Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Поистине Господь шутил, когда связал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, с чисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим свою зависимость от еды, погоды, пищеварения.

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

Это не Любовь, это Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

Это не Любовь, это Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

Это не Любовь, это Одиночество.

Вы с ним, потому что так надо?

Это не Любовь, это Преданность.

Вы поддерживаете партнера только для того, чтобы не обидеть?

Это не Любовь, это Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

Это не Любовь, это Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Это не Любовь, это Сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

Это не Любовь, это Дружба.

Вы каждый день твердите, что он – единственный, о ком вы думаете всегда?

Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?

Это не Любовь, это Милосердие…

Однажды на консультацию пришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что ее расстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначала пробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?» Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтому очень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нее отказался, найдя себе другую красотку.

Фраза «Он меня бросил» и подобные ей («Он сделал мне больно» и даже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал») являются наглядным примером того, как мы становимся жертвами собственных ошибочных представлений. Делая такое заявление, человек психологически сразу переводит себя из состояния живого существа в неживой объект. Как следствие, возникает психология жертвы, которую могут бросить, унизить, использовать и т. д. Находясь в такой позиции, человеку остается только страдать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать на обидчиков. Самое грустное, что помочь жертве нельзя, можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.

В дальнейшем разговоре с девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же вы как человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?» Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон мог говорить, он сказал бы что-то подобное тому, что говорите вы. Что сначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились более совершенные модели, и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долго служить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого от неживого. В итоге определили, что основное отличие живого в том, что оно имеет внутреннюю активность. Если я захочу бросить телефон, то, зная законы физики, могу точно рассчитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом, то в наших расчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью.

В отличие от физического взаимодействия, где человека действительно можно уронить или бросить (в том числе и с высоты), на психологическом уровне это невозможно. Конечно, никто никого не кидает. Использование такого выражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свой вклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но, облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушку беспомощности.

Женщина может быть личностью или вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости от человека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов, своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться с собой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но не имеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризам хозяина, – нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.

Достаточно устойчивое и часто подкрепляемое в культуре представление, что ревность является одним из доказательств настоящей любви. Иногда даже упрекают своего близкого человека: «Ты меня совсем не ревнуешь! Значит – не любишь». Если же внимательно посмотреть на природу ревности, то видно, что в ней нет даже намека на любовь.

Путаница возникает в связи с тем, что в ревности, как и любви, есть чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная. При ревнивом отношении человек восхищается тем, что принадлежит ему: мой автомобиль, моя квартира, и в этом же ряду может стоять «моя жена». Восхищение в любви совсем другого рода. Это может быть восхищение бескрайним голубым небом, экзотическим цветком, старинной картиной в музее, то есть тем, чем обладать невозможно. Ревность же является попыткой владеть другим человеком, его чувствами. Но насколько реально такое обладание? Может ли другой человек быть моим? Поэтому если человек вами восхищается, например: «Ты у меня такая красивая!» – это не всегда любовь. Может быть, в этом проявляется всего лишь оценка собственного богатства.

Помимо биологического объяснения ревности (ревность – это территориальный императив, то есть реакция на покушение на мою территорию, мою собственность) существует психологическое толкование. Ревность можно рассматривать как страх сравнения. Если бы ревнующий понаблюдал за собой, то согласился бы, что он считает соперника лучше себя, красивее, умнее и т. д. Где-то за этим скрывается идеализация и, как следствие, скрытая симпатия к нему. К тому же те, кого мы видим хуже себя, обычно не ревнуют. В таком случае только жалеют: «Бедная, как ты могла так низко опуститься, что связалась с этим убожеством».

Нередко в основе ревности можно обнаружить скрытое собственное желание изменить партнеру. В результате чего вытесненное в бессознательное желание всплывает в сознании в форме фантазий об измене, только авторство приписывается партнеру (ради сохранения оценки собственного морального облика). Если глубже, то в ревности присутствуют скрытые гомосексуальные желания. Логика здесь такая: ревнующий супруг в фантазиях видит партнера в объятиях лица противоположного пола, с мужчиной, то есть то, что ему запрещает собственная цензура. Отсюда скрытая зависть: «Ей с мужчинами можно, а мне нельзя».

Я хотел бы предложить свой взгляд на решение проблемы ревности. С моей точки зрения, она возникает в результате смешивания двух видов отношений: моего с любимым человеком и его отношений с другим, с соперником. В итоге я начинаю думать о сопернике, представлять их двоих в самых ярких красках, как будто внутри меня прокручивается фильм со всеми подробностями. Я все больше и больше втягиваюсь в чужие отношения. Постоянная перемотка такого неприятного сюжета в голове начинает сопровождаться эмоциями гнева, приводящего к жгучей ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, но внутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьер между мной и любимым человеком. Положение еще больше усугубляется, когда я начинаю «бороться за любовь», упрекая своего партнера в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры приводят к тому, что я еще больше отталкиваю своего любимого человека.

Чтобы избежать такого развития событий, надо заниматься не чужими отношениями, а сконцентрироваться на своих. Для этого можно сформировать установку: у меня есть только отношения с любимым, а его отношения с другими меня не касаются. Я как бы ставлю психологическую границу между нашими отношениями и чужими. Если я хочу, чтобы он был со мной, то вместо борьбы с «соперником» буду заниматься повышением привлекательности наших отношений. Моя энергия будет уходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственной любви. В конечном итоге возникновение «соперника» является не причиной нашего расхождения, а следствием. Когда в отношениях все устраивает, редко возникает партнер на стороне. Поэтому его можно воспринимать как сигнал неблагополучия наших отношений, которые и надо укреплять.

Ревность – сестра Любви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.

Одна из многочисленных и наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключается в идее, что становление мужа и жены происходит после заключения брака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них была любовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать как супруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте: любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается в непрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работы показывает, что это является результатом того самого заблуждения, что в результате регистрации хорошие любовные отношения автоматически переходят в такие же прекрасные супружеские отношения.