Так что, уважаемые читатели, если хотите по-настоящему разобраться, то я не рекомендую спрашивать у яндекса. Это, пожалуй, один из немногих вопросов, где у яндекса спрашивать не надо. Если хотите разобраться совсем подробно, и уяснить для себя, как функционирует холотропная интеграция, как работает дыхательный центр и почему он не влияет непосредственно на абсорбцию кислорода тканями мозга. Т.е. дыхательный центр работает только на дыхательные рефлексы и он никак не связан с поглощением кислорода тканями мозга вообще. Это просто рефлекторный центр, когда концентрация анионов CO2 и кислотность повышается до определенной степени, он запускает в дыхательную мускулатуру грудной клетки сигнал и нам судорожно хочется вдохнуть, вот и все. Еще одна функция дыхательного центра – это зевота. Когда кислотность крови повышается и кислорода не хватает. Но физиологи спорят до сих пор что же такое зевота. Организм это неоднозначная и до конца не познанная среда. Я со своей стороны убедился, сколько я практиковал холотропку, сколько других людей, ну ни кто не умер. Наоборот, все кто практикуют, только пользу приносил. Только положительные отзывы. Десятки людей, с которыми я общался, которые практиковали холомную интеграцию, ни у одного не встретил негативные отзывы. Откуда они берут негативный отзывы, специально что ли рожают?
Хочется, чтобы люди, все-таки, которые хотят сделать для себя вывод заниматься им холотропкой или нет, не спрашивали у яндекса, а просто сели взяли учебник по нормальной физиологии, по нейрофизиологии и просто почитали. Читайте про дыхательный центр, читайте про кислородное снабжение мозга, про целебрально-сосудистую деятельность и как это все взаимосвязано.
Шаблонность народонаселения
Вот простой пример. Где-то в 50-х годах, когда в метро ещё ездило мало людей, была даже такая песенка была, что-то вроде «С правой стороны стою, с левой стороны бегу по эскалатору метро…», вроде того. А сейчас народу много. И сейчас эта песенка нихера не актуальная! И вот это условное правило, что «справа на эскалаторе стоят, слева идут», оно сейчас неэффективно.
Почему? Объясняю. Потому что народу сейчас много. Справа они стоят и полностью занимают пространство эскалатора. А слева идут только некоторые. И получается что левая сторона заполнена всего процентов на 15 максимум. А остальным приходится стоять при входе на эскалатор и ждать пока те пройдут.
Я, когда это вижу, я все равно встаю на левую сторону. Бывают какие-то оголтелые: «Пропустите, пропустите!». Тупость в чистом виде. Хотя на самом деле, если идти по эскалатору, то придёшь на 30 секунда быстрее. И 50 человек стоят и ждут нескольких говнюков, которым вот обязательно нужно бежать по этому эскалатору.
Т.е. это совершенно неэффективная стратегия поездки на эскалаторе в настоящем времени. Да, она была актуально 50 лет назад, но не сейчас. Но нет, все по инерции продолжают следовать этой говнотрадиции. Роботы.
Более того, допустим, кто-то встал на левую сторону, за ним скопилось человек 10, потом там все равно образуются бреши по несколько метров, потому что они по инерции туда не встают. Хоть там уже и так стоят, но у них привычка осталась стоять только справа. И там свободное место, но они теснятся там. Потому что роботы. Вообще никакой импровизации. Они не думают головой. Как есть стандартная программа, так они и делают.
И вот по сути то же самое и в отношениях. То же самое с женщинами. Потому что мужчины ещё как-то менее зашаблонизированны. Хотя долбоёбов до жопы на самом деле. Не надо думать, что «женщины плохие, а мужчины замечательные». Долбоёбов и с той и с другой стороны предостаточно. Просто некоторые мужчины как-то преодолевают эти грани силой своего желания развиваться. Они расширяют зону комфорта. У них более аналитический подход. Здравый.
Есть очень показательный пример есть. Женщина, которая выходит на 4 уровень развития, она уже, приходя на встречу с кем-то, даже не свидание, она вообще не будет рассказывать, что она замужем. До тех пор, пока ее конкретно не спросят. «Извините, Марь Иванна, а вот можно полюбопытствовать, личный вопрос, не сочтите за нелюбезности, желание залезть под вену, просто интересно, вы замужем?» – «Да, я замужем». Или: «Нет, я не замужем». Но чаще всего, по опыту своего личного общения, у этой женщины есть либо гражданский муж, либо официальный законный муж. То есть конкретно всё в личной жизни у них всё состоялось, устаканилось, всё замечательно. Но она приходит на встречу, и она с порога не заявляет: «Здравствуйте, я замужем». Или: «Здравствуйте, у меня парень есть». Или метафорично так: «Я вчера СО СВОИМ ПАРНЕМ гуляла там-то». И через каждое слово так: «Мы с моим парнем… а вот мой парень… а вот мой любимый человек… а вот у меня муж такой замечательный».
