человека живое общение – мы подробно говорили о ней в первой главе), «усваиваем» его через отношения. Когда мы воспринимаем отношение к нам других людей на разных жизненных этапах, то по их реакции на нас мы судим о самих себе. Гаджеты не передают живые реакции на наши личные качества, поступки, поэтому у человека не формируется правильная оценка ни себя самого, ни окружающих людей. Мы не становимся больше знакомыми самим себе, мы рискуем потеряться в лабиринте придуманных отражений.
Кроме того, у жизни в сети есть еще один побочный эффект. Тебя в любой момент могут запечатлеть. Твои зачастую довольно личные проявления – мысли, чувства, фотографии (в виде скриншотов переписки, например), могут быть переданы другим людям без твоего ведома. Напомним, что в подростковом возрасте человек отличается высокой чувствительностью к реакциям окружающих на то, каков он есть [19], и ситуация, когда кто-то без разрешения публикует или рассылает что-то лично твое, чем ты хотел поделиться только с одним человеком, приводит к чувству уязвимости, преданности, незащищенности). Более того, такие моменты могут происходить в атмосфере отвержения, насмешек, что во внутреннем плане оборачивается стыдом и отвержением самого себя, частей своего Я.
В подростковый период различные стороны нашей уникальной личности активно «развиваются», и, если мы столкнемся с насмешками и непринятием, они не обретут форму, не получат признания и роста, станут «внутренними врагами» и, скорее всего, не встроятся в нашу личность. В результате мы начнем стыдиться себя, бояться других и не доверять себе. Мы закроемся от окружающих и от самих себя. Тогда и возникает провал в общении, который подросток может охотно заполнить гаджет-общением.
Этот замкнутый, отвергнутый сверстниками или даже родными ребенок может снова почувствовать себя нормальным, полноценной частью группы в гаджет-общении. В соцсетях и играх его принимают, там есть общее дело, которое все делают вместе. В сети можно, не боясь, проявлять свои эмоции и убеждения: то, что ты скажешь и как себя преподнесешь, выбираешь только ты. В самом деле, принятие сверстниками необходимо на этом жизненном этапе. Нам очень важно пройти этап, на котором мы имеем опыт приятного живого, эмоционального общения с кем-то из своей возрастной группы. Можно сравнить этот процесс с разделенным чувством, о котором пишет Д. Стерн в «Дневнике младенца»: когда мать подхватывает зародившееся внутри ребенка чувство, тем самым эмоционально отражая его и давая ему продолжение [20]. Замещение [21] живого контакта общением с помощью гаджетов затрудняет или вовсе останавливает формирование целостного Я: человек не получает опыт того, как это – вместе с другим переживать события, открывать и обсуждать свои и чужие чувства.
В подростковом возрасте важно научиться выражать свои чувства и иметь возможность их проявлять. Мы знаем, какое увлекательное и вместе с тем непростое путешествие по миру эмоций и взаимоотношений происходит в семье, где живет подросток. Зачастую ребенок и семья оказываются по разные стороны баррикад, не умея оставаться в контакте друг с другом, сказать и услышать, умение быть услышанным оказывается не развитым или же вовсе отсутствует. Кажется, что родители и подросток говорят на разных языках! Все это создает целую гамму сильных и порой противоречивых чувств внутри подростка.
А подростку нужна возможность говорить о своих чувствах, выражать их! Чтобы узнать себя, найти свои ответы на вопрос «Какой я?», подростку нужно быть принятым, услышанным кем-то, кто покажет и подскажет, кто он и что с ним происходит. Какой толк от сотрясания воздуха в попытках выразить злость, если никто на нее не реагирует? Нет, дорогой читатель, в этом возрасте в театре эмоций непременно должны быть зрители и зрители небезучастные. Важно замечать, не отвергать и не раздражаться на подростка, которого обуревают чувства.
Наличие гаджетов и виртуального общения в определенной степени могут здесь помочь. Какая-то часть эмоционального потока вполне может доставаться виртуальным друзьям, их отклик и поддержка тоже будут важны. Плюс ко всему, игры и общение в сетях могут поддерживать и укреплять реальные отношения со сверстниками – один лайк, одна присланная песня могут многое изменить в отношениях…В этом случае очевидна польза гаджет-общения – порой это единственная возможность для подростка иметь возможность говорить на волнующие его темы. Гаджет может помочь преодолеть разрыв в общении и замкнутость, иногда простое текстовое сообщение может стать первым и главным шагом к восстановлению живого контакта.
Более того, когда живые отношения прерываются или замирают (из-за ссоры, обиды, непонимания), возможность выразить свои чувства и получить поддержку становится буквально спасительной: современные службы психологической помощи подросткам все чаще задействуют не только горячие линии, но и специализированные чат-боты, сервисы переписки с психологом, чтобы дать возможность безопасно говорить о своих чувствах и обсудить волнующие проблемы без осуждения, с уважением и пониманием.
Вместе с тем общение в виртуальном пространстве может стать и своего рода легким путем. Каково это проявлять свои чувства в присутствии другого человека? Честно выражать свои мысли и эмоции означает быть открытым и… уязвимым. Можно же встретить неприятную реакцию. Когда я открываюсь другому человеку эмоционально, душевно, я неизбежно рискую быть задетым, столкнуться с душевной болью от излишне резкого слова или обидного поступка. Откровенность может встретить равнодушие, унижение или просто непонимание. Если это произойдет, человек может почувствовать себя отвергнутым, неуспешным, непривлекательным и всячески «плохим», особенно в сравнении с другими. Этот страх очень силен в подростковом возрасте, и чтобы с ним справиться, возникают внутренние «требования безопасности» – например, не рассказывать о себе, делать вид, что все в порядке, бравировать и насмехаться над проблемами. Если вы имели опыт общения с подростками или сами проходите этот жизненный этап сейчас, вы можете себе это представить. Делая так, подросток сохраняет свою самооценку, ведь он избегает ситуаций, где ее могут задеть. Это защитная реакция нашей психики, она закономерна и правильна – нам всем важно защищать себя от неприятных эмоций. Вот только в постоянном избегании и возникают рамки-ограничения для собственного Я: в живом общении я сталкиваюсь с насмешками над моей внешностью, а в виртуальном мире я могу вовсе обойтись без нее – достаточно просто не делиться своими фотографиями. И это уже не про плюсы гаджет-общения. Это больше напоминает то, что я отказываюсь от частей своего Я, не сумев развить умения трезво оценивать себя, адекватно реагировать на негатив и сохранять целостность и достоинство своего Я.
Похожий механизм может срабатывать и с эмоциями. Представьте ситуацию: мальчик так зол на случившуюся в школе несправедливость, что от злости и обиды у него слезы льются из глаз. А в ответ
