к ответу издалека. Далее, выявляем роль. Следите, как отвечает оппонент на ваши вопросы, внимательно слушайте, какие типы слов часто повторяет, на чем делает акцент интонацией. Почему важно выявить роль? Для понимания, как дальше выстраивать отношения с человеком, что обсуждать и как.
Хотелось бы отметить, что мы играем в жизни множество ролей и их можно изучить с разных ракурсов. Предлагаю рассмотреть роли с точки зрения трудов Эрика Бёрна: Родитель, Взрослый и Ребенок:
• Ребенку присущи в речи такие слова как: хочу, мое, не нравится, неинтересно, неохота, я не виноват, обидно, круто, вау и т. д.; а в поведении: упрямство, хвастовство, капризы, удивление.
• Родителю присущи слова: надо, должен, это правильно/неправильно, так положено, неприлично и т. д.; поведение: осуждение, нравоучение, опека, раздавание советов и т. д.
• Взрослого можно охарактеризовать просто – он рационален, объективен, рассудителен, спокоен, контролирует эмоции, с чувством собственного достоинства и т. д.
Лучше всего отвечать на неудобные вопросы из роли Взрослого. А именно, задать уточняющий вопрос: «Скажите пожалуйста, а что вам даст мой ответ, что вы хотите узнать у меня?» или «Скажите пожалуйста, когда я отвечу на ваш вопрос, что будет дальше?». Этот прием можно назвать «разоблачение», то есть вы выясняете истинные мотивы неудобного, провокационного вопроса.
Дальше беседу вести уже по ситуации. Отмечу, главное то, какой тон вы зададите в самом начале.
Однажды, в одной из дочерних структур крупной группы компаний, где я работал, начальники отделов собрались на совещание. Среди присутствующих был сотрудник – яркий острослов, любитель пассивно-агрессивного юмора, особенно в мой адрес (отмечу, что по рангу я был выше, чем он). Я поставил ноутбук на зарядку, а он с шутливой интонацией выдает посреди совещания (эмоционально, немного гневно – осуждающий Родитель):
– У нас электричество денег стоит, мы тут платим за него!
Остальные смотрят на меня и ждут реакции. Долго не думая, я ответил:
– И что вы этим хотите сказать? Без проблем, сколько я должен? Позвольте сам посчитаю.
Взял демонстративно калькулятор и начал считать: «Столько-то потребляет ноутбук, тариф для юридических лиц такой-то, совещание продлится час, итого, я должен – 45 копеек».
Спокойно, с чувством собственного достоинства достал кошелек, накидал нужную сумму монетами рядом с ним и добавил: «Мне отнести в кассу или сами занесете?».
Здесь я сыграл роль Взрослого и вдобавок применил прием «Вернуть подарок обратно». Подарком здесь была шутка, которую он в меня кинул. Я же ее принял, дотошно и мелочно рассмотрел и перекинул обратно. Можно еще довести ее до абсурда (вряд ли будут просить с каждого сотрудника оплату за зарядку телефона или ноутбука).
Противных вопросов, если быть до конца честными, не так уже и много. Всё, что остаётся за вами, – выбрать свой способ ответа на него. Главный маркер того, что выбор сделан правильно, – вы чувствуете удовольствие, предвкушая, что вам зададут его ещё раз.
Глава 4. Исцеление. Что делать, если вы «проглотили» токсичный вопрос и вам сейчас плохо?
– Айнур, ты весь горишь, надо померить температуру, – говорит мне жена, тыча в бок спросонья.
Достаю градусник из подмышки – температура 39. Меня знобит, тошнит, голова, словно варёная капуста, – ничего не соображает. Я продолжаю и продолжаю, с упорством садомазохиста, крутить в голове сказанную мне час назад фразу «Отработаешь потом!»
Четырьмя часами ранее, я в составе приглашенных гостей ежегодной премии одного модного городского журнала, ем канапешки и делаю вид, что мне интересны мои собеседники. Я впервые на подобном событии. Пригласили меня сюда вовсе не за заслуги перед Отечеством, а благодаря моему PR-специалисту, которая, задействовав связи, достала «билетик» по знакомству.
Быть в тусовке, на виду, быть членом городского сообщества – часть моей работы, поэтому я должен там присутствовать. Хотя бы так, но должен. Признавать это жутко неприятно, но такова цена. Почти все гости под «анестезией» – алкоголь льётся рекой, бокалы звенят, но я не пью и очень жалею об этом. Впервые в своей жизни.
– Уважаемые гости, проходите в зал, скоро мы начнём награждение!
Вместе со всеми медленно двигаюсь ко входу в зал, и тут меня под локоть берёт чья-то холодно-мокрая рука, я чувствую сильный запах алкоголя и слышу женский голос:
– Твой PR-специалист на коленях стояла, чтобы тебя сюда впустили. Так что отработаешь потом билетик сюда!
Я замер. Ощущение, что даже дышать перестал и простоял так с минуту. Казалось, что хочется провалиться сквозь землю, орать, кричать, но я молчал и ничего не ответил – проглотил. Улыбнулся ей и зашёл в зал. Молча.
Что было дальше, вы уже знаете – резко подскочила температура, появилась тошнота и ощущение, что в груди у меня черная дыра размером с трубу. В голове десятки сценариев того, как я мог бы ей ответить, красиво выкрутиться и утереть ей нос. Но вместо этого страдаю, жалею себя и ненавижу эту женщину.
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Уже задним умом я понял, что пропустил «удар» от женщины и все последствия – чистейшая психосоматика, а воронка из черных цикличных мыслей – «эффект лестницы». Этот термин ввел философ Дени Дидро. Однажды он был приглашен в дом крупного французского чиновника и участвовал в споре с хозяином. Некоторые аргументы завели философа в тупик, спор он проиграл. Однако, когда Дидро вышел на лестницу, чтобы отправиться домой, ему в голову пришли блестящие слова, которые бы точно сделали его победителем в дискуссии. Ими философ не воспользовался, но самоиронично описал ситуацию в своем дневнике и дал название феномену, с которым мы часто сталкиваемся.
В прошлой главе вы узнали, как отвечать на неудобные вопросы, а в этой разберём, что делать, если вы уже пропустили удар и мучаетесь от эффекта лестницы.
Техника «Стул»
Всё, что мы проглотили – буквально, фигурально и энергетически, – и особенно то, что вызвало у нас гнев, отвращение и тошноту, – тесно связано с диафрагмой. В этот момент мы не могли дать волю естественному рвотному рефлексу, но есть упражнения, которые помогают его спровоцировать позже.
Тошнота часто подступает с такой силой, что человека может действительно вырвать, и это хорошо, потому что происходит мощная эмоциональная разрядка. Часто вместе с отвращением выплескивается ярость: «Как ты смеешь задавать мне такие вопросы?» Вместе с этой тошнотой и яростью, по мере того как расслабляется диафрагма, на поверхность выходит всё, что нас когда-либо принуждали делать и что мы делать не хотели.
Мы не будем с вами вырывать в буквальном смысле этого слова, а создадим подобный эффект. В пустой квартире поставьте перед собой стул, представьте, что это тот самый человек, и начните на него кричать. Внимание – без слов. Просто поток крика. Если вы вдруг почувствуете тошноту, рвоту и можете прямо сейчас