Складывается такое ощущение, что вроде бы с ней общаешься, а вроде с её мужем. Муж присутствует всегда во время встречи. Хотя цель встречи – обсудить деловые стороны соглашения, к примеру. Даже ни флирта нет никакого. Но муж всегда рядом сидит. Третий стул нужно ставить. Эфирная его сущность. Эфирный двойник мужа. Вот обязательно. Чтобы посиживал. Еще надо водочки и ломтик хлеба положить, как на могилку.
- Это кому?
- А это мужу. Он же рядом с нами, он как бы среди нас.
- Он что умер, что ли?
- Нет. Но он присутствует.
Несмотря на то, что он жив, живее всех живых, и отнюдь не в мавзолее, а где-нибудь в своей конторе, к примеру, или водителем работает. Тем не менее, он среди нас, он с нами. Живее всех живых.
И вот эта претензия, как в случае с Соней: «А почему ты мне не сказал, что ты женат?!». Представляете, я прихожу на встречу с девушкой, которая просто мне позвонила, предложила сходить на выставку. Мы встречаемся с ней в кафе. Я прихожу, мы здороваемся:
- Здравствуйте. Соня.
А я ей:
- Здравствуйте. Женат.
Или так. Она позвонила:
- Здравствуйте, Денис, я читаю ваш жж. Мне нравится.
- Здравствуйте, а я женат!
И финиш такой:
- А, ну ладно, тогда до свидания.
Вот и поговорили, что называется.
Я действительно наблюдаю такой феномен среди баб, кошёлок в основном. Вот обязательно, если не на третьей минуте, то на пятой и на седьмой минуте разговора, если она замужем или у нее есть парень, то обязательно сообщит. А если на втором или первом уровне развития, то в первые несколько секунд скажет.
По какой причине женщины говорят, что они замужем или, что у них есть парень? Мне сказали, дескать, чтобы не приставали. А то вот сразу 2 пальца во влагалище засунет! Ищет уже, нащупывает точку G. Не успел прийти, ещё даже не поздоровались, но уже 2 пальца во влагалище вставляет. Наяривает. Точку G ищет.
Да чушь это всё. Не боятся на самом деле. А знаете, почему говорят? Чтобы «НЕ ПОДУМАЛИ НИЧЕГО ПЛОХОГО!!!». «А вдруг он обо мне подумает, что я не успешная женщина. А вдруг чего-то не то подумает, а вдруг я в его глазах упаду». «Вы только не подумайте, молодой человек, у меня с личной жизнью всё хорошо! Всё замечательно!». И через каждое слово надо собеседнику об этом напоминать. Вдруг забудет, что у нее с личной жизнью всё хорошо. Надо напомнить. «Вы только не подумайте! Всё хорошо! У меня парень есть. Хороший секс, понимаете. Что? Не поняли? Хороший секс у меня с парнем. Всё замечательно. Мы любим друг друга. Вы не сомневайтесь. Мы любим друг друга. Еще раз повторить? Я повторяю. Мы, сука, любим друг друга!»
Я каждый раз сижу на таких встречах и охреневаю. Вы представляете, вот общаюсь я с девушкой. И вот сразу же:
- Здравствуйте. Соня.
- Здравствуйте. Женат. Денис Дмитриевич.
Или даже лучше:
- Женат. Здравствуйте. Денис.
Именно в такой последовательности.
Причём они не только мужикам это говорят, но и женщинам тоже. Или может женщины тоже начнут к ним приставать и засовывать пальцы в поисках точки G?
Я читал в одном пикаперском тексте: «Вы должны одной рукой массировать грудь девушке, для того, чтобы поддерживать сексуальное возбуждение. Зубами пытаться расстегнуть лифчик. А правой рукой залезть и начать массировать точку G». А если у нее лифчик застегивается на спине, то, как зубами снимать? Рукой не достанешь. Это и в фильмах муссируется. Это же охренеть, пипец просто. Загон чистейшей воды. Мужчина, оказывается должен уметь расстегивать лифчик бабе одной рукой, одним движением пальцев. Мне несколько раз женщины говорили: «А что это ты такой? Двумя руками расстёгиваешь. Ты что, в смысле, девственник что ли?»
Это охренеть. Одной рукой. А я могу объяснить, как одной рукой лифчик можно расстегивать. Участвуют 3 пальца. Большим пальцем оттягиваете правую лямку лифчика. Средним оттягиваете другую лямку лифчика, противоположную. А там есть крючочек. Лифчик застегивается сзади на такой крючочек, зацепку. А указательным пальцем вы должны продавить ту лямку, которую оттянули большим пальцем к спине. И тогда лифчик расстегивается одним движением. Он сразу из двух крючочков расстегивается там. И всё. Вот так вот надо. Этим сюда давишь, вектора приложения сил. А этим надо сюда надавить. И тогда лифчик раз и соскальзывает. Вот тогда ты опытный пикапер. Не девственник. Тогда ты опытный мужчина. Ты умеешь расстегивать бабе лифчик одним движением руки. Ловкость рук, и никакого мошенничества.
