«Get up, Get on up, Get up, Get on up, Stay on the scene, Get on up, like a sex machine, Get on up.»
Перевод: «Поднимайся, взбирайся наверх, вставай, взбирайся наверх, оставайся на сцене, взбирайся наверх, как секс-машина, взбирайся наверх».
Наверняка у каждой женщины в шкафу найдутся различные джинсы. Джинсы, которые мы время от времени инспектируем в попытке понять, не полнят ли они нас и не «выросли» ли мы вширь еще на пару-тройку килограммов. Поэтому мы предлагаем пройти несложный тест, который назвали просто:
«Джинсовый тест»[19]
Какая большая радость! Какая победа, если нам удалось влезть весной в «осенние» джинсы![20]
Но иногда тест может быть и не пройден. И это настоящая драма!!
Будь честна с собой: в последний раз, когда ты выходила в свет в этих пресловутых джинсах, твой желудок чуть не съел сам себя от голода.
Повтори эти фразы, чтобы развеселить себя в случае неудачи:
«Это нормально!! Это лето, и из-за жары происходит задержка воды в организме».
Или, в зависимости от сезона:
Это нормально!! За зиму все набирают вес, поэтому у меня в запасе есть целых 3 кг».
А если тебе не удалось даже засунуть в штанину ногу, говори следующее:
«Кого это заботит! Сегодня никто не носит джинсы с узкими / прямыми / широкими штанинами!»
Правило № 7
Никогда больше не говори: «Я натянута как струна!»
Я принцесса. И точка. Я себя не на помойке нашла
Цензура со стороны издателя[21]
Как реагировать на противного ребенка?
Вопреки распространенному мнению, почти все дети некрасивы. Некоторые из них просто ужасно некрасивы! Даже если это твои дети…
Поэтому совет: не говори много на эту тему!
Например:
Не спрашивай: «Это он улыбается?»
Не уточняй: «Это нормально, что он ведет себя как животное? Вы недавно были в зоопарке?»
Нельзя говорить, что ребенок похож и на мать и на отца.
Особенно если он вообще ни на кого не похож!»
«Какой хорошенький малыш, совсем на вас не похож».
Не задавай подобные вопросы:
«А это мальчик или девочка?» и «Вы уже забронировали место в спецшколе?».
– «Он… миленький».
Не добавляй: «Красота – это не главное».
– «Он… проснулся».
Не добавляй: «Особенности внешности разовьют у него другие качества… например юмор».
– «Он… покакал».
Без комментариев
В конце концов, только у идеальных женщин рождаются идеальные дети!
Правило № 8
Никогда не говори на публике: «Эти „Кроксы“ ужасно удобные!»
Им удается не загубить свои растения
Итак… Мы до сих пор не понимаем: нужно поливать кактус[22] или нет.
У идеальной женщины всегда под рукой цветы в горшках.
Это правда, что мы вполне способны купить базилик первого мая, считая, что это ландыш… Но мы понимаем, что для уютного интерьера вполне достаточно приобрести красивые искусственные растения в милых горшочках!
Маленькое личное послание для флориста с улицы Шапталь в Монпелье:
«Это растение требует минимального ухода»
И как такое может быть?
Наглая ложь!!
Может, имелось в виду:
«Растение не требует особого ухода потому, что оно ВСЕ РАВНО ОЧЕНЬ БЫСТРО И НЕМИНУЕМО ПОГИБНЕТ!!!»
Даже идеальные женщины могут быть обмануты флористами!
Цель этой книги, и ты скоро это поймешь, заставить тебя чувствовать себя виноватой!
Но ты не единственная, кто:
• Не делает эпиляцию перед первым свиданием, чтобы не поддаться искушению.
• Не снимает макияж перед сном со своим бойфрендом (В первую неделю отношений, конечно!)
• Жалуется, что украли скутер, потому что ты не помнишь, где его припарковала.
• В списке «непризнанного стыда» есть подкатегория, которая нызывается «ошибки молодости».
