Татьяна Петрова - Чего хочешь ты, того хочет Бог

Ознакомительная версия.

Аспект 2 Соотнесенность с собой, а не с внешними объектами

Давай вернемся к этому же примеру. Ты возмущена, тебе хочется закричать, но ты думаешь, что подумают люди, скажут, что я невоспитанная. Чем ты руководствуешься? Мнением со стороны. Ты боишься быть «плохой».

Разделив мир на «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», мы хотим быть хорошими, богатыми, образованными в глазах других. Нам даже страшно подумать, что наши дети не получат высшее образование. Причем, неважно, какое. Пусть поступают туда, где конкурс меньше, лишь бы поступили. И свадьба должна быть с размахом, что б не сказали…

В своем поведении мы постоянно ориентируемся на реакцию со стороны. Одобрение извне становиться для нас критерием правильности наших поступков. В результате мы все время находимся в напряжении, нас преследует страх что-то сделать «не так». Этот страх наполняет нашу Жизнь и притягивает к нам все больше и больше проблем.

А Любовь к себе приносит спокойствие в нашу жизнь. Ибо тогда центром нашего Мира становимся мы сами, наши желания. Ведь, если мы любим себя, доверяем себе, то у нас нет потребности в одобрении со стороны. В своих поступках мы ориентируемся только на свои ощущения, ощущения своего истинного «Я». Принимая решение, прислушиваемся только к себе. И если чувствуем внутренний комфорт, значит решение верное. Таким образом, мы каждый раз стремимся к ощущению внутреннего комфорта и наполняем свою Жизнь радостным покоем.

На одном из моих семинаров молодой человек задал вопрос, уступать ли место в транспорте. Его учили, что обязательно нужно. Он делал это из вежливости, но всякий раз внутри него возникала сильное негодование, даже гнев. На мой вопрос, почему он не поступает «из искренности», молодой человек ответил, что тогда он будет выглядеть невоспитанным. Имеет смысл решить для себя, чего ты хочешь, чувствовать себя комфортно, быть в согласии с собой или ориентироваться на то, что о тебе подумают окружающие.

Ко мне часто обращаются родители с вопросом, что делать с ребенком, т. к. в школе им не довольны учителя. Ребенок имеет свое мнение, высказывает его учителю, не всегда соглашается с тем, что от него требует учитель, и т. д. Причем самое интересное, что сами родители своим ребенком довольны, их волнует, только, «что о них скажут». Этого они хотят и от своего ребенка. На самом деле нужно поощрять в ребенке желание иметь собственное мнение, быть в согласии с собой. И ничего, если ребенок ошибется. Это будет его опыт. Нужно уметь, в любом случае, поддержать ребенка и указать ему на последствия ошибочного решения, и тогда, в следующий раз он поступит по-другому. И новый его выбор будет ценен, т. к., он сделан в результате понимания, а не в результате требования родителей или учителей.

Наше воспитание построено таким образом, что бы мы постоянно испытывали угрызения совести. Это происходит потому, что в основе «правил хорошего поведения» лежат множество запретов. И все эти запреты: от «неприлично громко говорить» до «разводиться – это плохо» сводятся к тому, чтобы ограничить наши возможности следовать своим желаниям и проявлять Любовь к себе.

Нарушение этих запретов, с которыми мы сталкиваемся на каждом шагу, заставляет нас испытывать чувство вины. И это с самого детства. Не попросилась на горшок – стыдно, плохая девочка, получила низкую оценку – стыдно, родителей позоришь, любишь поспать – стыдно, ленивая, и т. д. А этот извечный родительский и учительский вопрос: «Как тебе не стыдно?». Тким образом формируется комплекс вины. А вина и обида – это самые опасные чувства, так как в основе них лежит страх. Обида – это страх, что тебя считают плохой, а вина – это обида на себя: Я – плохая. Избавиться от этих чувств можно только при помощи Любви к себе. Если ты любишь себя, тебе никогда не будет за себя стыдно, и ты не станешь себя винить. Ты просто будешь делать вывод из своего опыта.

Люби себя независимо ни от чего, умеешь ты готовить или нет, «Мерседес» у тебя или «Жигули». Веди себя естественно: хочешь смеяться – смейся, хочешь топать ногами – топай. Просятся в гости друзья, а ты устала – не стесняйся, скажи, что встретитесь в другой раз. И не переживай, что они обидятся. При помощи обид нами манипулируют. Охраняй свой Мир, не позволяй разрушать его обидами. На тебя не за что обижаться – никогда и ни в чем нет твоей вины.

