строятся на основе долгосрочных дружеских отношений с людьми, генетически не связанными с нами, но разделяющими общие с нами ценности.
Конечно, я понимаю, насколько тяжела участь людей, вынужденных сохранять контакты с престарелыми и больными родителями. Когда речь идет о каких бы то ни было формах абьюзивных отношений, нужно учитывать, что они тесно связаны с чувством страха, вины и долга. Даже самые токсичные родители, столкнувшись с болезнью, способны играть на чувствах своих эмпатичных детей. Проанализируйте текущее положение дел и сделайте по возможности все, чтобы сократить контакты до минимума, если нельзя прекратить всякое общение вообще.
Бывают настолько вопиющие случаи насилия по отношению к детям, что они оправдывают полное прекращение каких бы то ни было контактов: никаких телефонных звонков, никаких посещений, даже никакой передачи сообщений через третьих лиц или почтовых голубей. Обстоятельства могут быть разными, и каждый конкретный случай требует своего решения. Если вы можете прекратить все контакты и считаете, что это абсолютно необходимо, учитывая нанесенную вам травму, вы должны принять правильное решение для себя и для тех членов семьи, которые также могут пострадать от влияния ваших токсичных родителей.
Если у вас складывается такая ситуация, что вы хотите оборвать все контакты, предлагаю ряд общих рекомендаций, которые помогут осуществить это решение.
1. Определите параметры общения и строго придерживайтесь их
Как вы представляете себе прекращение контактов со своими абьюзивными родителями? На самом деле это зависит от конкретных обстоятельств. Если вы выросли в токсичной семье, где праздники были единственным счастливым временем, вы, скорее всего, захотите проводить праздники с семьей и сведете контакты с родителями к общению на особых мероприятиях и семейных встречах по праздникам. А если праздники всегда были источником лишнего стресса и насилия, вы, вероятно, захотите ограничиться ежегодным визитом к родителям в непраздничные дни. Может быть, вы решите свести контакты к периодическим звонкам по телефону и посещению родителей в случае чрезвычайных ситуаций, когда им требуется оказание неотложной медпомощи. Может быть, вы являетесь главным человеком, который ухаживает за престарелым родителем-нарциссом, и единственный способ минимизировать контакты с ним – это взять один день отдыха и разделить свои обязанности с сестрой или братом. Как бы ни сложились обстоятельства, учитывайте их, организуя свой план сокращения контактов, и позаботьтесь о том, чтобы он был удобен и безопасен для вас в эмоциональном отношении. Дайте понять, что вы не потерпите оскорблений и обвинений в ответ на заботу и что в противном случае вы вообще прекратите их посещать.
2. Прекратите взаимоотношения, которые принимают абьюзивный характер, прежде чем начнется эскалация насилия
Независимо от того, навещаете вы своих токсичных родителей или разговариваете по телефону, обещайте себе немедленно прекратить общение в случае попыток абьюзивного поведения. Повесьте трубку, вызовите такси, чтобы ехать домой, или попросите кого-то из друзей заехать за вами. Отправляясь к родителям, возьмите с собой кого-нибудь в качестве «свидетеля» или для поддержки, если вам кажется, что это поможет. Обязательно имейте в запасе «план обеспечения безопасности», который позволит вам без потерь выйти из ситуации в случае возникновения угрозы и чувства незащищенности или при подозрении на возможную эскалацию насилия.
Важно научиться прерывать общение, как только оно становится для вас опасным, – никаких колебаний, следуйте только своей интуиции. Если нужно как-то «объяснить» свое поведение, говорите откровенно, прямо, строго по делу. Помните о том, что вы имеете дело с психически нездоровым человеком, который не в состоянии сочувственно отозваться на ваши эмоции. Не тратьте силы, пытаясь объяснить ему свои чувства и переживания. Ваша цель – уйти, прежде чем он начнет проявлять свою склонность к насилию. Практикуйтесь в применении техники «заигранной пластинки», не вступая с ним в перепалку (больше разных приемов коммуникации вы найдете в разделе «Коммуникативные навыки для общения с трудными родителями» в части 5 этой книги). Если услышите оскорбительное замечание в свой адрес, несколько раз твердо повторите: «Я не потерплю, чтобы со мной разговаривали в таком тоне». Учитывая всю историю абьюзивных отношений с токсичным родителем, вы не обязаны объяснять ему что-либо, прежде чем уйти. Таким образом, вы не только установите здоровые личные границы, но и дадите понять токсичным родителям, что они больше не смогут подвергать вас насилию без последствий для себя.
