срывающихся с языка. Как говорит одна моя подруга, главный секрет счастливой семейной жизни – в умении вовремя закрыть рот. Выработайте привычку делать паузы, прежде чем сказать что-либо. И старайтесь не указывать человеку на ошибку, если она никому не причинила вреда.
Говори, когда злишься. И ты произнесешь самую лучшую речь, о которой когда-либо пожалеешь.
ГРАУЧО МАРКС
Комику Крейгу Фергюсону, по его собственному признанию, потребовалось три брака, чтобы понять: прежде чем говорить, надо задать себе три вопроса:
● Нужно ли это говорить?
● Нужно ли это говорить мне?
● Нужно ли это говорить мне сейчас?
Если информация не столь важна – например, речь идет о фейковых новостях или безобидном приукрашивании правды, – лучше промолчать. Но даже если на все вышеуказанные вопросы вы ответите «да», это еще не значит, что нужно обрушить на собеседника тонны информации, опровергающей его точку зрения. Даже самый вежливый и высокоразвитый человек начнет защищаться, если поставить его в глупое положение, доказав его неправоту.
Обратите внимание собеседника на то, что ложная информация может навредить и ему, и окружающим, в том числе и вам. Сначала спросите его, как он пришел к своему выводу, а потом предложите альтернативное мнение. «Правда? Где ты прочитал(а), что мясо полезнее овощей? Наверняка есть исследования, где утверждается обратное». Будьте любопытны и открыты. Если оппонент настаивает на своем, проявите эмпатию и со всей деликатностью предоставьте информацию, подтверждающую вашу точку зрения. Главное – не быть правым, а поступать правильно, и сохранение достоинства оппонента – один из таких поступков.
Основные правила соблюдения личных границ
1. Не входите в комнату к близким без стука и разрешения войти.
2. Не берите вещи и деньги родных без разрешения!
3. Не выдавайте чужие секреты.
4. Не ставьте родственников в неловкое положение перед их друзьями.
5. Не действуйте от имени родных без их согласия.
6. Не читайте переписку близких (это касается электронной почты, мессенджеров и социальных сетей).
Уважайте личные границы
Существуют физические и эмоциональные личные границы, и иногда их трудно отличить друг от друга. Когда кто-то нарушает наши физические границы, мы, конечно, испытываем неприятные эмоции; и, как правило, если люди не уважают один тип границ, то не уважают и второй.
Когда речь идет о братьях и сестрах, живущих вместе, особенное значение приобретает территориальный вопрос. В условиях дефицита (материальных ресурсов или любви) выяснение этого вопроса может привести к ожесточенным спорам. Что касается отношений между родителями и детьми, то тут камень преткновения – автономность. Подростки пытаются убедить родителей, что могут действовать самостоятельно, и из-за этого порой разворачиваются жаркие баталии, свидетелями и даже участниками которых мы все были в свое время.
Например, у меня случались эпические сражения с моей строгой мамой, когда она врывалась в мою комнату часов в шесть утра, даже (и особенно) если знала, что накануне я поздно вернулась домой. Она садилась на край кровати и начинала читать нравоучения: «Почему ты такая ленивая? Мы с отцом уже позавтракали и в сквош поиграли. А ты все валяешься. Вставай, пойдем на прогулку!» (и все это происходило на летних каникулах).
Когда вы уже не ребенок, родители должны понимать, что у вас есть своя жизнь, и, следовательно, уважать ваши личные границы. Ах, это слово «должны»… Если бы все было так, как должно быть, я бы не написала эту книгу!
Одна из проблем современности заключается в том, что дети становятся взрослыми и самостоятельными все позже и позже, а потому границы между ними и родителями стираются. Раньше дети съезжали от родителей и начинали устраивать собственную жизнь сразу после окончания вуза (или даже школы). Сейчас молодежь зачастую не может позволить себе этого, а некоторые принимают финансовую помощь от родителей. Из-за того, что взрослые дети продолжают жить с родителями, отношения между ними остаются на прежнем уровне.
