Тридцать лет – целая жизнь. Привыкая все делать вместе, с семьей и ради семьи, женщины растворяются, теряют оболочку своей личности, и если остаются одни – не знают, что с собой делать.
Но тетя Оля справилась. Вскоре в ее разговорах стала звучать вполне здоровая злость.
– Что это я страдаю из-за него? Чего у меня нет? Здоровье еще есть, работа достойная, квартира, машина, выгляжу прилично – я справлюсь! Да мало ли, кто что про меня думает? Ушел и ушел. Была с ним счастлива – буду и без него. Может, еще раз замуж выйду, а нет – так и слава богу. Зато сама себе живу, как мне надо, делаю, что хочу. Устала – так вообще не буду ни готовить, ни убирать. А то вечно: Оля то, Оля се…
Теперь это другая тетя Оля. Она отстроила себе дачу, где собирает друзей: баня, шашлыки, песни под аккордеон и гитару. В юности ведь крепкая веселая Ольга регулярно ездила на Грушинский фестиваль и была знакома со всеми музыкантами округи. Пришло время – и в жизни нашлось место старым друзьям.
Водит автомобиль и устраивает подружкам мини-туры выходного дня в небольшие соседние городки – то храм старинный посетить, то в театр заглянуть, то просто погулять. «Надо их выдергивать из бытового болота. Вот на прошлой неделе Ларису вытащила в пятницу с утра, с работы отпросились. Муж ее повозмущался, зато потом с цветами встретил».
Пошла в клуб знакомств и встречается с достойным мужчиной, который ее очень ценит. «Но я так, знаешь, Саш, не спешу. Все они вначале хорошие, а потом становишься для них привычкой – и все».
И главное.
Тетя Оля, наша мягкая, тихая соседка тетя Оля, после развода боявшаяся одна сходить в кино, на две недели укатила на Кубу.
– Я своего нового парня решила не брать – зачем? Я нигде одна не была за границей, хочу провести время так, как мне хочется. Побывать на Кубе – это же мечта моего детства! И как я ее забыла за все эти годы…
Прекрасная, свободная Ольга вышла из лабиринта когнитивных искажений, который заставлял ее игнорировать полутона такой цветной и такой разнообразной Жизни.
Пока страх одиночества довлел над ней, она действительно была несчастна в разводе. Как только ей удалось отказаться от опасных паттернов мышления и ощутить ценность своего личного, персонального счастья (и его независимость от фактора «парности») – все изменилось. Развод стал для нее обретением себя.
– Саша, знаешь, я грешным делом подумала недавно: жаль, что я раньше с ним не развелась. Сколько времени у меня было бы для себя!
Стоит нам провалиться в страх одиночества, мы представляем себя несчастными, страдающими, внешне непривлекательными, возможно даже очень немощными или болеющими какой-то тяжелой болезнью, покинутыми близкими, друзьями, а заодно и всеми людьми поголовно.
Мы рисуем себя буквально раздавленными судьбой.
Это страх укоренен в нашем подсознании, потому что человек не остров, а существо глубоко социальное. Когда девочкам говорят «ты плохо убираешься / не умеешь готовить / громко смеешься / некрасиво себя ведешь / не умеешь одеваться – тебя никто замуж не возьмет», транслируют что-то вроде: «ты никому такая не нужна, все общество от тебя отвернется, ты умрешь в глубоком одиночестве и твой труп обнаружат через пятнадцать лет».
На языке подсознания это означает изгнание из стаи и мучительную смерть. Однако такая установка является опасным когнитивным искажением, которое может завести нас совсем не туда, где нам хотелось оказаться. Дело в том, что субъективное чувство одиночества не связано с одиночеством объективным (то есть фактом наличия у вас романтического партнера, мужа или ребенка)[16].
Еще раз: вы можете глубоко страдать от одиночества, будучи в паре и имея детей!
