за ней ещё одна, и так всю жизнь, – очень невелик. И он никак не зависит от того, насколько вы «нормальный» человек. И даже от «нормальности» партнёра не всегда зависит. Бывает, что два хороших человека, например, вырастили детей, но потом их вместе ничто не держит. У каждого появляются свои личные жизненные пути, которые теперь уже не связаны с этим партнёром. Так бывает, что никто не ужасен, просто пора идти своей дорогой.
И ещё один момент в этой идее нереалистичен – идея о том, что если с первого раза не получилось, то что-то с человеком не так, какой-то он неправильный. Мысль эта касается не только отношений, но и работы, творчества – словом, любой области. Почему-то многим людям кажется, что если они стали взрослыми, то должны всё делать правильно с первого же раза, пропуская период обучения, проб и ошибок. Из-за таких неадекватных установок люди даже стесняются учиться – им кажется, что они будут «глупо выглядеть», ведь «все в группе что-то уже умеют». На всякий случай напомню, что в любой области сначала мы учимся, потом ещё учимся, потом много раз совершаем ошибки, и только после всего этого есть шанс, что будет результат.
Все эти идеи – про всемогущество. Про фантазии, из-за которых естественные для человека ограничения воспринимаются стыдящимся как неприемлемые, позорные, неправильные. «Нужно сдерживать свои эмоции», «Я не должен сердиться на своих детей, я же взрослый человек», «Если я кому-то не нравлюсь – значит, со мной что-то не так» и другие иррациональные установки сильно портят жизнь, вынуждая человека сравнивать себя с божеством и всё время чувствовать себя неудачником. Потому что выиграть просто невозможно.
Что делать со стыдом?
Стыд – чувство, которое очень трудно вынести. Он уничтожает, прожигает, отравляет. Даже в речи проскальзывает серьёзное воздействие на нас этого переживания, мы говорим «сгореть от стыда», «провалиться сквозь землю» – в общем, так нам в стыде невыносимо, что хочется сделать всё, лишь бы перестать это чувствовать.
И мы делаем. Есть несколько не очень конструктивных способов, при помощи которых мы пытаемся «переварить» это чувство:
1. Спроецировать
Вы встречали людей, которые кажутся жутко самоуверенными и очень любят стыдить окружающих? Они не упустят шанса высказать своё презрение и кого-то за что-то высмеять. И именно эти люди очень боятся стыда, часто его испытывают и в глубине души считают себя дефектными. Чтобы в этом чувстве не потонуть, они перекладывают его на других: «Я-то прекрасен, а вот другие достойны презрения». Именно так и делают нарциссические личности, когда пытаются сбежать от собственного стыда, – делают вид, что его вовсе нет, и обесценивают других людей, дабы на их фоне хоть ненадолго показаться себе «достойным».
Иногда проекция выглядит по-другому. Человек чувствует себя всё время «недо-»: недостаточно привлекательным, умным, успешным, достойным любви. В какой-то момент он начинает распространять это отношение к себе на других. Тогда ему будет постоянно казаться, что все вокруг его унижают, обесценивают, насмехаются. В каждом слове он увидит намёк, упрёк или критику, даже если собеседник искренне не хотел ничего такого сказать.
2. Изолироваться
В этом случае исходные данные те же – глубокое непринятие себя, ощущение своей недостойности и неправильности. Человек выбирает не вступать в отношения, чтобы его не отвергли. Он не может поверить, что если кто-то увидит его таким, какой он есть, то не сбежит в ту же секунду. Или того хуже – не начнёт высмеивать, придираться, подсвечивать «недостатки» (то есть просто несовершенство).
Причём люди, выбирающие такой способ борьбы со стыдом, вовсе не интроверты, хотя иногда они так о себе думают. Интроверты не нуждаются в других, а тут есть тоска по близости, есть нужда в других людях и отношениях с ними. Но ещё есть страх обнаружить свои несовершенства. И он сильнее.
Есть и другой способ изолироваться – это исчезнуть. Не в буквальном смысле, конечно, но… не высовываться. Страх показать себя в соцсетях или на сцене, неучастие в конкурсах или конференциях, отказ от попыток достичь чего-то большего как раз об этом. Вполне логично: не выставишь себя напоказ – не к чему будет придраться, не будешь ни к чему стремиться – не «опозоришься» в проигрыше.
Третий способ – это изолировать, спрятать ту часть себя, которую человек считает постыдной. На какое-то время это помогает, но в долгосрочной перспективе такое решение трудно назвать хорошим, ведь так мы лишаемся шанса или принять, или изменить то, что не нравится. Можно каждый день прятать несовершенства, только они от этого никуда не денутся. И вы-то точно будете знать, что есть нечто такое, чего вы стыдитесь. Даже если другим это не видно.
3. Контролировать
То есть сделать так, чтобы стыдиться было нечего. Создать идеальную картинку. Вырастить в себе внутреннего цензора, который будет внимательно следить, чтобы не произошло того, что человек считает недопустимым. В таком случае человек чем-то напоминает робота: всё в нём прекрасно, только вот жизни в этом нет.
Кроме того, человек тратит уйму времени и сил на создание этого идеального образа. Например, если речь о даме, то она может по три часа проводить перед зеркалом, прежде чем показаться на публике. Она не может себе позволить просто умыться и выйти из дома, так она фейс-контроль внутреннего цензора не пройдёт. Он обрушится на неё с критикой, пристыдит, не даст выйти «в таком виде».
Способы, описанные выше, – не всегда однозначно вредные, но всё же проблем они создают больше, чем решений. Есть варианты более продуктивные.
4. Хвалить себя за движение к цели
В крайности мы любим бросаться не только при попытке себя похвалить или уничтожить критикой, но и когда хотим оценить результат своих действий. Многие считают, что хвалить и поддерживать себя нужно только тогда, когда цель достигнута.
Проблема в том, что поддержки нам не хватает не когда мы уже совершили подвиг, а на пути к нему. Учитесь хвалить себя не только и не столько за достижения, сколько за шаги к ним. За приближения к цели. Празднуйте эти маленькие победы, иначе доползти до больших сил не хватит.
5. Признавать свои достижения
Стыд, конечно, молодец, что он регулирует наше поведение и следит за моральным обликом. Но ещё он мешает нам признать собственную ценность.
Часто мы не считаем достижением то, что удалось не только нам, но и многим другим людям. Но в таких победах (а это победы!) есть что-то невероятно важное, самый настоящий ключ к пониманию и поддержке себя. Чтобы это достать, нужно задать себе правильные вопросы:
