Le Crueset
[16] даст нам такую возможность. Мы будем заводить об этом разговор при каждом удобном случае, пока не сможем перейти к теме триместров и родов в воде.
К вечеринке! Каждому гостю полагается бокал шампанского, а точнее, неопределенного игристого вина в качестве аперитива по прибытию. После этого, боюсь, бар становится платным. Мы пытались уложиться в бюджет £75 000, но, к сожалению, не смогли. Дурацкие свадьбы!
К письму прикреплен файл с невероятно завышенным прайсом на гостиницы, в которых вам крайне рекомендуется остановиться. Впрочем, никакого давления, вы можете найти себе любое другое место для ночлега в той богом забытой деревне, где мы собираемся пожениться.
Наслаждайтесь и спешите бронировать места!
Ну что ж, увидимся. И кстати, я знаю, что у всех вроде как есть «плюс один», потому что они в отношениях. И да, мы не знаем половину из тех, кого они с собой приведут, просто подумали, что с нашей стороны будет очень мило дать им возможность прийти со своим партнером, с которым они, ну ты понимаешь, в отношениях, и хотят, ну, быть вместе. К сожалению, у тебя не будет такой возможности (:(), так что придется тебе идти одной. Извини за это, дело только в цифрах. Ты можешь позвонить тому извращенцу, брату Адама, потому что, по-моему, он единственный, кто тоже будет один, кроме тебя. Вы сможете приехать вместе и даже разделить с ним комнату! Хотя, возможно, он возьмет с собой ту француженку, которую встретил на конференции, так что советую тебе все перепроверить.
Дресс-код. Официальный.
Прибытие: Церковь и окрестности чрезвычайно живописные, так что было бы замечательно, если бы вы не стали портить пейзаж своими машинами. Советую сесть на поезд из Лондона – ближайшая к нам станция всего в двадцати двух милях. Кажется, в деревне есть одна служба такси, но планируйте вызов заранее – у них всего три машины.
Еще пара формальностей. Мы надеемся, что атмосфера на свадьбе будет чрезвычайно веселой, так что предлагаем всем бросать конфетти на выходе из церкви. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПРИНОСИТЕ СВОИ КОНФЕТТИ. У Элисон, матери невесты, будет отдельный контейнер с конфетти из дельфиниума, которые она собирала в течение четырех лет специально на такой случай. Дельфиниум отлично смотрится на записи, дешевле, чем розы, а еще экологичен – бумажные конфетти нарушат хрупкое равновесие дикой природы деревни, так что, если кто-то из местных найдет ХОТЬ ОДИН КУСОЧЕК БУМАЖНЫХ КОНФЕТТИ, то регистрация будет отменена, весь персонал разъедется по домам и праздник кончится. Пожалуйста, дождитесь своей очереди, и вам вручат маленькую пригоршню конфетти (берите маленькую, чтобы всем хватило), которую вы сможете бросить в счастливых жениха и невесту в момент, когда они выйдут в мир как муж и жена.
В ответе на приглашение укажите, пожалуйста, ваши музыкальные предпочтения, и наш диджей постарается их учесть (если, конечно это будут I Would Walk 500 Miles The Proclaimers или Umbrella Рианны).
У нас есть свой хештег для Инстаграма – это #adily2016. Мы хотели просто #adily, но, к несчастью, он занят брендом лубриканта, так что придется использовать #adily2016.
Дети приветствуются!
Но было бы здорово, если бы их забрали к тому времени, когда гости начнут нюхать кокаин в туалете. Мы предполагаем, что это произойдет около восьми вечера.
Важно: ПОЖАЛУЙСТА, заказывайте свой кокаин ДО СВАДЬБЫ. Мы даже не можем выразить, насколько это важно: мы прощупали почву, и оказалось, что ни в церкви, ни в окрестностях на добрых десять миль вокруг нет вообще ни одного дилера. Поэтому – готовьтесь заранее.
Никакой удобной одежды! Нет галстука – нет входа! Это наш особенный день, а не выезд на крикет.
Обнимаем и ждем не дождемся встречи!