• Совершает эксперименты с волосами, когда хочется кардинальных перемен в жизни (цвет, стрижки, завивки и т. д.).
• Брила в детстве брови.
• Сделала в молодости уродливую татушку.
• Кидалово всех дел и поездка в мировое турне за World’s Appart[23].
• Пирсинг ушей (или других частей тела) с помощью иглы, кубика льда и подруги.
• Попытка самоубийства в связи со смертью Курта Кобейна. («Я хочу присоединиться к Курту!!»)
Твой с рытый позор
(заполни бланк)
Непризнанный позор:
• ………………………………………………………
• ………………………………………………………
• ………………………………………………………
Ошибки молодости
• ………………………………………………………
• ………………………………………………………
• ………………………………………………………
И такой список есть у каждой женщины! Расслабься! Пусть напрягается, как натянутая струна, идеальная женщина, у которой всего этого не было!
Теория «облупившегося лака»
Одна из тайн мироздания заключается в том, что у идеальной женщины всегда идеальный маникюр.
Как это возможно?
Как ей это удается?
(В то время как у тебя (кажется, все уже заметили) облупился лак на ногтях.)
Отношение обычных людей:Мари: «Однажды мне было так стыдно за состояние своих ногтей, что мне пришлось сказать коллегам, что мне красила ногти моя семилетняя дочь».
Катрин: «Когда я крашу ногти, я провожу потом ватной палочкой, смоченной в средстве для снятия лака, вокруг ногтя, чтобы снять излишки лака».
Отношение стервы:Она говорит: «Извините меня за небрежность! Я так закрутилась!»
Окружающие даже не поймут и тем более не увидят, о чем она говорит.
«У меня сломался ноготь на левом указательном пальце, крайне важно нарастить его до длины остальных и сделать маникюр. Второй раз за эту неделю».
Да зачем? Отгрызи его зубами!
Подруге: «У меня есть подруга, специалист по наращиванию ногтей, если я ее попрошу, она (так и быть) примет тебя в перерыве между двумя своими клиентами».
Без комментариев.
Ка вести себя с новой подружкой своего бывшего?
Авторы, к сожалению, до сих пор не нашли ответа на этот вопрос.
поэтому
ДЕЛАЙ ЧТО ХОЧЕШЬ!![24]
Натали – женское имя, но иногда им называют девочек, единственная цель жизни которых – соблазнение мужчин.
Мужчины очень любят, даже если не признают это публично, вульгарных женщин. Но все равно предпочитают говорить, что они «вульгарны».
Примечание авторов: допускается заимствовать для своего наряда некоторые аксессуары у Натали (особенно летом), но это нужно делать с осторожностью.
В каждом регионе Франции есть свое собственное название для таких Натали. Они именуются по-разному в зависимости от их географического положения:
Регион Пака (в простонародье, на юге России): курва
Область Лангедок (в высших кругах): лоретка
Регион Нор (в современном молодежном жаргоне): шаболда
Не забывай, что Натали живет в каждой из нас, и в один прекрасный день (или ночь) это может оказаться очень полезным!
Используй образ Натали в своих целях!
Правило № 9
Избегай выкриков: «Это же водка! Я это не пью!»
Поставь ниже галочки, если у тебя есть:
□ Наращенные ногти
□ Силиконовая грудь
□ Собака ниже 50 см
□ Юбка короче 50 см
□ Татуировка на пояснице
□ Малолитражка
□ Бриллиант в пупке/ногте/зубе
□ Парень-стриптизер
□ Наращенные волосы… и ты не скрываешь этого!
□ Ты: находишь, что Памелла Андерсон «очень видная женщина»
□ Ты: куришь сигареты Вог (vogue)
□ Ты: знаешь, как использовать перекладину в танце на пилоне
□ Ты: делаешь темно-красный контур со светлой помадой
□ Ты: считаешь, что «телочка» – это комплимент в устах парня
