вас бойкоту, который растягивается на недели.
Что бы вы сделали в прошлом. В прошлом вы, должно быть, поддались бы давлению, чтобы угодить ей. Возможно, вы бы согласились с ее мнением о том, что вы неблагодарная дочь. Может быть, вы бы попытались поговорить с ней и извиниться, пока она хранит гордое молчание, и все-таки решили бы приехать, уступив ее манипулятивным требованиям.
Что вы сделаете сейчас. Вы используете метод «заигранной пластинки», чтобы несколько раз твердо заявить, что не сможете приехать, а затем извинитесь и закончите разговор. Если она прибегнет к бойкоту или начнет отпускать пассивно-агрессивные замечания, вы не станете предпринимать попытки вернуть ее расположение. Вместо этого вы используете затишье в общении, чтобы заняться собой, помедитировать, расслабиться, можно даже заблокировать ее номер на воскресные дни. Это позволит вам спокойно отдохнуть без ее вмешательства и попыток саботировать ваш отдых.
2. Навязывание чувства вины
У нарциссических родителей обычной практикой является использование тактики «тумана» (англ. FOG: fear – страх, obligation – долг, guilt – вина), чтобы вызвать в нас чувство вины, которое заставит нас уступить их желаниям даже в ущерб собственным базовым потребностям и правам.
Пример. Ваш отец-нарцисс осуждает вас за то, что вы не замужем. Он постоянно твердит, что время уходит, а вы еще не подарили ему внуков и что вы должны выйти замуж за кого-то из вашего круга, кто разделяет вашу веру. Он дает вам список мужчин из его окружения, с которыми, по его мнению, вам следует встречаться. Когда вы говорите ему, что вас вполне устраивает холостяцкая жизнь, он с гневом и отчаянием обрушивается на вас примерно с такой тирадой: «Что же, мне придется умереть, так и не дождавшись внуков? С каждым днем я старею, мое здоровье все хуже. Думаешь, я не хочу, чтобы у моей дочери была семья? Вот как ты платишь мне за все, что я для тебя сделал? Что подумают люди о незамужней женщине в твоем возрасте? Стыд и позор! Ты позоришь нашу семью!»
Что бы вы сделали в прошлом. Вы чувствуете себя виноватой, потому что не оправдываете ожиданий вашего отца. Вы переосмысливаете свой выбор образа жизни и приходите к выводу, что, может быть, вам следует снова начать встречаться с мужчинами и найти кого-нибудь из вашего круга, хотя вас совершенно не интересуют мужчины из вашего окружения. Вы говорите отцу, что посмотрите его список, несмотря на то что это заставляет вас чувствовать себя беспомощной жертвой манипуляций.
Что вы сделаете сейчас. Проанализируйте свое чувство вины. Действительно ли оно основано на реальных фактах? Разве вы сделали что-то, что можно расценивать как неподобающее отношение, насилие, оскорбление или причинение вреда вашему отцу? Нет, вы просто живете своей жизнью, и в настоящий момент вас вполне устраивает жизнь одиночки. У вас есть собственные предпочтения относительно того, с кем и когда вы хотите встречаться, и это абсолютно правомерно. Это ваше право как взрослого человека поддерживать отношения, какие вам хочется и когда хочется. Ваше тело и ваша жизнь принадлежат только вам, и вы не должны рожать детей и вступать в брак, только чтобы доставить кому-то удовольствие. Когда отец предложит вам список потенциальных партнеров, вы твердо заявите ему, что не собираетесь выходить замуж прямо сейчас. Вы немедленно прекратите дальнейший разговор на эту тему со словами: «Сейчас меня не интересуют замужество или поиски партнера. Меня не интересуют твои попытки играть на чувстве вины, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Если тебе больше нечего сказать, закончим нашу дискуссию».
3. Пристыживание
Токсичные родители-нарциссы вызывают у своих детей чувство стыда, чтобы еще больше преуменьшить их достоинство и унизить. На самом деле это довольно эффективная тактика: исследования показали, что, когда человек чувствует себя несостоятельным и ущербным, он скорее склонен уступать просьбам других людей (Walster, 1965; Gudjonsson and Sigurdsson, 2003).
Пример. Ваша нарциссическая мать критикует ваш наряд на обеде в День благодарения, замечая, что он «слишком откровенный» и что вам следует одеваться более скромно. Она смотрит на ваше тело с отвращением и старается пристыдить вас, хотя вы одеты как обычно.