Адам и Эмили
ХХХ
P.S. Извините, что вам пришлось заплатить за доставку приглашения, мы немного забегались с приготовлениями к свадьбе и наклеили не те марки. Это означает, что вы заплатили £0.79, которые мы вернем на месте. Ответственный за возврат денег, брат Адама Марк, будет ждать вас в арке с топиариями. НЕТ ЧЕКА – НЕТ ВОЗВРАТА.
P.P.S. Извини за конфетти в виде сердечек, которые выпали из конверта на ковер, который ты только что пропылесосила.
Причины иметь парня и причины его не иметь
Причины иметь парня:
Скорее всего, нормальный торт на день рождения.
Доступ к кабельному.
Тема для разговоров.
Место для разговоров.
Утро субботы.
Больше сочувствия, когда косячишь на работе.
Кто-то, кто постоит за тебя в очереди за поп-корном.
Не такие дорогие выходные.
Невозможно намазать кремом для загара свою собственную спину.
Иногда ты не справляешься с целой пиццей одна.
Возможно, машина.
Приятно делать сэндвич не только для себя.
Приятно думать не только о себе.
Регулярный секс без дурацких последствий.
Теплая постель.
У всех он уже есть.
Если он у тебя есть, люди думают, что ты заслуживаешь любви.
Если у тебя его нет, люди думают, что ты пустышка и вообще с тобой что-то не так.
Облегчение от того, что можно больше ни с кем не флиртовать.
Страх умереть в одиночестве, страх пустоты и т. д.
Причины не иметь парня:
Тебя раздражают все, кто не ты.
Споры.
Скорее всего, он никогда не полюбит Морриси[17] так, как ты.
Придется ходить в парк на скучные дни рождения его друзей.
Придется выслушивать, что именно ты делала, когда напилась вчера вечером.
Придется делиться пудингом.
Придется смотреть спорт по телику.
Придется торчать с подружками его друзей и обсуждать шоу «Голос».
Придется расхаживать между двумя квартирами с трусиками в сумке.
Придется честно говорить о своих чувствах.
Придется чаще делать уборку в комнате.
Возможно, немного потолстеешь.
Не останется времени на чтение.
Придется все время заряжать телефон, чтобы он знал, что ты не умерла.
Возможно, ты будешь скучать по флирту с другими.
Волосы по всей ванной комнате.Рецепт: соблазнительный палтус по-французски (на двоих)
Я готовила его, когда мне было двадцать четыре и я пыталась влюбить в себя одного ужасного музыканта. Целую неделю это средство отлично работало. С тех пор я готовлю его для парней, которые стоят моего времени и покупки шоколадного масла. Эффект обычно столь же ошеломляющий, но более продолжительный.
• 2 КУСОЧКА ФИЛЕ ПАЛТУСА
• 4 Ч. Л. МУКИ
• 1 Ч. Л. РАПСОВОГО (ИЛИ ПОДСОЛНЕЧНОГО) МАСЛА
• 50 Г КОРИЧНЕВОГО МАСЛА
• СОК 1/2 ЛИМОНА
• ГОРСТЬ ИЗМЕЛЬЧЕННОЙ ПЕТРУШКИ
• 1 Ч. Л. КАПЕРСОВ
• 2 Ч. Л. ГОТОВЫХ КРЕВЕТОК
• СОЛЬ И ПЕРЕЦ
Смешайте муку и приправы в миске, обваляйте филе в смеси до равномерного покрытия. Стряхните излишки.
Разогрейте подсолнечное масло, поджарьте на нем филе, по две минуты с каждой стороны, до золотистой хрустящей корочки.
Отставьте рыбу в сторону и накройте крышкой, чтобы сохранить тепло.
Убавьте огонь, добавьте шоколадное масло, растопите его. Снимите с огня, бросьте в масло креветки, добавьте лимонный сок.
Выложите рыбу на тарелки, полейте соусом, украсьте блюдо каперсами и петрушкой.
Подавайте с зеленым салатом или бобами и молодым жареным картофелем (а не со своим распахнутым сердечком).Хроника хреновых вечеринок: общежитие лондонского университета, канун нового года, 2006
Шли мои первые каникулы дома после поступления в университет. Лорен, как и