3. Обретите финансовую независимость и свободу
Чтобы окончательно вырваться из тисков нарциссических родителей, важно обрести финансовую независимость и свободу. Если вы больше не хотите зависеть от ваших токсичных родителей, необходимо обзавестись собственным жильем, источником доходов, иметь сбережения и профессию. Все это верно и применимо к любым абьюзивным отношениям: чем вы более независимы в финансовом отношении, тем выше вероятность, что вы сможете рассчитывать только на себя и прерывать отношения при малейшем намеке на опасность. Если вы связаны с родителями в финансовом отношении, постарайтесь найти способы порвать эту связь, и чем быстрее, тем лучше. В конечном итоге вы будете рады, что сделали это.
4. По возможности смените место жительства
Эффект от вашего решения прекратить все контакты с родителями-нарциссами будет еще выше, если вы живете достаточно далеко от них: это станет реальным оправдывающим обстоятельством для отказа от посещений. Если вы можете уехать в другой город или штат, это даст вам время и возможность спокойно заняться собственным восстановлением без вмешательства со стороны нарциссических членов вашей семьи. Я хорошо понимаю, что этот совет годится не для всех взрослых детей родителей-нарциссов, но, если для вас это приемлемый вариант, он, безусловно, заслуживает самого пристального внимания.
5. Сделайте исцеление приоритетной задачей
После того как вы сократили общение с родителями, сделайте исцеление вашей приоритетной задачей. Забудьте несбыточные фантазии о любящих родителях и признайте суровую реальность: ваш родитель – абьюзер. Обратитесь за помощью к психологу, желательно к тому, кто разбирается в нарциссических личностях и специализируется на проблемах насилия и психотравмы в детском возрасте. Попробуйте использовать разные лечебные методики, в частности EMDR-терапию или эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), чтобы попытаться исправить хотя бы часть негативного подсознательного программирования, заложенного в вас в результате неблагоприятного детского опыта. Когда вы отгорюете отсутствие нормальных родителей, проделаете внутреннюю работу и начнете перевоспитывать себя, вы сможете устанавливать более твердые границы в межличностном общении и выстраивать более здоровые отношения в будущем.
6 манипулятивных тактик нарциссических родителей и как эффективно на них реагировать
Существуют определенные методы манипуляции, которые используют токсичные родители, чтобы контролировать своих детей. Взрослым детям родителей-нарциссов необходимо научиться противостоять этим тактикам и устанавливать личные границы в общении, особенно если они до сих пор поддерживают какие-то контакты со своими родителями.
Ниже я даю краткое описание этих тактик, привожу примеры, иллюстрирующие, как эти тактики применяются, а затем предлагаю два варианта реагирования на них.
Первый вариант предполагает те же действия, к которым вы обычно прибегали в прошлом, чтобы угодить родителям. Часто, даже став взрослыми, мы склонны мысленно погружаться в негативные эмоциональные воспоминания детства, которые вызывают у нас чувства вины, стыда и страх постоять за себя.
Второй вариант – это то, что вы будете делать теперь, когда вы начали уважать себя и признавать значимость собственного «я». Во втором варианте описывается, как убедительно заявить об установлении границ дозволенного и соблюдать их впоследствии. Тем самым вы показываете родителям-нарциссам, какие последствия ожидают их в случае, если им вздумается обойтись с вами неподобающим образом.
1. Эмоциональный шантаж
Нарциссические родители вроде бы просят вас что-то сделать, но на самом деле это вовсе не просьба, а требование. Если вы отказываетесь, обозначаете границы или даете понять, что перезвоните им или приедете к ним позднее, они начинают давить на вас с новой силой и грозить всяческими карами, чтобы заставить вас уступить. Если вы продолжаете упорствовать и отказываетесь выполнять их требование, они начинают наказывать вас – обижаться, высказывать пассивно-агрессивные замечания или даже проявлять насилие.
Пример. Ваша нарциссическая мать хочет, чтобы вы пришли на воскресный семейный обед. Там соберутся все родственники, и все они хотят вас увидеть. Зная ее абьюзивные наклонности, вы говорите, что в это воскресенье не сможете приехать к ней, потому что уже запланировали другие дела на это время. Вместо того чтобы с уважением отнестись к вашим желаниям, она продолжает талдычить о вашей неблагодарности и о том, что вся семья просто мечтает с вами увидеться. Вы говорите «нет», и она бросает трубку и подвергает
