«Что мне помогло? Благодаря каким качествам удалось справиться?» Даже если вас «устроили» на работу, вы там удерживались – это ваш вклад. Даже если вам кажется, что окончить школу – это вообще никакое не достижение и вообще все так делают, задумайтесь: какие способности помогли это сделать именно вам?
Достижение – это когда сделал то, чего боялся. Когда разрешил себе больше. Когда благодаря старанию преодолеваешь препятствия внутри или снаружи. Когда упал и нашёл в себе силы встать и идти дальше. Когда ошибся, а потом поддержал себя и исправился. Когда что-то даётся нелегко и приводит к желаемому. И даже когда это даётся легко. Всё это – достижения, которые не стоит обесценивать.
6. Поддерживать себя
Стыд – это голос в голове, который ругает и/или обвиняет. Такой образ социума, отчитывающего беззащитного ребёнка на школьном собрании.
Этому ребёнку очень не хватает кого-то взрослого, кто в него будет верить. Кто будет поддерживать, защищать, а самое главное – внимательно фильтровать претензии, летящие в жертву критики. Ведь очень часто нас обвиняют и стыдят (неважно, внутри головы или снаружи) на основании совершенно неадекватной логики. Суют нам в голову идеи, которые не будут нам полезны. Очень важно научиться критически относиться к тому, что нам преподносят. Вырастить в себе взрослую часть, которая будет внимательно рассматривать идеи прежде, чем принять их на веру. Не всё, чем нас кормит социум, съедобно. Не вся критика адекватна. Не все требования выполнимы. Мы имеем право сначала разобраться в этом, и только потом чувствовать себя «правильным» или «неправильным».
7. Принять себя
Ну и главное оружие в борьбе со стыдом – принятие себя как нормального, адекватного, достойного любви человека. Перестать самому себя отвергать. Сделать это очень непросто, поэтому я предложу вам такой хитрый вариант: разделить свою личность на части и признать каждую. По отдельности.
Мне очень нравится идея, согласно которой внутри нас живёт целая толпа разных личностей. Какую кормим, такую и взращиваем.
Есть часть озлобленная. И если вас тянет сказать: «Фу-фу-фу такой быть!», то приглядитесь. Раз она появилась – значит, зачем-то нужна. Именно эта субличность нас защищает, заботится о чувстве собственного достоинства, не даёт нас в обиду. Если её усиленно кормить обидами, то она, конечно, станет самой толстой и займёт больше всего места в вашей голове (тогда вы начнёте ругаться в транспорте). Но без неё тоже никак.
Есть часть доверчивая и открытая миру. Она настроена на позитив и видит в людях только хорошее. Здорово? Да, но опять-таки в умеренных количествах. Ведь если ей попадаются подлые люди, она начинает их оправдывать и уговаривать вас потерпеть или подстроиться.
Есть часть, озабоченная вопросом: «А что люди скажут?». Если она слишком толстая, то человек так зависит от мнения социума, что живёт в угоду кому угодно, но только не себе. Счастья в этом, как известно, не водится. Но и она нужна, ведь эта часть отвечает за самопрезентацию. Без этого и на работу не устроиться, и отношения не начать.
Есть часть, отвечающая за активные действия. Когда её совсем уж мало, человек привыкает быть пассивным и всё время жаловаться, ничего не меняя в своей жизни. А когда слишком много, то превращается он в достигатора-трудоголика, отдаляется от своих «хочу» ради бесконечных «надо».
Есть часть, которую мы называем внутренним критиком. Да, на него обычно сердятся, ведь когда его много, то все эти придирки обесценивают и парализуют. Но и она важна: критик следит, чтобы мы оставались в контакте с реальностью и не возомнили о себе то, чего нет.
Есть часть, которая хочет комфорта и денег. Если она слишком большая, то человек становится меркантильным. И за это её многие не любят. Но она жизненно необходима: душа душой, а тело и его потребности уважать надо. Невозможно делать великое, когда кушать хочется.
Любить себя – значит принимать и ценить каждую часть. Тогда и стыд будет не уничтожать личность, а помогать ей не выпадать из социума. Или в какой-то момент решить, что раз стыда тут многовато, то… пора сменить окружение и найти тех, чьи правила вам больше по душе.
Когда мы обнаруживаем, что наши ожидания не совпадают с реальностью, то можем испытать целый набор неприятных чувств. Кто-то разозлится, кто-то расстроится, а кто-то – обидится. Злость показывает, что, во-первых, произошедшее человека не устраивает, а во-вторых – что у него есть энергия на исправление ситуации. Грусть говорит о прощании с чем-то, что ушло, – надеждой, верой, фантазией или ожиданиями.
Обида – это горький коктейль с привкусом и злости, и грусти. Но это не просто смесь двух компонентов, в ней есть и ещё один ингредиент – это бессилие, ощущение своей уязвимости. Когда человек обижается, он не только чувствует, что с ним поступили несправедливо и он ждал вовсе не того, что случилось, а ещё и ощущает себя эмоционально раненым. А иногда даже заложником ситуации.
Возможно, вы где-то слышали, что обиду называют детским чувством. В общем-то, так и есть, только слово «детский» не значит «плохой» или «неуместный». Детскость этого чувства связана с тем, что обидевшийся человек психологически находится в положении ребёнка: он чувствует, что с ним поступили несправедливо, но при этом боится пойти на прямой конфликт, отстоять свои права. Он и хочет этого, и страшится, и не верит в возможность сделать это, поэтому вместо злости чувствует обиду.
Часто говорят, что обидчивость (то есть склонность часто и по многим поводам обижаться) свойственна людям, которые глубоко внутри не ощущают себя взрослыми и достаточно сильными, чтобы в случае нарушения границ отстоять себя. И – да, так бывает. Но обидчивость не всегда связана именно с общим ощущением себя как маленького и не влияющего на мир.
Эта черта может проявляться в конкретных отношениях из-за страха их потерять. Да-да, обида очень часто бывает рэкетом для злости: когда сердиться нельзя, то можно обижаться. Смотрите: злость из зависимого или даже подчинённого положения выводит человека на равный уровень с тем, кто его рассердил. «Ты меня задел, и я сейчас эту несправедливость устраню», – как бы говорит злость. Обида же как будто оставляет человека в позиции более уязвимого, более зависимого, более «младшего» (а маленьких обижать нельзя, о них нужно заботиться и защищать). Обида говорит: «Посмотри, как мне больно из-за тебя. Сделай же с этим что-нибудь». Эта позиция направлена на получение заботы, а не на противостояние. В ней нет угрозы разрыва. Поэтому обидчивость часто проявляется в
