Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Если считать любовь как общую установку на восприятие мира, испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, или заблуждается. А. Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относится к другим, так же он относится и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи».

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…

Теме любви с первого взгляда посвящено немало романтических историй и песен. Классический пример – трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта». Неожиданно какой-то человек, черты его внешности, детали одежды, элементы поведения включают у нас какую-то мощную эмоциональную волну. Она переживается как вспышка, как солнечный удар, как озарение. Вдруг мы видим, как прекрасен этот человек и во всех остальных своих проявлениях. Приходит радостное понимание, что наконец-то мы встретили человека, о котором мечтали всю жизнь, свой идеал. Остальные люди сразу меркнут, становятся фоном, на котором выбранный нами человек сияет драгоценным камнем. Нам хочется быть с ним как можно чаще, нас умиляют его мелкие слабости, мы не воспринимаем никакую критику со стороны в его адрес. Мы уверены: вот она – любовь, которая будет с нами всю жизнь! Когда она случается, мы почти ничего не знаем о другом человеке и, если отнестись к себе внимательно, больше озабочены своими чувствами. А они бывают достаточно бурными: хочется писать стихи, не спать по ночам, возникает прилив сил и творческой активности.

Только почему-то через некоторое, достаточно непродолжительное время сила и острота чувств начинают ослабевать. «Любовь проходит», – говорим мы себе и нашему партнеру. То, что раньше в партнере казалось милыми слабостями, постепенно вырастает в крупные недостатки, несовместимые с совместной жизнью. А его замечательные достоинства становятся рядовыми и малопривлекательными. Мы грустим и злимся на партнера, обвиняя его или себя в том, что потеряли такую замечательную любовь.

Как то мне попалась интересная фраза: «Если вы потеряли любовь, значит, ее не было». Нестандартное, но очень точное замечание. А что же это было, если не любовь? Вы испытывали очень близкое по силе переживаний состояние, которое называется влюбленностью. В психологии оно имеет название «аффективная аттракция». Пожалуй, влюбленность – наиболее часто встречаемый брат-близнец любви, которого очень легко перепутать с истинной любовью. Смешивание любви и влюбленности является одной из причин разводов. Исследования показывают, что наибольший процент браков происходит именно по причине влюбленности, которую ошибочно принимают за любовь.

Предпосылкой влюбленности является наличие некого внутреннего идеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другой человек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моему представлению об идеале (удачно «сыграет свою роль»), то я моментально на него этот идеал переношу, то есть начинаю его идеализировать. Отсюда представление о том, что «наконец-то я встретил свой идеал». Поэтому основным механизмом возникновения влюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведение другого человека. Строго говоря, состояние влюбленности возникает еще до того, как мы встретим свой идеал. Особенно часто влюбленность возникает после долгого периода одиночества.

Для того чтобы поддерживать идеализированное представление о другом человеке, наше восприятие меняется. Оно становится как бы сетчатым, то есть избирательным. Влюбленные видят друг друга словно сквозь особый фильтр, состоящий из того, как они ценимы, любимы и т. д. Отсюда знаменитые розовые очки. Из всего, что влюбленные могут заметить, они воспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела, то, что больше всего нравится. Особенность психологических фильтров в том, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самые маленькие, а недостатки значительно преуменьшают. Отсюда обозначение влюбленности как аффективного, ненормального состояния.

В каком-то смысле влюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как и сумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой внутренний образ, в свой идеал (каким должен быть другой человек). И при расхождении идеала с реальностью он вместо изменения своего идеала сохраняет его, но прерывает контакт с реальностью.

В отличие от загадочной и до сих пор непонятной природы любви влюбленность имеет свои понятные причины, четкие характеристики, явные этапы возникновения и исчезновения. Влюбленность имеет специфическую связь с эротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную или неосознанную сексуальную мотивацию, «самоинтерпретацию физиологического возбуждения». Думается, что в ее основе лежит хитрая задумка природы, у которой свои интересы. Ей же надо, чтобы люди размножались.

Влюбленность обычно скоро проходит, так как физиологическое возбуждение не может быть постоянным. Еще одной характеристикой влюбленности является быстрота возникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» – это про влюбленность), кратковременность (не более двух-трех лет) и такой же быстрый спад. Важная черта влюбленности такова: она является отношением нормативным и поэтому зачастую безличным. В определенный период жизни человека нормы общества требуют от него влюбиться в другого человека противоположного пола.

Кроме того, состояние влюбленности «кормится» нашими ожиданиями по поводу партнера. Я еще не знаю, что это за человек, но мне представляются волнующие позитивные картины нашей будущей совместной жизни. Думаю о нем, представляю, что он самый лучший, самый хороший, самый добрый и т. п. Я соглашаюсь с партнером таким, каким я его себе представляю, а не таким, какой он есть, то есть вижу в нем желаемое. Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозь нашу фантазию по поводу человека начинает проявляться он реальный. «Я думала, что он такой, а он вон какой оказался», – эти слова обычно являются индикатором того, что влюбленность пошла на убыль. Фильтры в очках меняются, из розовых они становятся серыми. Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже очень незначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах: «Как я раньше этого не замечала, что когда он ест, то у него так некрасиво уши двигаются?»

Как ни странно, влюбленность проходит именно при более близком знакомстве с другим человеком. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, то есть когда реальные отношения не грозят. Когда мы едва знакомы, другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, что захотим. Влюбленность боится реальности, для нее необходимы тайна, недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять в силе свое идеальное представление.

Близким к понятию «влюбленность» и отчасти объясняющим ее природу является феномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработан З. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитического лечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности в психоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенности его интересами, ревности по отношению ко всем близким ему в жизни. Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакой конкретной информации, что дает возможность перенести на себя внутренний идеал клиента, быть для него свое образным зеркалом.

Любовь, в отличие от влюбленности, строится на принятии человека, а не на идеализации, то есть на любимого мы смотрим широко открытыми глазами. Чтобы начать любить, в первую очередь надо отойти от влюбленности, пожертвовать ради нее своим идеалом. Если влюбленность дается даром (то есть для того, чтобы влюбиться, человеку ничего специально делать не надо), то овладение способностью любви требует много времени, сил и энергии. Во все времена и во всех духовных учениях освоение умения любить считалось высшим подвигом. Ну и самое главное – любовь не проходит…

Поистине Господь шутил, когда связал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, с чисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим свою зависимость от еды, погоды, пищеварения.