Ознакомительная версия.
Надо помыть посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне!», или: «Ты должен помочь. Таково правило. Это дисциплина», подойдите к члену семьи, который читает книгу или смотрит телевизор, и скажите: «Пожалуйста, помой посуду. Сейчас».
Он или она встанет с громким вздохом, захлопнет книгу, пнет телевизор, бросит на вас злобный взгляд и поползет на кухню с таким же энтузиазмом, как если бы его там ждала гильотина.
В этот момент мы обычно говорим: «Ой, забудь!»
Нам так сложно просить о помощи, что когда мы все же просим, отсутствие энтузиазма нас обижает! Но вам и не нужен энтузиазм. Вам нужна чистая посуда. Так что используйте ключевую фразу «трудных времен». Скажите: «Я не осуждаю тебя. Я тоже не люблю мыть посуду. Тебе не должно это нравится, тебе надо просто сделать это». И пусть они ворчат и ругаются, пока моют посуду, но когда все-таки закончат и швырнут полотенце на стол, скажите всего одно слово: «Спасибо».
Мне нужно, чтобы ты обо мне позаботился. Когда я переехала в Нью-Йорк, мой распорядок дня был таким: вставала в 7.00, готовила завтрак и собирала обед для детей, отводила их в разные школы, шла на работу, возвращалась домой, делала покупки, готовила ужин и кричала на них весь вечер, потому что была измотана. Разумеется, это не очень хорошо, но так продолжалось несколько лет, потому что дети были еще малы и мне нужно было исполнять роль матери-героини, чтобы не сойти с ума.
Но однажды вечером я взглянула, как дети смотрят телевизор, и подумала: «Эй! Я работаю на двух работах, не сплю полночи, а тут два сильных и здоровых сына ничего не делают!» Открыла рот, чтобы прочитать им нотацию, как обычно, но закрыла его. Подумала: «Вообще-то… я жалуюсь, но на самом деле мне приятно готовить им обеды, которые они берут с собой, я ведь знаю, что благодаря этому они чувствуют себя любимыми и неодинокими. Но что подарит им это ощущение? Боже мой! Я лишаю их этого чувства. Надо, чтобы они готовили мне ужин!»
И я решилась: «Я так устаю, когда возвращаюсь с работы поздно вечером. Мне было бы очень приятно, если бы вы приготовили мне ужин».
И они просияли! На следующий день пошли в супермаркет, приготовили все, накрыли стол, а когда я пришла с работы и они увидели мое лицо, почувствовали ни с чем не сравнимое удовольствие.
Все годы, что мы жили одни, дети давали мне стимул двигаться вперед, и знали об этом. Они готовили мне ужин и обед, и даже иногда убирали в доме. Они чувствовали, что их ценят и любят, защищали меня и гордились этим, потому что я была всего лишь маленькой женщиной и мне была необходима их забота. Они говорят: «Ты бы никогда не справилась без нас».
И я убеждена – это одна из главных причин того, что мои дети выросли хорошими: кто-то нуждался в них. Мы не даем этого нашим детям. Мы даем им все остальное, а потом удивляемся, что они недовольны. Думаю, это связано с тем, что им надо чувствовать себя нужными. Надо знать, что они по-настоящему важны тем, кого любят, что они могут помочь, что необходимы.
Любите свою жизнь. Самая важная стратегия – вообще не стратегия. Будьте по-настоящему счастливы, делая то, что делаете. Вот тогда вы станете неотразимы для своей семьи, потому что отстанете от них, будете жизнерадостны, полны энтузиазма и любви. Вот тогда они с готовностью начнут убирать, стирать и готовить обед. Не бывает так, чтобы в семье сначала взялись готовить, убирать и стирать, а потом сказали: «Ладно, теперь ты пойдешь на учебу и на работу, а мы позаботимся обо всем остальном». Только наоборот!
Все, что им действительно нужно, – ваше любящее внимание, как бы оно ни проявлялось. Они хотят чувствовать себя нужными, вовлеченными, хотят участвовать. Поэтому самый лучший и самый простой способ обеспечить и любовь, и успех – позволить семье помочь вам достичь цели. Вместо того чтобы сделать из своей цели противника, разделяющего вас с близкими, превратите ее в общий проект, который укрепит ваши отношения.
Делимся правом собственности на ваши планы
Чтобы разделить цель с другими, вам понадобятся некоторые приемы психологического дзюдо, особенно поначалу. Мне потребовалось время, чтобы это осознать. Я, бывало, входила в комнату, стиснув зубы, надев боксерские перчатки, и заявляла: «У меня отличная идея. Я собираюсь открыть ферму дождевых червей и заработать кучу денег!» И если кто-нибудь говорил: «Ты правда думаешь, что это сработает?» – я принималась реветь: «Видите? Видите? Никто никогда меня не поддерживает». Выбегала из комнаты и бросала свою идею. Это было несправедливо с моей стороны. Я не давала родным высказаться, но ждала, что они будут улыбаться и аплодировать, как нанятые клакеры.
