отношений, и боится их. Или когда хочет и помощи, и власти. В двойном послании прорываются оба стремления, и это ставит в тупик того, кому оно адресовано. А на какой из посылов реагировать, раз их два, да еще и противоположных?
Негласные правила
Так называют работающие в отношениях законы, о которых вслух никто не говорит. Их не обсуждают и (в подавляющем большинстве случаев) не создают осознанно, они просто «исторически сложились». Менять такой порядок вещей очень трудно. Часто негласные правила работают годами и даже десятилетиями, несмотря на то что на самом деле кого-то из пары не устраивают. Поднимать такие вопросы «не принято». Это тот самый случай, когда страшно и неловко даже заговорить об этом, а уж тем более – требовать каких-то изменений.
Негласные правила существуют и создаются на уровне действий и не-обсуждений (на то они и негласные).
Примеры
• «Если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет». Это правило встречается в семьях, где не принято обсуждать возникающие трудности. Они просто игнорируются, и все делают вид, будто ничего не происходит. Так, например, работают табуированные темы, когда в семье не обсуждается чей-то алкоголизм или чье-то недовольство. И уж тем более не принято «выносить сор из избы» (а я напомню, что если его не выносить, то изба такой грязью зарастет, что всем там будет плохо).
• «Мы не обсуждаем наш статус». Такое правило встречается в романтических отношениях, когда пресекаются любые разговоры о том, кто кому кем приходится. Чаще всего, если кто-то один начинает говорить на эту тему, второй или уходит от ответа, или устраивает ссору.
• «Мне положено, а тебе нет». В неравноценных отношениях часто бывает так, что один партнер может, например, звонить или приходить в гости ко второму, а первый нет.
• «Нельзя злиться на близких людей». В таких отношениях стыдят, осуждают или даже наказывают того, кто чем-то недоволен. Предполагается, что все должны всех любить, что бы ни случилось. Это нередкость в так называемых фасадных семьях, где старательно создают видимость благополучия, чтобы со стороны семья выглядела идеальной, соответствующей всем социальным нормам.
• «Ты под меня подстраиваешься, а я под тебя нет». Присущее неравноценным отношениям правило, возникающее с самого начала общения. Как в случае, когда один человек назначает встречу, а второй ради этого отменяет все свои дела. Со временем такое положение вещей распространяется и на другие стороны отношений.
Касаться негласные правила могут чего угодно – как устроены отношения, как следует общаться, распоряжаться деньгами, о чем можно и нельзя говорить, да даже как проводить свободное время. Встречаются негласные правила и на работе. Например, на словах и даже в документах может быть обозначено, что сотрудник должен работать 40 часов в неделю, но на деле в компании принято брать работу на дом или всегда быть на связи, даже по вечерам и в выходные.
Основная проблема заключается в том, что как только один партнер пытается менять негласные правила, другой сопротивляется. Есть два способа изменить негласные правила: сделать их гласными и менять на уровне действий. В первом случае обозначают вслух само правило: «Слушай, у нас почему-то принято делать так-то. Но ситуация изменилась, давай подумаем, как будет теперь». Во втором случае просто действуют не так, как обычно. Например, сотрудник может перестать отвечать на звонки в выходные, таким образом обозначив свою позицию.
Говорить, конечно, всегда лучше, чем не говорить. Сила негласных правил кроется именно в запрете на их обсуждение, в замалчивании. Помните, как в сказках: есть злодей, власть которого пропадает, если называешь его по имени? Вот и с негласными правилами так же. Они могут взрослых людей заставить цепенеть и пятиться, чувствовать себя маленьким ребенком, который не имеет права голоса и ни на что не может влиять. Но взрослые имеют право обсуждать и менять правила в своих отношениях.
Уровень эмоциональной безопасности
В близких отношениях мы ищем поддержку, принятие, тепло, неравнодушие. А точнее – особое ощущение, которое помогает выстраивать крепкие связи. В психологии это ощущение называется чувством эмоциональной безопасности. Это фундамент здоровых отношений, основная потребность, к удовлетворению которой стремимся.
У вас есть чувство эмоциональной безопасности в отношениях, если:
• нестрашно быть уязвимым рядом с этим человеком;
• можно быть собой, не боясь осуждения или критики;
• нет ощущения, что нужно постоянно себя контролировать, сдерживать, носить маску или играть роль;
• вы чувствуете внутреннее спокойствие рядом с человеком;
• можете не прятать свои слабости и не бояться, что в них пальцем ткнут;
• вы можете получить поддержку и понимание;
• в ваших отношениях нет нападок, обвинений, обмана;
• вы знаете, что ваши личные границы уважают;
• вы и ваш партнер умеете ставить себя на место другого;
• в этих отношениях вас услышат.
При отсутствии эмоциональной безопасности отношения выглядят совсем иначе:
• вы боитесь быть откровенным с партнером, вас пугает его возможная реакция;
• вы чувствуете необходимость все время соответствовать каким-то стандартам;
• вы не можете расслабиться рядом с этим человеком, чувствуете, что в любой момент придется защищаться;
• вы не уверены в своем партнере, он для вас непредсказуем;
• в отношениях есть критика, оскорбления, насмешки;
• вам страшно говорить вслух о своих желаниях;
• вы боитесь конфликтов, поэтому предпочитаете избегать опасных тем;
• в диалогах звучит угроза расставания;
• близость и поддержку вы или не получаете вовсе, или получаете в качестве награды «за хорошее поведение», или мелкие «подачки» неравнодушия выдаются для того, чтобы вы не ушли, а продолжали надеяться.
В отношениях не будет эмоциональной безопасности, если нет последовательности, честности и уважения. Не будет хорошо там, где угрожают, критикуют, обесценивают, скрывают что-то важное, не соблюдают договоренности. Даже если очень сильные чувства, но у одного партнера нет эмоциональной безопасности и ощущения надежности, то в этих отношениях он не сможет чувствовать себя счастливым.
Уровень установок
У каждого человека свои представления о том, какими должны быть отношения. Часть из них осознается и даже произносится вслух – например, как в семье должны распределяться финансы, кто должен заниматься бытом и т. п. Все эти установки возникают под влиянием предыдущего опыта и наблюдения за отношениями других людей. Когда ребенок растет, он впитывает шаблон взаимоотношений родителей. Кроме того, что-то о любви и семье он узнает из мультиков, сказок, фильмов, пословиц и поговорок. Весь этот набор информации обрабатывается психикой и превращается в установки. Обратите внимание: «обрабатывается психикой» не значит «слепо копируется». Да, бывает (и нередко), что какие-то правила, принятые в родительской семье, ребенок переносит и на свою собственную. Но встречаются и ситуации, когда, наблюдая за жизнью родителей, выросший ребенок делает противоположный вывод: «Так, как было у моих родителей, быть не должно».
Установки об отношениях обладают разной степенью гибкости. Установки железобетонные, которые никаким изменениям не поддаются вне зависимости от обстоятельств, семейные психологи называют наивными семейными постулатами, например: «В семье не должно