У меня консультировалась семейная пара. Жена жаловалась, что ее муж мог обидеться без видимых причин и перестать с ней разговаривать. Причем, это продолжалось несколько дней, а рассказать о причине обиды муж отказывался. Женщине было очень тяжело, обида действовала на нее разрушающе, она ощущала ее даже физически. Интересно, что после этого муж испытывал сильную головную боль.

Обида – это чувство, имеющее очень низкие, разрушающие вибрации. Кстати говоря, застарелые обиды способны вызвать серьезные заболевания. Эти вибрации воздействовали на мужа, вызывая у него головную боль, а женщина страдала то того, что обида мужа формировала у нее чувство вины. Когда женщина избавилась от чувства вины, полюбив себя и поняв, что ни в чем нет ее вины, то у мужа прошла привычка обижаться, т. к. он подсознательно манипулировал своей женой при помощи обид.

Прими это верование и сделай его основой своей Жизни, и все самое лучшее (в твоем понимании) придет в твою жизнь. Как часто нам чего-то хочется, а мы «знаем» почему этого не может быть: мы не сможем заработать столько денег или у меня это никогда не получится или такого не бывает. Всегда будет так, как мы «знаем». Вселенная подтвердит наши мысли. Чудеса случаются с теми, кто в них верит. А что такое чудо? Чудо – это то, что мы не можем объяснить с помощью наших знаний. А разве мы знаем абсолютно все?

То, что сегодня чудо , завтра – повседневность. Весь вопрос в нашей Вере. Верим ли мы, что это случится с нами или нет. Все во что мы верим, может раньше или позже с нами произойти, если мы этого очень захотим и будем идти навстречу этому. А если мы себя не любим и считаем, что кому, кому, а нам – то незачем об этом и мечтать, то никогда не получим желаемого.

Ко мне обратилась девушка Рая, 23 г. Она страдала от-того, что на нее никогда не обращали внимания молодые люди. Ни в школе, ни в институте. Причем внешне ее можно было назвать даже очень привлекательной. Оказалось, что ее мать, боясь, чтобы девушка «не сбилась с пути» из-за своей привлекательности, постоянно ей твердила с детства: «Кому ты такая нужна, кто на тебя посмотрит». В результате убеждение, что она никому не нужна, укоренилось, девушка поверила в это, и на самом деле, не смотря на ее достоинства, на нее никто не обращал внимание. Кстати, забила тревогу мать, она сама привела дочь.

Самостоятельная работа.

Проверь себя.

1. Как часто ты бываешь собой недовольна?

2. Как часто ты покупаешь себе новые вещи? Что ты покупаешь, то, что тебе нравиться или то, что подешевле?

3. Как ты привыкла поступать «из вежливости» или «из искренности»? Что ты чувствуешь, когда поступаешь искренне?

4. Считаешь ли ты себя привлекательной? Что тебе не нравиться в себе?

5. Часто ли ты обижаешься? Как при этом себя чувствуешь? Быстро ли проходит обида или ты ее помнишь долго.

Помоги себе.

1. Вспомни всех на кого ты таишь обиду и прости их. Пошли им мысленно свою любовь в виде луча света идущего из твоего сердца к их сердцу. При этом каждого запиши в свой дневник и напротив его имени напиши: Я прощаю тебя.

2. Каждый день выписывай в свой дневник свои победы, т. е. то, что тебе удалось. И хвали себя за это.

3. Начни поступать в соотнесенности с собой. Каждый вечер выписывай, сколько раз тебе удалось так поступить. Прислушайся к себе, что ты при этом чувствуешь.

4. Перебери свой гардероб и избавься от всего, что тебе давно уже не доставляет удовольствие. Походи по магазинам и купи себе то, о чем ты давно мечтала. Составь список вещей, которые ты хотела бы иметь и составь план их покупок. Обязательно выделяй на это деньги. Веди дневник, как ты выполняешь намеченный план.

Каждый момент нам приходится делать выбор: как поступить, так как хочу или так как надо. Например, выходной день. У тебя по плану приготовить обед, убрать в квартире и пойти в парк с детьми. Ты проснулась, солнце светит, погода отличная. Так хочется поскорее на прогулку, и дети просят пойти в парк. Но надо сначала убрать, потом приготовить обед, а затем и погулять можно: сделал дело – гуляй смело. Так ведь тебя учили? Настроение, конечно плохое, ну как в такую погоду убирать! Ведь теплых дней не так уж много и осталось, да и выходной раз в неделю. Но надо. Ты нервничаешь, спешишь, кричишь на домашних, ругаешь их за то, что тебе все приходится делать самой, и никто тебе не помогает. Наконец, все готово и можно отдыхать. Но тебе уже ничего не хочется. Ты устала. И опять – надо. Раз обещала, надо идти. Ты раздражена, но идешь. Так и день прошел – никакого отдыха, одни нервы. Вот жизнь!

Ознакомительная версия.