Когда вы приходите с безупречным планом, людям кажется, что они тут не нужны. Я в подобной ситуации чувствую себя именно так. Если кто-нибудь говорит: «У меня есть потрясающая идея», – то, неважно, насколько хочу помочь, думаю: «А причем тут я?» Но если кто-нибудь говорит: «У меня есть идея, но не знаю, сработает ли. Тому-то и тому-то она не понравилась», – я закатываю рукава и начинаю расспрашивать. Мне здесь есть место.
Это очень важно для вашей семьи, друзей, коллег. Делитесь своими надеждами, страхами и провалами, а не только триумфами. Триумфы всегда отгораживают от людей вне зависимости от того, как сильно они хотели бы присоединиться. Так что не пытайтесь продать позитивные стороны идеи. Скажите: «У меня есть идея, но она не доработана. Думаю, ее легко загубить на корню, и не знаю, как быть». Позвольте им уговорить вас заняться этим!
Именно здесь вы можете заставить негатив по-настоящему работать на вас. Это не обман, потому что сомнения никуда не делись. Не пытайтесь их спрятать, используйте их! Джуди, 29 лет, рассказывала: «Мне никогда такое не приходило в голову, всегда считала, что должна выглядеть уверенно. Однако на этот раз я пришла домой и сказала мужу, что хочу основать галерею рукоделия, но боюсь, что не потяну. Ожидала, что он начнет меня критиковать. Но – что бы вы думали! – я будто кнопку какую-то нажала, и он отозвался: «Ты это можешь. Вот идея. Почему бы тебе не попробовать…»
Как вы видели в главе 7, люди могут очень многое предложить, если вы пригласите их поучаствовать. Мужчины – мужья, любовники, коллеги – любят что-то предлагать и помогать. Часто у них есть навыки, опыт и связи, которых нет у женщин, и когда мы просим поделиться этим с нами, чувствуют себя большими, добрыми и мудрыми, как старшие братья. Они напишут для вас резюме, сделают ксерокопию в офисе, обучат корпоративной стратегии, попросят друзей написать вам рекомендации на солидных фирменных бланках. Дети особенно хорошо придумывают разные идеи и выполняют активную работу. У них быстрые головы и ноги. Они найдут блестящие решения проблем, поставивших вас в тупик, и объездят округу на велосипедах, расклеивая ваши объявления. Доверьте им помощь в текущих делах, пусть сами придумают, как выполнить то, что им поручено. Это очень важно. Чем больше проблем вы отдадите людям на самостоятельное, без присмотра, решение, тем больше участия и энтузиазма получите в ответ.
Необязательно идти трудным путем. Вам окажут необходимую помощь и поддержку, если вы дадите людям это сделать.
Самое важное – система, в которой вы и ваши любимые люди выступаете как команда поддержки друг для друга. Тут всего две проблемы. Первое – потребуется время и доля потрясений, чтобы добиться этого, а пока нужно что-то, что будет заставлять вас двигаться к цели. Другая проблема в том, что система не работает для одиноких людей. Как быть, если ваша семья или партнер все еще мучительно пытаются привыкнуть к новому порядку или если вы одиноки?
Призовите на помощь дружбу.
Точнее, найдите кого-то, кто находится в ситуации, похожей на вашу (поверьте, мы все увязли в сходных проблемах), и заключите договор взаимопомощи – тайное соглашение преуспеть вместе. Я называю это системой товарищества.
Система товарищества: объединяемся для успеха
Система товарищества – способ создать вашу идеальную семью в миниатюре. Это самый простой и эффективный способ обеспечить себя системой поддержки, которую я описываю на протяжении всей книги. Принцип прост: у вас с другом общая задача – достижение индивидуальных целей. Это работает, потому что в тысячу раз легче найти убежденность, храбрость и хорошие идеи для кого-то другого, чем для себя. И кому-то другому так же проще делать это для вас. Поэтому вы и объединяетесь.
Как выбрать товарища? Это может быть близкий друг или сосед по комнате, но необязательно. Новый знакомый – тоже отлично. В первую очередь это соглашение, ориентированное на действие, и оно перерастет в близкую дружбу, только если вы этого захотите. На самом деле, если вы близкие друзья, вам придется отложить на потом долгие задушевные разговоры, чтобы они не мешали обсуждению дела.
Ознакомительная версия.
