их планируете, вам также следует вникнуть в эту ситуацию с точки зрения как детей, так и родителей. И очень важно построить сейчас проекцию отношений с родителями. Нет, это не техника расстановки, вы ни в чью роль вживаться не будете. Для вас важно холодным умом проанализировать отношения с родителями и разделить эти отношения по датам, на значимые события. На «до» и «после».
К примеру, до вашего поступления в школу они были любящими и близкими вам. После этого стали много от вас требовать и вы перестали чувствовать их любовь. Или родители развелись, и после их развода вы уже никогда не расставались с одиночеством, оно поселилось в вас, вам все время некомфортно, одиноко. Или же вы долгое время не могли оправиться от смерти одного из родителей, и в вас зародилось внутреннее одиночество. Либо же все это не так, и после общения с родителями вы чувствуете себя наполненным человеком и совсем не одиноким?
Вы можете записать ключевые моменты вашего общения, взаимоотношений и четко выделить эмоции «до» и «после». После этого вам нужно сделать проекцию каждого из ключевых моментов. Действительно ли они важны, действительно ли нужны вам, или вы можете спокойно без них обойтись? Или же вам нужно обязательно перестрадать некоторые моменты, переболеть их? И только тогда вы поймете, что вы давно выросли и ваши прошлые обиды, навязанное ощущение одиночества – это тот непосильный груз, который вы за собой тянете все это время.
Если вы решите досконально разобраться в ситуации – перелистайте старый альбом, оцените все, что в вас есть общего с вашими родителями. Эмоционально прочувствуйте воспоминания того времени и отпустите их.
Ольга никак не могла понять, почему ее эмоции к родителям то очень позитивные, то абсолютно негативные, что ее все время тревожит в отношениях с ними. Возможно, она сама себе что-то придумала и никак не справится с чувствами или же слишком многого от родителей ожидает.
Пролистав альбом со своими детскими фотографиями, она нашла одно забавное фото, на котором она мило улыбается и держит отца за руку. Он в этот момент тоже очень улыбчив и радостен. Но Ольга не знала отца таким жизнерадостным в жизни, он часто пил и даже бил и дочь, и мать. Девочка помнит его деспотом – внутренняя девочка Ольги. Но вот незадача: ей очень хочется любить того самого улыбчивого отца, доброго и ласкового.
Мы договорились с Ольгой, что, придя к родителям в следующий раз, она покажет отцу это фото и обнимет его. Так она и сделала. Отец был растроган, крепко обнял дочь и сказал: «Как хорошо, что ты у нас есть. Доченька, мы так тебя любим».
Это те слова, которые мы хотим слышать, и, будучи взрослыми, на подсознательном уровне мы хотим оставаться для наших родителей детьми. Это некая зона безопасности от одиночества с привязкой к собственному роду.
Если вы испытываете нехватку поддержки и похвалы со стороны родителей – задумайтесь, а показываете ли вы сами им это? Вы же ведете себя как взрослый человек. Не все родители ласковы и нежны, не все проявляют эмоции к взрослым детям – вместо этого они проявляют их к внукам.
Если у вас есть дети – не забывайте их обнимать, хвалить, баловать и говорить, что любите их. Можете говорить это поступками – тогда дети не будут ощущать себя одинокими.
Наказывать ли детей? Сейчас многие социальные педагоги против любого физического наказания и психологического угнетения. Они не действуют, не работают. Ребенок начинает прятаться в свою внутреннюю скорлупу, и его ужасно сложно оттуда достать. Постарайтесь придумать другую форму наказания за проступок и форму поощрения за хорошее, правильное действие.
Что это может быть? Попробуйте вначале вовсе не наказывать. Поговорить, обсудить, все решить мирно. Многие дети в возрасте даже двух лет уже вполне осознанно общаются, понимают взрослое и разумное к ним обращение.
Не стоит путать детские шалости, которые бывают у всех детей, и капризы или действительно опасные поступки.
Но даже в этом случае разговаривайте с ребенком, не запугивая его, не отталкивайте, не взращивайте в нем внутреннее одиночество.
Я в своей практике очень часто встречаю мам, которые не могут даже завести разговор с ребенком только потому, что между ними потерян контакт. Потерян именно из-за внутреннего одиночества матери.
Женщина закрывается ото всех и от своего ребенка в том числе.
Однажды ко мне обратилась молодая женщина, довольно приятная внешне, с хорошими манерами. Она жаловалась на то, что никак не может наладить контакт с ребенком. Она даже стала думать, что не любит свою дочь, и корила себя за это.
Как жить дальше, если нет даже желания брать ребенка на руки? Муж же любил дочь и делал все для нее. Он дарил ей подарки, оказывал повышенные знаки внимания, потому что видел, как мать игнорирует ребенка. В итоге все выходные мужчина проводил с дочерью, посещая какие-то детские мероприятия, а мать оставалась дома. Она вначале пыталась наводить порядок, готовить что-то вкусное, но вскоре забросила и домашнюю работу. Она просто ложилась и отдыхала, спала, смотрела в одну точку. Ей ничего не хотелось. Но еще больше ей не хотелось видеть своего ребенка, не говоря уж о том, чтобы заботиться о нем, что-то для него делать.
Анализируя внутреннюю тревожность женщины, мы вначале разобрались с тем, что одной из причин такого состояния явились изменения в ее жизни, связанные с рождением дочери. Она стала для своего мужа не единственной. Возникла скрытая ревность, которую женщина явно не выражала, но которая подавляла и ее, и ее мужчину.
Второй причиной стали внутренние детские проблемы, которые таились глубоко внутри женщины. Она давно приняла то, что повзрослела, но никак не могла принять того, что о ней не заботятся. Поэтому и не хотела заботиться ни о ком, кроме себя.
Это даже не эгоизм – это болезненное, искаженное восприятие реальности. Одиночество, которое культивирует в себе сам человек и никак не может от него избавиться, потому что объяснил себе, как именно нужно реагировать на все происходящее и почему. Объяснил себе, что все правильно и закономерно и его состояние вполне понятно, ничего в нем сверхъестественного нет. Но на самом деле это состояние причиняет вред не только человеку, который страдает от одиночества, но и всем окружающим.
Как вас обесценивают ваши вторые половинки? Что делать, чтобы это прекратить?
Если ваш партнер не прислушивается к вам, критикует, не поддерживает
