удовольствием. В процессе своего развития человек разделил секс на две составляющие: размножение и удовольствие. Удовольствие прежде всего связано с телом, то есть речь идет о физическом удовольствии. Если быть последовательным и логичным, то если телу приятно, то для него нет никакой разницы, кто это удовольствие доставляет. Даже если человек это делает сам себе. То есть в основе сексуального удовлетворения лежит самоудовлетворение. Для физического удовольствия достаточно и одного человека, то есть самого себя.