Что бы вы сделали в прошлом. Вы бы, возможно, вернулись в свое детство, когда вы были подростком и испытывали чувство стыда, оттого что ваша мать внимательно следит за вашей внешностью, весом и телом и нещадно критикует вас. Вы помните, как вы переживали, когда у вас началось расстройство пищевого поведения и вы научились ненавидеть собственное тело. Вы зацикливались на чувстве стыда, уходили в себя и молчали во время праздничного обеда. После возвращения домой вы начинали заниматься самоповреждением в той или иной форме, будь то злоупотребление алкоголем, нанесение порезов или даже вызывание рвоты, чтобы освободиться от съеденного за обедом.
Что вы сделаете сейчас. Вы осознанно следите за тем, как возникает знакомое чувство стыда. Вы говорите себе: «У меня вспышка эмоциональных воспоминаний». Вы не позволите, чтобы возвращение в прошлое взяло верх над вашим телом, вы сделаете глубокий вдох, сядете прямо и скажете матери: «Я не желаю, чтобы со мной говорили в таком тоне и смотрели на меня так неприязненно. Если тебя не устраивает, как я одеваюсь, тебе придется привыкнуть к тому, что ты будешь реже меня видеть, так как я не буду терпеть подобные комментарии». Если она не прекратит стыдить вас, вы можете либо тут же встать и уйти, либо позвонить другу или подруге, чтобы за вами заехали, и уйти раньше других.
4. Сравнение и триангуляция
Родители-нарциссы обожают сравнивать своих детей друг с другом и с их друзьями и сверстниками, чтобы поставить их в унизительное положение. Они хотят заставить детей, назначенных на роль козлов отпущения, бороться за родительское одобрение и внимание. Кроме того, они хотят заставить их чувствовать себя людьми второго сорта.
Пример. Вам звонят родители и сообщают, что ваша кузина объявила о помолвке. Ваша мать отпускает ехидное замечание вроде: «Знаешь, твоя кузина Эшли только что закончила медицинский институт и объявила о помолвке. А ты что делаешь со своей жизнью?»
Как бы вы отреагировали на это в прошлом. Это ехидное замечание напоминает вам о бесчисленных эпизодах, когда родители унижали вас в присутствии одноклассников, вслух сравнивали ваши оценки с их оценками, намеренно вызывая у вас комплекс неполноценности. Этот триггер срабатывает, и вы пытаетесь рассказать родителям обо всех ваших достижениях и доказать им, что вы лучше Эшли в других отношениях. По сути, вы возвращаетесь к своему подростковому «я» – стараетесь заслужить одобрение родителей.
Как вы будете реагировать сейчас. Вы медленно делаете глубокий вдох и внимательно следите за своими телесными ощущениями. Возможно, вы заметите напряжение в мышцах и инстинктивное желание дать отпор и доказать, что родители не правы. Вы подавляете стремление ввязаться в конкуренцию и сравнение. Вместо этого вы можете спокойно ответить: «Ну что ж, я рада за Эшли, но у меня тоже есть чем гордиться. Давай поговорим об этом позже». Вы не вступаете в дискуссию, вешаете трубку и составляете список всех достижений, которыми вы гордитесь, чтобы напомнить себе, что у вас нет нужды соревноваться с кем-либо ради демонстрации своих блестящих успехов. Вы не обязаны сравнивать себя с кем-либо. У вас свои задачи в жизни. И точно так же вы не обязаны поддерживать отношения с токсичным человеком ради подтверждения собственной значимости.
5. Газлайтинг
Газлайтинг – коварное оружие в арсенале родителя-нарцисса. Этот манипулятивный метод позволяет токсичному родителю намеренно искажать действительность, отрицать реальность насилия и заставлять вас чувствовать себя токсичными, так как вы пытаетесь его критиковать и предавать огласке его поведение.
Пример. Ваш отец-нарцисс оставляет оскорбительное голосовое сообщение в три часа ночи и десять пропущенных звонков, когда вы отказались бросить свои дела ради того, чтобы что-то сделать для него. Хотя вы и объяснили ему, что вам это неудобно, он продолжает вас ругать за невыполнение своей просьбы. На следующий день вы звоните ему, упрекая за его агрессивное поведение, а он отвечает: «Ты делаешь из мухи слона. Вряд ли я звонил тебе ночью. Ты все выдумываешь».
Как бы вы реагировали на это в прошлом. Вы сразу же извинитесь, испытывая вину за то, что зря напустились на него, и соглашаясь с тем, что количество звонков и сообщений было не таким уж и большим. Вы начинаете сомневаться в своих чувствах и действиях и пытаетесь вспомнить, действительно ли он звонил больше двух раз. Вы соглашаетесь выполнить его просьбу, даже несмотря на то, что это крайне неудобно для вас и отнимает время от собственных дел.
Как вы будете реагировать сейчас.