Я хорошо помню момент, как ощущала себя тотально, бескомпромиссно одинокой – в последний год своей супружеской жизни с видным зеленоглазым парнем, к тому же успешным программистом. Настал вечер, когда я в очередной раз отнесла ему ужин в комнату (он предпочитал есть один, перед компьютером, смотря ролики на ютубе), а сама вернулась на кухню, села на диван и разрыдалась от боли и уверенности, что не с кем поговорить.
Да, у нас было много хорошего, что я до сих пор вспоминаю с благодарностью, однако мы не смогли взрастить бережность по отношению друг другу – и брак распался.
Без настоящей эмоциональной близости невозможно прочное счастье (вспомним эксперимент с детенышами макак-резусов). При этом неважно, с кем именно у вас выстроена эта устойчивая эмоциональная близость: с мужем, мамой, дедушкой, подругой или домашней игуаной.
Главное, чтобы такая эмоциональная близость была. А еще важнее – чтобы вы не были эмоционально оторваны от самих себя. Так что установка «быть в отношениях, только чтобы не быть одной» – опасная когнитивная ошибка.
Ведь будучи внутренне отделенными от своих духовных, личностных и (нередко) даже физических потребностей, мы не в состоянии создать ни по-настоящему ценные отношения, ни гармоничную семью.
Так что, если бы наши советчики были действительно мудрыми и желали нам добра, они бы учили нас: хочешь удачно выйти замуж – научись сперва быть счастливой в одиночестве, и тогда ты повысишь свои шансы на счастливый брак.
Когда нам внушают самонеобходимость найти мужа, нам приводят и такой аргумент: женщины, которые «хорошо и красиво живут для себя», впоследствии становятся несчастны и одиноки в старости.
Но и с этим фактом не все так однозначно. Дело в том, что из-за огромного разрыва в средней продолжительности жизни женщин (77 лет) и мужчин (66,5 лет), 21 миллион пожилых людей в России – это женщины, и лишь 7 миллионов – мужчины. То есть большинство женщин переживают своих мужей и остаются в старости без пары. Опять же, никто не отменял разводов.
Понаблюдайте, сколько вы видите на улице дедушек, а сколько – бабушек. Простой тест, который помогает прочувствовать социальную картину.
Так что научиться быть счастливой в одиночестве нужно хотя бы потому, что статистика нам обещает: к старости мы, скорее всего, переживем своих мужчин. Ситуация постепенно меняется: мужчины стали лучше следить за своим здоровьем, меньше курить и употреблять крепких спиртных напитков.
Помимо этого, в России в целом улучшились условия труда – регистрируется меньше травм и гибели на производствах, мужчинам не обязательно много и на износ работать, так как появились сферы, связанные с IT и высокими технологиями, где организм человека значительно меньше изнашивается. Однако разрыв в продолжительности жизни мужчин и женщин все равно будет сокращаться, возможно, еще не одно поколение…
«Ведь есть еще дети и внуки», – скажете вы.
Как минимум 13 % стариков (любого пола) проживают без партнеров, детей и внуков – это порядка 3,7 млн людей (больше половины населения такого города, как Санкт-Петербург, или 2,5 Екатеринбурга).[17]
Вывод: замужество и рождение детей – отнюдь не гарантия того, что в будущем вы не останетесь одни (жизнь вообще не то место, где можно требовать гарантии…).
Хорошая часть заключается в том, что проживание без иных членов семьи в пожилом возрасте вовсе не означает тотального одиночества: есть друзья, работа, социальные связи в волонтерских и общественных организациях, соседи, непрямые родственники, помощь взрослых детей, которые живут отдельно.
И есть вы сами и ваше собственное отношение к себе.
Я была дружна с пожилой женщиной Анной, которая в юности блистала красотой, работала натурщицей у скульптора и дважды была замужем: первый брак был несчастливым, но второго мужа она вспоминала с теплотой.
А еще у Анны когда-то было двое сыновей: старший погиб в двенадцать – играл на стройке, и его засыпало песком. Младший умер в двадцать: остановилось сердце. Прямо в новогоднюю ночь.