И еще одна распространенная проблема. Родители часто считают дом детей продолжением собственного и поэтому думают, что имеют право вторгаться в их жизнь когда им заблагорассудится. Они используют дом сына или дочери как бесплатный отель, где всегда можно остановиться и даже жить длительное время, независимо от наличия внуков. А если родители спрашивают разрешения, отказать им очень трудно.
Родителям всегда было тяжело принять независимость детей, а сейчас из-за размытости личных границ им еще труднее отпустить их в свободное плавание. Современным родителям приходится постоянно бороться со старыми привычками. Иногда родители вторгаются в личное пространство детей не физически, а виртуально: посредством потока текстовых и голосовых сообщений. Если бы так вел себя чужой человек, его обвинили бы в преследовании! Фактически неспособность принять отсутствие ответа на сообщение (по любым причинам) также является нарушением личных границ.
Как обозначить свои границы так, чтобы это не привело к расколу в семье? Прежде всего нужно определить их для себя. Подумайте о том, чего вы хотите, а не о том, как вас раздражает вторжение в личное пространство или проявление неуважения. Не устраивайте скандалы и не делайте громких заявлений, основываясь на конкретной ситуации. Например, не стоит угрожать родителям, если они пришли к вам без предупреждения, что вы повесите засов на дверь или заблокируете их телефонные номера. Это неподходящий момент для выяснения отношений. Лучше сделайте паузу и постарайтесь понять суть проблемы. Выяснив это, подберите такие слова, чтобы убедить родителей уважать ваши личные границы и не портить отношения.
Как нейтрализовать любопытных родственников
Точно так же, как маленьких детей учат правильно себя вести, взрослых нужно учить держать свое мнение при себе. Это вполне осуществимо, хотя требует времени, выдержки и терпения. Вы можете приучить родственников не вмешиваться в вашу жизнь, если будете уверенно и с юмором отвечать на их расспросы, но для этого нужно выработать стратегию. Например, мой двоюродный брат Джерран ловко отразил атаки родственников, которые настойчиво требовали наследников, хотя он не был готов стать отцом. В конце концов, не в силах больше этого выносить, он заявил:
– А мы вообще не хотим детей.
На некоторое время родственники как будто успокоились. Но затем Джерран смягчил свою позицию:
– Мы заведем детей, когда Сара выйдет замуж.
Я парировала:
– В таком случае у вас никогда не будет детей, потому что я не собираюсь выходить замуж!
Двойной удар для родственников! Бедная моя бабуля: ее старший внук отказывается заводить детей, а старшая внучка – выходить замуж! Через несколько лет вся семья была приятно удивлена, когда у Джеррана родился прекрасный малыш, а вскоре и я вышла замуж. Но мы сделали это тогда, когда были готовы.
После свадьбы я стала проводить довольно много времени в родном городе мужа, и все его друзья и родственники начали так или иначе муссировать тему детей. «Не затягивайте с этим», – намекали друзья мужа. Когда я заметно прибавила в весе после празднования китайского Нового года, свекровь начала приставать к моему мужу с вопросом, не беременна ли я. Когда меня напрямую спрашивают о том, собираюсь ли я заводить детей, я всегда говорю с улыбкой: «Да, мне нужно усерднее работать над этим вопросом». Что они могут сказать в ответ? «Работай усерднее»?
Любопытные родственники – это неотъемлемая часть жизни. Особенно они активизируются на семейных празднествах. Невозможно избежать вопросов о том, когда вы найдете работу или получите повышение; если с работой все в порядке – когда вы найдете пару или выйдете замуж; если вы уже замужем – когда заведете детей; если дети уже есть –… Это никогда не кончится, так что придется привыкнуть. Представьте, будто это игра и, чтобы победить, нужно придумать стратегию. Или воспользуйтесь моим любимым приемом из этикета джиу-джитсу. Если кто-то задает вам слишком личные вопросы, выразите свое согласие (в общем и целом): «Ты прав(а), было бы замечательно, если бы у нас появились дети!» Затем быстро, пока ваш собеседник не нашелся с ответом, переведите разговор на другую интересующую его
